Dukung Temanmu

• Sikap yang tidak melihat pencapaian teman sebagai ancaman dan ikut bergembira bersama adalah Root For Your Friends, dan banyak relasi serta peluang dalam hidup lebih dekat ke positive-sum daripada zero-sum
• Jika pujian, berbagi informasi, dan perkenalan terus berulang, teman akan semakin bertumbuh lalu kembali membagikan peluang, sehingga tercipta flywheel pertemanan
• Siklus ini menguat ketika pihak lain membalas dan merespons, sehingga penting mencari orang yang tidak iri pada kesuksesan temannya
• hypeman yang baik tidak berhenti pada memberi selamat dan berbagi, tetapi benar-benar membantu pertumbuhan temannya lewat perkenalan, usulan perbaikan, dan umpan balik yang bermakna
• Kita sendiri juga harus cepat memuji, jujur saat membantu, dan memperkuat sinyal, serta memilih dukungan daripada iri karena itu adalah cara hidup yang lebih baik

---

Sikap mendukung teman

• Root For Your Friends adalah sikap ikut bergembira ketika hal baik terjadi pada teman dan menolak rasa iri
• Keyakinan intinya adalah a rising tide lifts all boats, dan banyak permainan dalam hidup bukan zero-sum melainkan lebih dekat ke positive-sum
• Sikap ini secara alami berlanjut ke tindakan berikut
  • Menerima kesuksesan teman dengan lebih gembira
  • Menjadi lebih murah hati dalam memberi pujian dan dukungan
  • Lebih terbuka untuk berkolaborasi dengan orang lain
  • Lebih besar kemungkinan memperkenalkan teman kepada orang yang bisa membantu mereka
• Teman yang aktif menyemangati kita biasa disebut hypeman atau hype friend

Cara kerja flywheel pertemanan

• Mendukung teman bisa bekerja sebagai flywheel yang menguntungkan semua orang
• Flywheel bisnis adalah siklus ketika analisis pengguna memperbaiki produk, menghadirkan lebih banyak pengguna, lalu lebih banyak data kembali mendorong perbaikan produk
• Flywheel pertemanan juga menciptakan loop umpan balik positif yang serupa
  • Mendukung teman dan berbagi informasi
  • Teman merasa lebih baik, menjadi lebih sukses, dan memiliki lebih banyak informasi
  • Teman yang makin dekat kembali berbagi informasi dan peluang
  • Kita juga bertumbuh, memperoleh informasi dan peluang yang lebih baik, lalu membagikannya lagi kepada teman
• Namun, flywheel ini hanya benar-benar bekerja ketika teman membalas
• Karena itu, penting mencari teman yang tidak merasa kesuksesan sebagai ancaman
• Bahkan jika kita ternyata mendukung teman yang keliru, hidup tanpa iri dan sungguh-sungguh bergembira atas teman tetap lebih baik, dan membuat kita tidur lebih nyenyak di malam hari

Siapa itu hypeman

• Saat side project masuk ke halaman depan Hacker News, orang pertama yang ingin diberi tahu adalah hypeman
• Orang itu adalah teman yang merayakan kemenangan temannya seperti itu pencapaiannya sendiri
• Jika tidak ada sosok yang terlintas, mungkin kita belum punya orang yang cukup kita percaya untuk memercayakan pencapaian kita

Tanda-tanda teman yang suportif

• Orang yang berpotensi menjadi teman baik menunjukkan perilaku seperti berikut
  • Di depan berkata kebenaran yang jujur, dan di belakang memberi pujian
  • Konsisten memberi selamat saat hal baik terjadi
  • Menyukai dan membagikan konten
  • Memperkenalkan orang yang bisa membantu
  • Mengusulkan cara untuk memperbaiki produk, brand, atau hidup
  • Sikap dasarnya dekat dengan “ayo kita lakukan bersama!”
  • Memberi umpan balik yang bermakna untuk proyek
  • Bahkan jika sebagian besar pekerjaan dilakukan sendiri, tetap berkata “kita berhasil!”

Cara menjadi hypeman untuk orang lain

• Jika ingin teman mendukung kita, kita juga harus lebih dulu mendukung teman
• Cara mempraktikkannya adalah sebagai berikut
  • Cepat memberi pujian: latih agar reaksi pertama kita adalah memuji
  • Jujur dengan cerdas: orang baik sangat menghargai kritik yang membangun
  • Meluaskan perspektif: usulkan kemungkinan yang lebih besar seperti “keren… tapi coba bayangkan ini juga… sudah lihat yang ini?”
  • Memperkuat sinyal: sering bagikan dan sukai konten teman, serta minta mereka memberi tahu saat mengunggah sesuatu
• Hidup dengan mendukung teman adalah hidup terbaik; kita harus menolak iri dan memilih untuk mendukung teman

[GN⁺]

Opini Hacker News

• Sudah lama aku menjalankan peran seperti itu untuk orang lain, tetapi merasa tidak ada orang yang melakukan hal yang sama untukku. Bukan berarti aku getir, dan aku juga tidak ingin melebih-lebihkan bahwa aku teman yang luar biasa, tetapi aku memang cukup sering melakukannya. Meski begitu, ada bagian dalam diriku yang berharap seseorang ikut berbahagia atas pencapaianku
  Kalimat “Tidak ada yang terlintas? Mungkin kamu belum pernah benar-benar mempercayakan pencapaianmu kepada seseorang” entah kenapa sangat mengena bagiku
  Aku cukup enggan menerima pujian atau ucapan selamat, bahkan ketika aku sendiri merasa pantas menerimanya. Karena itu aku jarang membagikan pencapaianku kepada orang lain. Bagaimana mungkin aku berharap orang-orang mendukungku kalau aku tidak membiarkan mereka masuk sedikit pun? Ketika ditulis begini rasanya jelas, tetapi sulit dipercaya aku sudah hidup selama ini dengan cara seperti itu

  • Aku teringat penjelasan Kelly McGonigal bahwa situasi menerima pujian secara langsung menciptakan konteks yang intim antara orang yang memuji dan orang yang dipuji, dan di dalamnya orang yang memuji menjadi pihak yang mengarahkan suasana serta alur hubungan
    Dalam arti tertentu, itu berarti pihak lain berada pada posisi menilai kita, sehingga menerima pujian dengan anggun bukan hal yang sederhana. Orang yang dipuji biasanya menunjukkan sinyal stres secara fisik, dan perlu usaha nyata agar tidak merendahkan atau menyangkal pencapaiannya sendiri demi cepat keluar dari situasi itu
    Di akhir wawancara itu, ketika pembawa acara memuji McGonigal secara langsung, ia menunjukkan bahwa dirinya menelan ludah saat pembawa acara menyampaikan terima kasih. Gerakan menelan itu semacam respons pereda stres, dan dinamika saat dipuji langsung ia perlihatkan melalui reaksinya sendiri selama wawancara
    Tidak membagikan pencapaian bisa jadi secara naluriah karena ingin menghindari posisi dinilai oleh orang lain. Sekalipun penilaiannya 100% positif, posisi “dibicarakan tentang diri kita” bisa terasa seperti posisi yang subordinat. Solusinya adalah mengalah saja, bersandar ke belakang, membiarkan pihak lain memegang kendali pada momen itu, dan menerima apa adanya kehangatan yang mereka kirimkan. Itu bisa menjadi pengalaman yang diingat bahkan puluhan tahun kemudian, dan lama-kelamaan kita mungkin justru merindukan pengakuan semacam itu
  • Aku juga hidup seperti itu sangat lama dan akhirnya menjadi getir, tetapi beberapa tahun lalu aku kembali ke pola pikir itu. Setelah melewati beberapa tahun yang berat, aku menyadari bahwa semakin aku ikut berbahagia atas kebahagiaan teman, semakin bahagia pula diriku. Memang seharusnya aku melakukannya untuk diriku sendiri, bukan untuk orang lain
  • Senang kalimat itu membantu. Itu kalimat yang kumasukkan di saat-saat terakhir, sambil memikirkan teman-teman di sekitarku yang hampir tidak pernah membagikan kepada dunia hal-hal hebat yang telah mereka lakukan. Aku berharap mereka lebih banyak berbagi
  • Yang sangat berat adalah ketika beberapa kali aku menyadari bahwa orang-orang yang selama ini kudukung ternyata sebenarnya merendahkanku, atau sedang menjualku kepada jajaran manajemen
  • Tidak ada yang salah dengan bersikap rendah hati. Begitu seseorang menunjukkan sedikit saja rasa bangga, kebanyakan orang diam-diam mulai membencinya. Misalnya, dalam 20 detik setelah membuka tulisan blog itu, aku sudah tidak menyukai penulisnya. Caramu tampak jauh lebih bermartabat

• Seseorang yang kuanggap “teman” baru-baru ini mengaku bahwa ia sangat menikmati melihatku gagal. Aku benar-benar terkejut karena aku suka melihat orang-orang berhasil, lalu setelah mencari tahu sedikit, ternyata ada penelitian yang menyebut bahwa kesenangan atas kemalangan orang lain cukup umum, dan terutama lebih menonjol dalam hubungan pertemanan
  Aku mendapati bahwa orang cenderung tidak masalah jika orang yang tidak mereka kenal secara pribadi maju lebih dulu, tetapi jauh lebih sering daripada yang kukira mereka berharap teman gagal, atau setidaknya menikmati kegagalannya. Usia ku sudah cukup tua, tetapi aku baru mengetahui hal ini sekitar seminggu lalu
  Saat menelusuri penelitian itu, aku juga mengetahui hal ini. “Para peneliti menemukan bahwa pengaruh rasa bosan terhadap sadisme dimediasi oleh kegembiraan dan kebutuhan untuk mencari kebaruan. Pada dasarnya, perilaku sadis berfungsi sebagai cara untuk keluar dari keadaan tidak menyenangkan berupa kebosanan.” Rasanya kedua hal ini entah bagaimana saling terhubung
  Bacaan:
  https://www.researchgate.net/publication/43119265_Envy_and_S...
  https://en.wikipedia.org/wiki/Self-evaluation_maintenance_th...
  https://www.scribd.com/document/796080571/Document-2
  [1]https://news.ycombinator.com/item?id=44068463

  • Menarik, tetapi aku penasaran apakah orang itu pernah benar-benar menunjukkan schadenfreude itu dalam tindakan nyata. Atau pengakuannya muncul sepenuhnya tiba-tiba? Dari yang tertulis, sepertinya yang kedua; kalau begitu, aku juga jadi bertanya-tanya apakah kita harus menilai seseorang yang berusaha agar pikiran itu tidak memengaruhi tindakannya hanya berdasarkan pikiran batin yang tidak menarik
  • Aku penasaran bagaimana hal itu terungkap dan apa yang terjadi setelahnya. Kalau tidak keberatan berbagi, aku ingin mendengarnya
  • Aku penasaran bagaimana ini berlaku di militer. Di militer, orang-orang di sekitar yang berada dalam situasi yang sama menjadi rekan seperjuangan, dan melihat mereka menderita atau tewas berdampak besar pada prajurit
    Jika menghabiskan waktu bersama, ikatan akan terbentuk, atau pada akhirnya memang begitu, tetapi “teman-teman” seperti itu bukan teman, melainkan lebih seperti mantan teman. Mereka adalah orang-orang yang pernah menghabiskan waktu bersama. Di sekolah atau tempat kerja ada banyak persaingan, tetapi di militer relatif tidak demikian

• Salah satu hal terbaik bagi karierku adalah secara sadar merayakan pencapaian rekan kerja. Aku secara terbuka menyoroti refactoring bagus yang mungkin saja terlewat, dan sebelum evaluasi kinerja aku mengirim email kepada manajer rekan kerja atau manajer di atasnya untuk memberi tahu bagaimana orang itu membuat pekerjaan menjadi lebih baik. Aku secara terbuka berterima kasih kepada orang yang menulis notulen rapat, merapikan backlog, atau mengambil rotasi on-call yang berisik
  Semua orang suka diakui. Manajer senang mendengar bahwa anggota timnya mendapat pengakuan, dan leadership biasanya senang mendengar kontribusi yang tidak terlihat. Itu memberi manfaat langsung bagi orang-orang di sekitar, dan aku sendiri terlihat sebagai orang yang peduli, memperhatikan, berempati, serta berfokus pada pertumbuhan karier. Mungkin karena ini perilaku yang biasanya diharapkan dari individual contributor senior, ketika orang-orang mendengar hal seperti ini, mereka mulai melihatku sebagai figur otoritas dan teladan

• Selama beberapa tahun awal setelah masuk kerja, saya menulis penilaian rekan kerja secara jujur. Formatnya menilai berbagai aspek kinerja seperti “inovatif” dan “pemimpin” dengan skala 5 poin. Lalu saya beberapa kali mengalami PHK mengerikan yang membuat orang-orang yang benar-benar baik kehilangan mata pencaharian
  Sejak itu, saya selalu memberi semua orang nilai sempurna 5 di semua aspek, dan menulis hal-hal baik di setiap kolom

  • Benar sekali. Terakhir kali saya menulis kritik konstruktif yang tulus dalam penilaian rekan kerja, itu menjadi satu-satunya hal yang tidak positif tentang rekan tersebut dan akhirnya menjadi isu utama dalam evaluasi tahunannya
    Belakangan ia dengan santai bercerita bagaimana hasil evaluasinya, dan ia tidak tahu bahwa saya sumbernya. Jadi saya berterus terang dan menjelaskan maksud saya. Tetapi proses HR membelokkan masukan itu menjadi versi yang jauh lebih ekstrem, sampai benar-benar merusak kegunaan feedback tersebut
    Sekarang saya hanya memberi nilai penuh, dan kalau ada feedback yang benar-benar perlu disampaikan, saya akan mengatakannya langsung kepada rekan itu. Kalau saya merasa tidak nyaman mengatakannya langsung, feedback itu mungkin tidak sepenting itu
  • Ini nyata. Pada hari saya membeli mobil, saya menemukan masalah kecil dan harus memperbaikinya keesokan harinya. Layanan lainnya sangat bagus, tetapi saya memberi skor 8/10. Keesokan harinya saya mendapat telepon yang sangat meminta maaf, dan mereka memohon agar saya mengubah skor karena nilai di bawah 9/10 akan memicu suatu proses investigasi. Akhirnya saya mengisi survei lagi dan mengubahnya. Saya tidak ingin merusak pekerjaan orang lain karena hal seperti ini
  • Saya juga melakukan hal yang sama. Bukan tugas saya untuk menggantikan pekerjaan HR. Tapi entah bagaimana, tetap saja saya yang akhirnya melakukannya
    Kalau saya memberi metrik kepuasan di bawah 80%, manajer dari manajer saya mungkin akan menyuruhnya berbicara dengan saya. Seperti mencambuk terus sampai moral naik. Semuanya terlihat seperti permainan Kaisar Telanjang
  • PHK itu arbitrer dan tidak berbasis kinerja

• Baru-baru ini seorang teman keluar dari perusahaan. Ia membangun jaringan yang sangat kuat dengan orang-orang yang tetap ia hubungi di dalam perusahaan, dan itu membantunya sukses dalam banyak hal
  Kedengarannya bagus? Memang bagus, tetapi masalahnya sebagian besar ikatan itu didasarkan pada negativitas terselubung: orang-orang yang merasa tidak berdaya mengeluh tentang “betapa buruknya orang lain”. Sebagian orang dalam jaringan itu masuk ke lubang kelinci kebencian dan masih ada di sana. Tentu saja memang ada banyak hal yang layak dikeluhkan
  Mendukung teman itu baik. Namun kadang orang bersatu karena berharap musuh mereka celaka. Trauma bersama bisa membuatnya begitu. Secara pribadi, saya berusaha menghindari pola pikir seperti itu

  • Ini terlalu umum. Menurut saya bukan hanya trauma yang membuatnya begitu; ini semacam jebakan psikologis tersendiri. Beberapa pemikiran saling memperkuat dalam satu siklus
    Orang lain tidak becus bekerja. Lihat saja pekerjaan penuh cacat yang mereka hasilkan. Jadi saya merasa lebih baik daripada para bodoh itu
    Saya berkata pada diri sendiri bahwa saya bisa melakukannya lebih baik, tetapi begitu benar-benar mencoba, pekerjaan saya juga mungkin punya cacat. Kalau begitu, saya sama buruknya seperti orang lain
    Jadi saya tidak melakukan pekerjaan kreatif apa pun, dan tidak mengambil tanggung jawab apa pun. Sebagai gantinya, saya butuh alasan mengapa saya tidak melakukan apa-apa
    Pada akhirnya saya menyimpulkan bahwa orang-orang bodoh lainlah yang menghalangi saya. Perubahan terlalu sulit, dan melakukan sesuatu menjadi seperti “melawan sistem”
    Begitulah jebakan itu menutup. Satu-satunya jalan keluar adalah mencoba sendiri hal yang tidak saya kuasai. Lalu saya akan melihat semua cacat dalam pekerjaan saya sendiri dan mungkin merasa sangat buruk tentang diri sendiri
    Menurut saya, lapisan terbawah hampir semua perusahaan penuh dengan orang-orang berpola pikir seperti ini. Ini bencana secara pribadi maupun profesional, cukup membandel, dan juga menular. Orang-orang seperti itu selalu sedikit takut ada yang menyorotnya secara langsung, jadi mereka membutuhkan orang yang setuju bahwa tetap kecil adalah pilihan bijak
    Menghindarinya jelas bijak. Kadang saya sengaja sedikit menyodoknya. “Cacat-cacat itu benar sekali! Akan bagus kalau Anda membantu memperbaikinya?” “Ide yang bagus sekali! Jadi kalau kita hanya perlu meyakinkan Bob, berarti bisa dilakukan, kan? Saya akan jadwalkan meeting. Kalau kita berdua, pasti dia bisa diyakinkan!”
    Saya biasanya tidak suka sikap yang terlalu positif, tetapi perundungan suportif terselubung semacam ini saya jadikan pengecualian. Pola pikir mengerikan ini tidak bisa bertahan di bawah sinar matahari. Melihat apa yang terjadi juga menyenangkan
  • Saya pernah bertemu beberapa orang yang seperti “Reddit berjalan”. Kalau diajak bicara, mereka selalu membawa cerita atau rumor yang menarik dan cukup membuat marah. Seorang rekan terus menceritakan hal-hal mencurigakan dan tidak ramah yang dilakukan para manajer tim lain
    Belakangan saya sadar interaksi seperti itu tidak menyenangkan. Percakapannya mudah, tetapi sekaligus menguras energi dan menurunkan semangat. Sekarang, saat berbicara dengan orang-orang seperti itu, saya mencoba “mengelola” percakapan dengan mengalihkan topik dan menetapkan batasan secara halus untuk hal-hal yang tidak ingin saya bicarakan

• Saya bergabung dengan sebuah kelompok kecil para ayah yang saling mendukung dengan luar biasa. Salah satu cara menyemangati teman adalah mengalihkan rasa iri secara positif. Misalnya, “Wah, aku iri banget anak-anakmu bisa tidur senyenyak itu!”
  “Iri” dengan cara yang tidak toksik terasa cukup pas untuk mengungkapkan pencapaian yang sebagian besar sebenarnya bergantung pada keberuntungan
  Merasa iri terhadap usaha seseorang itu sendiri tidak terasa sama

  • Menurut saya rasa iri adalah keadaan emosi yang berguna dan penting dalam masyarakat. Kalau kita mencoba menghilangkan atau menekannya, ia justru akan muncul dengan cara yang lebih keras. Seperti semua emosi, kalau diizinkan, diakui, dan dibagikan, ia akan lewat melalui diri kita dan tidak membusuk
  • Benar. Mungkin kekaguman bercampur keinginan memiliki hal yang sama adalah kata yang lebih tepat. Karena kita bisa menginginkan sesuatu yang sama-sama bisa dimiliki kedua pihak sekaligus, jadi ini memang terasa seperti agak mencari-cari kesalahan kata
    Yang sebenarnya ingin saya katakan adalah mengakui rasa iri dan menunjukkan tanda-tanda rasa iri itu berbeda, dan sepertinya kelompok kalian berhasil melakukannya dengan baik. Senang kalian punya kelompok dukungan yang baik

• Topik nominal tulisan ini adalah “teman”, tetapi sebenarnya rasanya lebih tepat dibaca sebagai tulisan tentang teman kerja. Bukankah istilah “sekutu” lebih cocok? Saya berharap penulis punya keseimbangan antara kerja dan hidup, serta bisa merasakan perbedaan antara dua kategori ini.
  Saya akan mendefinisikan teman sebagai orang yang menyenangkan untuk diajak menghabiskan waktu bersama. Tidak perlu ada tujuan selain “main bareng”. Apakah seorang teman benar-benar harus memberi “umpan balik bermakna untuk proyek saya”? Konsep teman dalam tulisan itu terasa cukup utilitarian, seolah melihat persahabatan sebagai alat untuk mencapai tujuan lain.
  Jika teman di sini ditafsirkan sebagai teman kerja, menurut saya sedikit rasa iri dan sensasi zero-sum itu wajar. Penulis menyebut manfaat pertama dari mendukung teman adalah “bisa memperbaiki karier”. Namun jika karier teman kerja membaik sementara karier saya tidak, bukankah itu bertentangan dengan tujuan penulis?
  Ungkapan “air pasang mengangkat semua perahu” menurut saya adalah keyakinan naif yang mendalam.
  Pada dasarnya itu tidak salah. Jika kita benar-benar menginginkannya, kita bisa membuatnya menjadi benar. Namun secara empiris, itu salah. Sebab orang-orang yang naik biasanya menjadi serakah dan berusaha mengambil semua keuntungan untuk diri mereka sendiri. Entah kekuasaan yang merusak, kekuasaan yang menarik orang-orang rusak, atau gabungan keduanya, orang-orang yang sudah berada di atas akan merasa bahwa mereka pantas berada di sana, lebih baik daripada orang yang tidak berada di atas, dan sudah diberi ganjaran atas keunggulan itu. Jadi dari sudut pandang mereka, memberi ganjaran kepada orang-orang “kurang baik” yang berada di bawah bisa tampak nyaris tidak bermoral.

  • Setuju. Tulisan itu memperlakukan persahabatan seperti alat karier, bukan koneksi yang bermakna. Teman sejati bukan sekadar tim penyemangat atau aset profesional, melainkan orang-orang yang tetap ada di sisi kita saat baik maupun buruk.
    Saya tidak sepenuhnya menolak ungkapan “air pasang mengangkat semua perahu”, tetapi saya juga sering melihat karyawan muda jatuh ke perangkap mengejar keuntungan pribadi secara berlebihan dibanding kepentingan kelompok. Mereka berusaha menjadi all-star, bukan team player. Mungkin karena di sekolah yang penting hanya mendapat “A”, tetapi di tempat kerja biasanya hasilnya adalah dibenci dan peluang promosi juga menurun.
  • Hubungan punya banyak dimensi dan banyak jenis. Yang dibicarakan penulis jelas lebih dekat dengan relasi “teman kerja”, tetapi itu juga tidak sepenuhnya terpisah dari “teman sejati” sebagaimana Anda definisikan.
    Ungkapan “air pasang mengangkat semua perahu” benar jika ada konteksnya. Dalam persahabatan yang baik ada unsur berbeda, yaitu “pertumbuhan” dan “kenyamanan”. Jika “terangkat” diganti menjadi “bahagia”, kalimat yang sama juga berlaku untuk kenyamanan.
    Apakah keduanya diperlukan? Tergantung bagaimana Anda mendefinisikan persahabatan. Jika hanya soal kenyamanan, anjing pun bisa menjadi teman pendamping yang nyaman. Namun agar persahabatan manusia bertahan lama, keduanya harus bisa menikmati keberadaan satu sama lain dalam jangka panjang, dan untuk itu diperlukan pertumbuhan dari kedua pihak. Pertumbuhan itu bisa berupa pertumbuhan mental, bukan hanya karier.
    Jika ada pertumbuhan seperti itu, rasa iri sulit masuk dan mengikis hubungan.
  • Rasanya tulisan ini paling berlaku bagi orang-orang yang melakukan pekerjaan mirip dengan kita dan berbicara soal pekerjaan dengan kita. Saya tidak menganggap orang seperti itu sebagai teman kerja. Bagi saya, teman kerja adalah orang yang kita ajak bergaul karena berada di tempat kerja yang sama, tetapi tidak akan kita temui secara terpisah kalau bukan karena pekerjaan.

• Menurut saya tulisan ini menunjukkan dengan baik perbedaan budaya terkait kata persahabatan. Di Jerman, tempat saya dibesarkan, sebagian besar orang yang saya kenal tidak akan meninggalkan persahabatan hanya karena membaca satu tulisan blog. Persahabatan sejati adalah sesuatu yang istimewa, hubungan yang tetap dipertahankan bahkan di masa sulit.
  Kadang orang merasa iri, tetapi itu bisa berubah. Memahami persahabatan sebagai semacam “akselerator kesuksesan” terdengar cukup aneh bagi saya. Dalam definisi saya, persahabatan justru adalah hubungan yang tidak memiliki ekspektasi seperti itu.

  • Secara pribadi, saya juga biasanya tidak memikirkan persahabatan sebagai “akselerator kesuksesan”. Jika dilihat begitu, persahabatan direduksi menjadi keuntungan material. Menurut saya kita bisa memiliki hubungan yang kuat dan bermakna meski unsur semacam ini sama sekali tidak ada.
    Namun jika saya berada dalam posisi untuk mempercepat kesuksesan teman, saya akan melakukannya. Saya tidak tahu apakah saya bisa mengatakan bahwa saya mengharapkan hal yang sama dari teman-teman saya. Itu terlalu bergantung pada konteks. Pada saat yang sama, jika mereka berada dalam posisi untuk membalas, saya memang mengharapkan suatu tingkat timbal balik. Hanya saja ekspektasi itu bukan pertukaran satu lawan satu yang sederhana, jadi agak sulit dijelaskan dengan jelas.
  • Isi tulisan blog itu menurut saya penting dalam percakapan ini.
    Kebalikan dari pendukung tipe “akselerator kesuksesan” adalah orang yang terus merendahkan saya, membicarakan saya buruk di belakang, dan secara terus-menerus serta aktif berusaha membuat saya gagal. Jika setelah membaca tulisan itu seseorang menyadari bahwa orang semacam itu bukan teman sejati, mengapa penting media apa yang memicu kesadaran tersebut?

• Saya mendukung teman-teman saya, tetapi tidak mudah karena semua teman penting saya berada di luar negeri. Teman-teman sekolah sebagian besar sudah lebih dari 10 tahun tidak saya lihat, dan teman-teman kuliah belum saya lihat lagi sejak 2020. Hanya ada satu pengecualian, tetapi sekarang dia di Australia.
  Tahun lalu hubungan romantis saya berakhir dengan buruk, dan saya juga tidak punya energi untuk memulai hubungan baru. Saya membuat beberapa koneksi dangkal lewat klub lari atau sepeda, dan salah satunya menjadi hubungan yang cukup kuat.
  Selain orang tua saya, tidak ada orang yang hadir untuk saya dengan cara seperti itu, jadi rasanya muram ketika harus terus mendukung orang lain.
  Meski begitu, kucing benar-benar membantu.

  • Pernah mencoba mencari teman online? Cukup banyak teman saya adalah orang-orang yang hampir seluruh interaksinya terjadi hanya di Discord.

• Saya punya teman dekat yang menjadi sumber motivasi besar untuk pekerjaan saya. Dia sangat percaya bahwa saya ditakdirkan gagal, dan saya bertekad membuktikan bahwa dia salah.
  Jika Anda butuh rasa aman dan validasi, tim penyemangat itu bagus. Namun jika ingin berinovasi dan mendorong batas, menurut saya kompetisi adalah pendorong yang lebih kuat.

  • Bisa jadi. Namun meskipun teman itu mendukung Anda dan ikut senang untuk Anda, Anda mungkin tetap punya motivasi untuk sukses.
    Rasanya Anda bergerak maju bukan karena tidak ada dukungan, melainkan meskipun tidak ada dukungan. Selain itu, kreativitas dan kegigihan Anda sendiri tampaknya punya kemampuan mengubah lemon menjadi limun. Apa pun yang diberikan teman-teman Anda, Anda akan menerimanya dan membuatnya bekerja.
    Menurut saya semua itu benar-benar berlawanan dengan hal yang dilakukan orang-orang yang ditakdirkan gagal.
  • Kompetisi itu bagus, tetapi tidak harus bernuansa negatif. Dua orang bisa bersaing dan mendorong diri masing-masing keras-keras untuk unggul, sambil tetap saling mendukung agar berhasil. Jika lawan buruk, ia tidak bisa mendorong saya menjadi lebih baik, jadi mendukung rival dalam satu sisi juga berarti mendukung diri sendiri.
  • Ada perbedaan yang sangat besar antara percaya bahwa seseorang akan gagal dan berharap seseorang gagal.