- Di tempat kerja, cara bicara, bahasa tubuh, dan suasana cepat menular; otak yang menangkap hawa tidak nyaman mudah menafsirkannya sebagai sinyal yang berkaitan dengan diri kita
- Distraksi atau reaksi defensif dari satu orang dapat menyebar melalui percakapan 1:1 dan rapat ke interaksi lain, dan orang-orang mencerminkan perilaku satu sama lain seperti cermin
- “Termometer” hanya membaca suhu emosi, sedangkan “termostat” mengatur ulang suhu emosional ruangan melalui cara bicara, bahasa tubuh, dan pilihan kata
- Ketika terlihat perubahan suasana, jangan langsung menyimpulkan; ajukan pertanyaan terbuka, dan pilih secara sengaja sinyal mendengarkan aktif seperti ucapan singkat dan tenang, kontak mata, anggukan, serta postur tubuh
- Jika lawan bicara sangat defensif atau sedang stres, hentikan percakapan sejenak dan tentukan waktu untuk melanjutkannya; jika Anda sendiri memperbesar ketegangan, pemulihan dapat dimulai dengan hal yang dipelajari / hal yang akan dilakukan ke depan
Manusia merasakan dan menafsirkan suasana sekitar
- Dalam interaksi di tempat kerja, orang mudah dipengaruhi oleh suasana hati dan energi orang-orang di sekitarnya
- Pengaruh ini biasanya terjadi di luar kesadaran, dan otak dengan cepat menangkap perubahan dalam cara bicara atau bahasa tubuh
- Seperti saat merasakan “suasana yang aneh” dalam rapat, perubahan energi yang sulit dijelaskan secara jelas pun memengaruhi orang
- Otak tidak membiarkan perubahan seperti ini sebagai sensasi semata, tetapi menyimpulkan maknanya
- Secara bawah sadar menebak mengapa perubahan perilaku lawan bicara terjadi
- Sering juga berasumsi bahwa suasana itu berkaitan dengan dirinya sendiri
- Amigdala terus memantau ancaman di lingkungan sekitar, dan naluri ini merupakan respons yang selama ini membantu kita tetap aman
Pola perilaku yang saling mencerminkan
- Jika seseorang dalam percakapan 1:1 terdistraksi karena urusan eksternal, lawan bicaranya hanya mengamati perilakunya tanpa mengetahui alasannya
- Tidak melakukan kontak mata
- Tiba-tiba mengganti topik
- Menyilangkan tangan
- Ketika informasi kurang, otak lawan bicara dapat menafsirkan situasi sebagai “dia marah kepada saya”
- Seperti mamalia lain, manusia cenderung saling melakukan mirroring
- Jika cara bicara atau bahasa tubuh satu orang berubah, cara bicara dan bahasa tubuh orang lain juga dapat terpengaruh
- Suasana aneh dari satu orang dapat berpindah ke orang lain, lalu menyebar ke rapat atau percakapan berikutnya
- Siklus ini menjadi lebih menonjol ketika seseorang berada dalam kondisi amygdala-hijacked
- Melihat orang yang kewalahan oleh emosi kuat yang tak terduga dapat ikut memicu diri kita sendiri
- Ini adalah mekanisme pertahanan yang normal, bukan persoalan penilaian
Perubahan perilaku adalah sinyal sekaligus data
- Dibutuhkan latihan untuk menyadari pola perubahan perilaku dan dampaknya
- Dengan mengamati pola keseharian seseorang, kita dapat mengasah kepekaan terhadap perubahan suasana
- Kata apa yang digunakan ketika marah
- Bagaimana bahasa tubuhnya berubah
- Apakah suaranya menjadi lebih keras atau lebih pelan
- Dalam situasi apa ia bercanda, dan dalam situasi apa ia menjadi diam
- Jika perilaku seseorang tampak berbeda dari biasanya, itu bisa menjadi sinyal bahwa kebutuhan inti orang tersebut sedang terganggu
- Namun, alasannya juga bisa sederhana, seperti kurang tidur atau belum minum kopi
- Jika sinyal semacam ini dilihat sebagai data, bukan dipantulkan kembali sebagai suasana aneh, akan muncul peluang untuk ikut campur secara positif dalam situasi berikutnya
- Kursus terkait: Dealing with Surprising Human Emotions
Perbedaan antara termometer dan termostat
- Perilaku membaca kondisi emosi lawan bicara lebih mirip termometer
- Mengernyit
- Jawaban yang lebih singkat dari biasanya
- Tiba-tiba diam
- Perilaku mengajak bertengkar
- Tidak hadir dalam rapat
- Sinyal-sinyal ini adalah informasi bahwa suhu emosi lawan bicara berbeda dari biasanya
- Karena perubahan perilaku satu orang dapat memicu perubahan perilaku orang lain, orang tersebut dapat berfungsi seperti termostat yang menentukan suhu seluruh ruangan
- Efek ini dapat terjadi meskipun kedua pihak sama-sama tidak bermaksud demikian
- Saat menyadari perubahan suhu emosi seseorang, Anda dapat menetapkan suhu baru ruangan dengan cara yang lebih sehat
Cara mengatur ulang suhu ruangan
-
Menamai apa yang sedang terjadi
- Salah satu cara mengatur ulang suasana adalah mengungkapkan bahwa energi di dalam ruangan telah berubah
- Tulisan rujukan: naming what’s happening in the room
- Namun cara ini memiliki risiko, sehingga perlu menilai apakah hal itu akan membantu pada momen tersebut
- Kita tidak selalu bisa menilai dengan benar, dan tidak boleh memproyeksikan perasaan sendiri kepada lawan bicara
- Jika membuat lawan bicara menjadi defensif, suhu ruangan bisa menjadi semakin tidak nyaman
- Jika sikap lawan bicara berubah drastis, lebih baik mengajukan pertanyaan terbuka tentang apa yang ia butuhkan atau bagaimana perasaannya, bukan menyimpulkan seperti “Sepertinya Anda marah”
-
Memilih cara bicara dan bahasa tubuh secara sengaja
- Saat menyinggung suasana dengan kata-kata atau mengajukan pertanyaan terbuka, berbicaralah singkat dan lembut, serta gunakan nada yang tenang dan bahasa tubuh yang terbuka
- Untuk menjadi termostat yang efektif, mendengarkan aktif adalah unsur besar
- Mengangguk lembut dengan kecepatan yang sama atau sedikit lebih lambat dari kecepatan bicara lawan bicara menjadi sinyal bahwa Anda mengikuti dan mendengarkan
- Kontak mata yang lembut memberi sinyal bahwa Anda tidak sedang bersiap menerkam begitu ia selesai bicara
- Menurut penelitian, memutus kontak mata secara alami setiap 3 detik lalu menyambungkannya kembali tetap dapat memberi kesan penuh perhatian dan positif kepada lawan bicara
- Sedikit mencondongkan tubuh ke depan dapat mengurangi sinyal bahwa Anda ingin keluar dari percakapan
- Di Zoom, Anda dapat melihat kamera dari depan dan meletakkan siku atau pergelangan tangan secara seimbang di meja
- Nada bicara harus menyampaikan bahwa Anda ingin mendengarkan lawan bicara dan berusaha mendukungnya
- Perubahan kecil, seperti berbicara sedikit lebih pelan ketika lawan bicara berbicara lebih keras, atau menambahkan sedikit keceriaan dalam suara ketika lawan bicara tampak cemas, juga dapat mengatur ulang suhu ruangan
- Tulisan rujukan: actively listening
- Dengan memilih cara bicara, bahasa tubuh, dan pilihan kata secara sengaja, ada kemungkinan lawan bicara keluar dari suasana aneh sebelumnya dan mulai mencerminkan sinyal Anda
- Bahkan jika lawan bicara mendekati kondisi amygdala hijack, pendekatan ini dapat membantunya merasa lebih didengar, dipahami, dan merasa bahwa pihak lain tidak marah kepadanya
Alat ketika percakapan tidak langsung pulih
-
Mengusulkan jeda
- Jika lawan bicara tampak berada dalam kondisi amygdala hijack, sangat stres, atau terlalu terdistraksi sehingga sulit kembali ke pemikiran rasional dan logis dalam beberapa menit, Anda dapat menghentikan percakapan
- Saat itu, gunakan back-pocket script untuk mengusulkan jeda sejenak dan rencana kembali lagi nanti
- Contoh kalimat dirancang agar tidak terasa menunjuk atau menyerang lawan bicara
- “Saya rasa saya perlu sedikit waktu untuk memproses ini. Bisakah kita berkumpul lagi besok pukul 14.00?”
- “Saya paham kita ingin menyepakati keputusan ini hari ini, tetapi saya rasa saya perlu sedikit waktu lagi untuk memikirkannya. Bagaimana kalau kita pikirkan semalam dan cek lagi besok?”
- “Saya ingin mendukung pekerjaan ini dengan baik dan membantu kita merasa positif tentang langkah berikutnya. Bagaimana kalau sekarang kita istirahat sejenak, saya pikirkan lagi, lalu kita bicarakan kembali pukul 16.00?”
- Ungkapan yang lembut membantu menetapkan suhu baru ruangan
-
Memulihkan dengan “hal yang dipelajari / hal yang akan dilakukan ke depan”
- Jika Anda menciptakan atau memperbesar situasi yang canggung atau tegang, ada kesempatan untuk mengakui bahwa dalam situasi itu Anda berperan sebagai termostat
- Jika tidak diakui, ada risiko hubungan yang bermusuhan terbentuk dalam jangka panjang
- Orang tidak begitu saja melupakan dan melewati situasi seperti ini; jika ketegangan tidak dilepaskan, interaksi berikutnya dapat menjadi jauh lebih sulit
- Template dari kursus Dealing With Surprising Human Emotions memiliki struktur dua kalimat
- “What I learned…”
- “What I’ll do…”
- Contohnya berbentuk seperti: “Saya belajar bahwa email terakhir tidak menjelaskan perubahan dengan baik, dan ke depannya saya akan membuat forum bagi orang-orang untuk mengajukan pertanyaan serta meminta CEO menjawabnya setiap Selasa”
- Jika disampaikan dengan tulus, ini dapat memberi sinyal bahwa kebutuhan, emosi, dan kekhawatiran orang-orang tidak diabaikan
- Pengakuan ini mengatur ulang suhu ruangan setelah amygdala hijack dan memulai kerja pemulihan
Bertindak sebagai termostat
- “Jadilah termostat, bukan termometer” adalah ungkapan yang dipelajari dari orang tua
- Cara ini tidak selalu mudah
- Namun, dengan mengenali siklus seperti ini, ketika orang lain tampak seperti sedang terlalu panas, kita lebih mungkin menggunakan kemampuan mengatur suhu diri sendiri ke arah yang baik daripada menyerah atau menarik diri
- Dengan memadukan berbagai alat dalam percakapan yang tidak nyaman atau berenergi kuat, kita dapat menciptakan kesempatan bagi orang lain untuk kembali mencerminkan suhu yang kita tetapkan
1 komentar
Komentar Hacker News
Analogi ini langsung terasa mengena, tetapi keseluruhan tulisannya juga sangat layak dibaca
Ada cukup banyak tulisan yang ditautkan dan sarannya juga kuat. Saya terutama suka taktik dalam situasi sulit untuk mengatakan “yang saya pelajari adalah...” lalu diikuti “yang akan saya lakukan adalah...”. Itu membuat lawan bicara merasa ucapannya didengar, dan memberi sinyal bahwa saya benar-benar akan bertindak atas kekhawatiran itu. Saran yang agak umum tetapi sering diabaikan seperti sedikit mencondongkan tubuh dan melakukan kontak mata juga bagus, dan pesan judulnya pun sangat baik: ketika seseorang menciptakan suasana tidak nyaman, alih-alih bereaksi seperti termometer dan memperbesar kecanggungan, lakukan tindakan yang mengatur dan meredakan respons manusiawi seperti rasa takut
Kalau Anda mengatakan akan melakukan sesuatu saat orang-orang sedang emosi lalu tidak melakukannya, pada akhirnya semua orang akan menyadarinya
Tulisan ini memang dengan baik menyoroti pentingnya kecerdasan emosional dan kesadaran, tetapi saya skeptis terhadap gagasan bahwa kita bisa begitu saja memilih menjadi “termostat”
Manusia adalah makhluk yang rumit dan emosional, dan emosi bisa dipicu oleh banyak faktor di luar kendali. Usulan dalam tulisan ini datang dari niat baik, tetapi terasa seperti kerja emosional yang melelahkan dan tidak berkelanjutan. Bisakah kita berharap orang-orang selalu “aktif” dan sadar akan dampak emosi mereka terhadap orang lain
Hal-hal di luar kendali memang bisa memicu emosi, tetapi salah satu kemampuan luar biasa manusia adalah merasionalisasi emosi itu dan bertindak lebih konstruktif alih-alih langsung bereaksi. Memahami dan memproses hal semacam ini bisa terasa cukup membebaskan dan menyenangkan. Mirip dengan memahami dan menyusun ulang kode serta struktur data untuk membuat sesuatu yang Anda inginkan
Regulasi emosi adalah tanda kedewasaan dan kematangan, dan anak-anak pun perlu berlatih mengendalikan emosi. Mungkin ada saat ketika seseorang benar-benar terkuras secara mental dan emosional sehingga ledakan emosi perlu diberi sedikit toleransi. Saya juga pernah terbentur jari kaki dan memukul dinding, tetapi tetap saja kita perlu berharap orang tidak melampiaskannya ke pintu, dan kita bisa memahami mengapa itu terjadi. Kalau Anda duduk diam dalam keadaan kesal, itu juga memengaruhi orang sekitar, jadi Anda bisa memperbaiki sikap atau menyingkir sejenak
Anda bisa mengenali pemicu dan merasionalisasikannya sebelum marah. Semakin sering dilakukan, semakin mudah dan semakin sedikit stresnya
“Di antara stimulus dan respons ada ruang. Di ruang itu ada kekuatan kita untuk memilih respons. Di dalam respons kita ada pertumbuhan dan kebebasan kita.” — Viktor Frankl
Kebiasaan meditasi membantu saya lebih mudah menemukan ruang itu dalam situasi nyata. Setidaknya Anda bisa menyadari bahwa diri Anda sedang berada dalam kondisi “pembajakan amigdala” seperti yang disebutkan dalam tulisan itu
Anda bisa memilih untuk menunjukkan positivitas, dan seperti banyak hal dalam hidup, Anda juga bisa berpura-pura sampai akhirnya benar-benar bisa. Namun jelas ada kebijaksanaan juga dalam mengetahui kapan harus mundur demi kesehatan mental sendiri
Jika Anda merespons seperti ini sebagai mekanisme koping yang terbentuk karena orang tua yang tidak stabil, dan seperti saya juga punya sedikit kecenderungan ADHD, Anda bisa menginternalisasi sikap dingin orang lain dan sering menganggapnya salah saya
Kalau ada yang perlu mendengar ini: Anda tidak perlu bertanggung jawab atas emosi orang lain. Namun Anda bertanggung jawab atas tindakan Anda sendiri
Saya belum menemukan cara untuk berhenti otomatis melompat ke kesimpulan dan menyalahkan diri sendiri. Butuh berjam-jam untuk keluar dari kondisi itu dan itu melelahkan. Saya sudah bertahun-tahun mencari cara untuk lepas darinya, tetapi belum menjadi kebiasaan
Kalimat ini paling sering dipakai oleh orang-orang yang merendahkan, menghina, atau bersikap pasif-agresif kepada orang lain, lalu ketika orang itu merasa tersinggung, mereka mengklaim itu salah orang tersebut. Jika setelah tindakan saya seseorang merasa buruk, dalam banyak situasi saya punya tanggung jawab
“Yang saya pelajari adalah email sebelumnya tidak menjelaskan perubahan dengan baik, jadi mulai sekarang kami akan membuat forum tempat orang-orang bisa mengajukan pertanyaan dan CEO akan menjawabnya setiap hari Selasa”
Saya tahu ini hanya contoh, tapi hahahahahaha. Kalau mau melakukan hal seperti ini, mulailah dari sesuatu yang realistis. Yang terburuk adalah membuat orang-orang belajar bahwa Anda adalah orang yang hanya membuat janji lucu-lucuan
Itu perusahaan konsultan manajemen, dan kami sedang mencobanya karena mengira ini teknologi baru keren yang bisa digunakan di perusahaan lain. Itu sudah cukup lama, ketika smartphone masih terasa lebih baru dan aplikasi juga masih dianggap “keren”
Namun kami segera belajar bahwa hal seperti itu tidak boleh dilakukan lagi. Bahkan di perusahaan kecil, ada banyak ketegangan yang belum terselesaikan antara level bawah dan level paling atas. Struktur hierarkinya cukup formal, dan karyawan biasa hampir tidak punya titik temu dengan bos besar. “Ke mana kenaikan gaji yang dijanjikan tahun lalu?” termasuk pertanyaan memalukan yang paling ringan, dan setelah itu suasananya cepat menjadi lebih keras
Jika tulisan ini mengena bagi Anda, ada baiknya membaca Nonviolent Communication karya Rosenberg. Itu hampir seperti panduan utama untuk berbicara ala termostat
Fokusnya adalah menyampaikan kebutuhan yang belum terpenuhi. Isinya bagus
Menunjukkan secara jujur siapa diri saya dan apa yang saya inginkan jauh lebih mungkin berhasil daripada bersikap baik sambil berharap orang lain memenuhi kebutuhan saya dengan cara yang saya harapkan. Itu juga cara untuk memutus hubungan lebih awal jika orang lain tidak berniat memberi apa yang saya inginkan
Rasanya seperti manipulasi, terlalu kentara dan merendahkan. Kadang komunikasi juga perlu bersifat keras
Ungkapan ini sepertinya pasti akan saya pinjam. Ini aspek yang sangat penting dalam kehidupan sosial
Saya selalu sangat seperti orang yang seperti termometer, dan cenderung kuat meniru lawan bicara, sehingga mudah terhubung secara 1:1, tetapi sebaliknya juga menyerap suasana yang tidak diinginkan. Cara saya menghadapinya adalah menghindari suasana buruk atau situasi konfrontatif. Hanya dengan berada lama dalam pertemuan sosial, meski sama sekali tidak berniat mengubah orang-orang itu, kalau nilai-nilai kami tidak cocok saya akan terpengaruh negatif. Adakah cara yang lebih baik untuk mengelolanya?
Saya juga tipe seperti ini; rasanya emosi saya benar-benar berpori, menyerap semua yang ada pada orang-orang di sekitar. Ini berkah sekaligus kutukan. Biasanya berakar dari masa kecil ketika harus sangat peka terhadap emosi pengasuh agar bisa tetap aman
Ada premis yang tidak diucapkan di sini, dan saya ingin mempertanyakannya. Menghindari ketegangan, konflik, kata-kata kasar, dan semacamnya tidak selalu merupakan pilihan yang benar
Kadang membiarkan konflik berkembang justru menghasilkan hasil terbaik dengan rasa sakit paling sedikit. Seperti melepas plester sekaligus
Sering kali memenangkan konflik jauh lebih baik daripada menghindarinya. Tulisan seperti ini, buku seperti Nonviolent Communication, dan gagasan seperti “kecerdasan emosional” menurut saya mengarah ke arah yang keliru. Karena semuanya selalu mendorong Anda ke peran defensif dan peredam. Dalam kenyataannya, mungkin lebih baik membiarkan situasi berjalan apa adanya, menyerang, atau memancing pihak lain untuk menyerang
Kekerasan terkadang adalah jawaban yang benar. Kapan menerapkannya dan kapan menghindarinya adalah pertanyaan yang sulit. Kita tidak berevolusi memiliki amigdala tanpa alasan, dan itu juga bukan sesuatu yang seharusnya disuruh untuk selalu diabaikan oleh seseorang yang menyebut diri “coach untuk pemimpin” dalam tulisan blog promosi. Cukup jelas bahwa seorang pemimpin tidak boleh selalu menghindari konflik
Kemarahan adalah bentuk komunikasi yang lebih besar daripada kata-kata, dan menambahkan tanda seru di akhir kalimat-kalimat yang paling penting
Coba baca saja:
Saya butuh bantuan
Saya butuh bantuan!
Sebenarnya yang dikatakan tulisan ini adalah jadilah AC/pemanas, bukan termostat. Kalau termostat, ia cukup meninggalkan rapat yang canggung
“Hadapi orang lain secara langsung,” ya, itu pasti sangat sulit bagi orang Minnesotan dalam diri saya
Mendengarkan secara mendalam harus dilakukan pada sudut 135–165 derajat. Keduanya kurang lebih harus menghadap ke arah yang sama, sambil sesekali bisa melakukan kontak mata dengan lirikan ke samping
[edit] 10:50! https://www.tptoriginals.org/how-to-talk-minnesotan/
[1] https://en.wikipedia.org/wiki/How_to_Talk_Minnesotan
Tulisannya bagus, tetapi ada sesuatu yang terasa tidak pas
Isinya bagus, tetapi gayanya tidak sesuai dengan yang saya harapkan. Gaya penulisannya terasa seperti campuran nasihat bisnis dan buku self-help yang berlebihan. Biasanya, dengan gaya seperti itu, saya akan mengharapkan generalisasi berlebihan, anekdot yang dipoles agar terdengar meyakinkan, dan cara bicara yang seolah mengatakan banyak hal padahal tanpa dasar yang kuat
Namun tulisan ini memakai gaya seperti itu tanpa memiliki masalah-masalah tersebut. Jadi pengalaman membacanya terasa cukup disonan. Saya terus mencari di mana jebakannya, apa yang hendak dijual, anekdot mana yang hampir pasti palsu, dan di mana kesimpulan yang terlalu kuat akan muncul, tetapi sampai akhir semuanya tidak muncul, dan akhirnya saya percaya
Meski begitu, disonansinya tetap ada. Ada kekhawatiran kecil bahwa mungkin kali ini modus penipuannya saja yang lebih canggih. Rasanya aneh, dan sebelumnya saya belum pernah mengalami ini