- Sebuah klub sosial offline baru diluncurkan di Amerika Serikat untuk membantu mengatasi masalah isolasi pria
- Klub tersebut mulai beroperasi di Boston, NYC, SF, dan kota lainnya
- Di masyarakat modern, banyak pria mengalami kesepian psikologis dan kurangnya koneksi sosial
- Klub ini berfokus pada pertemuan nyata yang berbeda dari jejaring sosial
- Dengan tujuan mendorong keakraban dan membangun ikatan sosial yang sehat, klub ini menawarkan berbagai pertemuan offline
Pengantar
- wave3.social adalah layanan klub sosial offline baru untuk pria yang dimulai di beberapa kota besar di Amerika Serikat
- Klub ini pertama kali diluncurkan di Boston, New York City, dan San Francisco
- Layanan ini berangkat dari kesadaran bahwa masalah isolasi dan kesepian pria di masyarakat modern sangat serius
- Berbeda dari media sosial yang berpusat pada online yang sudah ada, layanan ini menyediakan ruang untuk pertemuan dan interaksi nyata
Tujuan dan karakteristik
- Tujuan utama wave3.social adalah memberikan rasa memiliki yang nyata agar pria dapat mengatasi kesepian dan keterputusan sosial yang mereka alami dalam kehidupan sehari-hari
- Layanan ini berpusat pada pertemuan offline rutin di mana para anggota bisa benar-benar bertemu dan berkomunikasi satu sama lain
- Di tiap kota, berbagai aktivitas dan program pertemanan disediakan untuk membangun solidaritas sosial yang sehat
- Berbeda dari komunitas online, layanan ini memiliki keunggulan karena memungkinkan berkembangnya hubungan antarmanusia yang nyata
Dampak yang diharapkan
- Memberikan kesempatan bagi pria untuk terus terhubung dengan orang-orang baru
- Menunjukkan kemungkinan solusi positif bagi masalah isolasi pria yang muncul sebagai isu sosial
- Jika layanan ini meluas ke berbagai kota, hal itu dapat berkontribusi pada penguatan jaringan pria di dalam komunitas lokal
1 komentar
Opini Hacker News
Menurut saya ide ini sering muncul karena memang diakui sebagai masalah penting dalam masyarakat saat ini. Yang menarik, solusinya selalu diterapkan secara universal dan tidak terikat pada lokasi tertentu. Artinya, yang jadi pusat bukan kafe, restoran, atau lapangan sepak bola tertentu, melainkan aplikasi atau layanan yang membantu orang berkumpul di berbagai tempat. Saya ingin menekankan bahwa di masa lalu, tempat yang menjadi wadah interaksi sosial yang hidup selalu merupakan ‘tempat tertentu’. Di ruang fisik tetap seperti kafe lingkungan yang bisa disinggahi warga kapan saja, atau bar yang selalu didatangi semua orang dua kali seminggu setelah pulang kerja, tidak dibutuhkan perencanaan sebelumnya, aplikasi, atau jadwal
Memang tidak selalu begitu, tetapi pendekatan yang tidak bergantung pada tempat tampaknya lebih sering dibicarakan. Mungkin karena dampaknya bisa menjangkau lebih luas. Misalnya Men’s Sheds, yang memiliki sekitar seribu lokasi di Inggris. Men’s Sheds adalah ruang tempat orang membuat atau memperbaiki sesuatu bersama sambil membantu komunitas lokal, dengan tujuan meningkatkan kesejahteraan, mengurangi kesepian, dan mengatasi isolasi sosial. Dalam survei 2023, 96% anggotanya menjawab bahwa rasa kesepian mereka berkurang. (menssheds.org.uk) Tetapi bahkan di ruang seperti ini pun ada perubahan. Tempat yang dulu hanya menerima pria kini mulai diikuti perempuan, dan sekarang komposisinya menjadi setengah pria setengah perempuan, serta semua orang menyukainya. Masih ada ruang tenang khusus pria (pameran kereta model), tetapi anggota pria kadang beristirahat di sana sambil mengobrol (artikel BBC)
Saya pernah melihat berbagai teori tentang mengapa tempat-tempat tetap seperti ‘kafe lingkungan yang bisa disinggahi kapan saja’ atau ‘bar langganan setelah kerja’ menghilang. 1) media sosial menjadi lebih menarik daripada pertemuan langsung, 2) meningkatnya keragaman budaya dan ras menurunkan kepercayaan sosial sehingga orang menjauh dari ruang publik (lihat Robert Putnam), 3) bar dan kafe independen terserap ke dalam jaringan waralaba dan jadi berfokus pada perputaran pelanggan, 4) sejak gerakan hak sipil, Amerika menjadi tempat yang dipenuhi orang-orang aneh sehingga kebanyakan orang enggan ke ruang publik, 5) upah tidak mengikuti inflasi sehingga uang luang untuk menghabiskan waktu di tempat seperti itu berkurang, 6) organisasi persahabatan atau klub veteran yang dulu menjalankan bar dan kafe seperti itu mengalami kemunduran
Menurut saya, di dasar apa yang disebut aplikasi ‘sosial’ ada dorongan pengguna untuk menghindari pertemuan dengan orang sungguhan. Sepertinya mereka menginginkan relasi manusia yang hambar, aman, dan berjarak. Tentu semua orang mendambakan kontak nyata, tetapi dulu ada masa ketika orang jauh lebih aktif berpartisipasi dalam aktivitas sosial dan publik. Namun sekarang, justru aplikasi yang menghindari hal-hal seperti itu menjadi arus utama, dan itu menunjukkan bahwa orang juga jelas punya keinginan untuk tidak terlalu dekat dengan orang lain. Kalau benar-benar menginginkan relasi nyata, saya ingin menyarankan: datanglah ke tempat yang benar-benar ada orangnya, lepaskan rasa takut, dan sapa orang duluan
Menurut saya ini hanya soal perubahan teknologi. “Beberapa dekade atau satu abad lalu”, orang hanya punya pertemuan sosial berbasis tempat, tetapi sekarang ada banyak pilihan. Tentu saja Anda masih bisa memilih kafe atau pub dan mulai bertemu teman di sana, lalu sedikit demi sedikit berbicara dengan pelanggan tetap lain dan saling mengenal. Di awal, jangan terlalu lama nongkrong; cari tahu minat satu sama lain, saling meminta tolong, bertukar candaan, dan mencoba memahami lewat kompetisi atau debat ringan—semua itu bagian dari pembentukan ikatan sosial sehari-hari. Pertemuan berbasis tempat punya filter yang lemah, jadi kemampuan berinteraksi dengan berbagai macam orang adalah kekuatan sekaligus kelemahannya. Sebaliknya, pertemuan yang tidak terikat tempat berfokus pada aktivitas atau minat tertentu, sehingga orang yang berkumpul lebih mudah terhubung karena punya titik temu. Cara ini juga punya kelemahan, tetapi saya rasa tidak ada masalah yang terlalu serius
Rasanya memang ada daya tarik yang tak tergantikan dari komunitas berbasis tempat
Saya melihat kurangnya persahabatan sejati berasal dari tiga masalah. 1. Jika Anda menunjukkan diri yang asli dan bukan palsu, kapan saja dan di mana saja seseorang bisa merekam Anda lalu jejaknya tinggal di internet, dan orang lain bisa memakainya untuk memamerkan moralitasnya sendiri dan membangun reputasi, sehingga dari awal orang tidak bisa menampilkan diri apa adanya. 2. Karena semua orang mobile dan terhubung secara online, tidak ada kebutuhan untuk mencoba berbicara dengan orang sekitar, sehingga keterampilan sosial merosot atau bahkan tidak pernah dipelajari sejak awal. Orang hanya punya sopan santun minimal, tetapi tidak tahu cara membuka percakapan atau membangun kedekatan. 3. Orang yang tinggal di kota tidak tumbuh bersama, tidak pergi ke gereja, Rotary Club, atau ruang khusus pria. Semua orang hanya berpura-pura keren dan bebas, sementara kalau punya ikatan yang kuat atau keyakinan yang jelas justru akan dituding religius. Secara lahiriah semua tampak baik-baik saja dan tersenyum, tetapi di dalamnya tidak mampu menjalin hubungan yang tulus. Penurunan testosteron, sekolah yang berfokus pada perempuan, ruang yang selalu campuran pria-wanita, dan putusnya antargenerasi juga menjadi faktor tambahan
Saya penasaran apakah “kalau menunjukkan diri yang asli, jejaknya akan tinggal di internet” benar-benar jadi kekhawatiran banyak pria. Saya sendiri tidak pernah khawatir soal itu, dan belum pernah melihat orang yang khawatir seperti itu. Saya juga tidak setuju dengan poin “tidak perlu membuka percakapan dengan orang sekitar”—di tempat kerja saya selalu mengobrol, dan di pertemuan sosial yang agak unik pun (misalnya klub anggar sejarah) saya sangat cerewet. Baru-baru ini saya juga mulai jadi sukarelawan rehabilitasi satwa liar, jadi kesempatan untuk berbicara justru banyak. Klaim bahwa “kalau menunjukkan ikatan atau keyakinan yang sungguh-sungguh, orang akan terlihat religius” juga menurut saya berlebihan—saya kenal banyak orang, baik religius maupun tidak, yang hidup dengan keyakinan kuat secara openly (misalnya teman-teman vegetarian). Pada akhirnya pengalaman pria memang sangat beragam, dan kesan saya penulis komentar ini mungkin kebetulan dikelilingi orang yang sangat menghakimi dan tidak sosial. Mungkin banyak pria akan merasa relate, tetapi saya ingin bilang bahwa pengalaman saya justru kebalikannya. Saya rasa banyak ditentukan oleh kelompok tempat seseorang berada
Dalam pengalaman saya, alasan-alasan di atas tidak benar-benar menghalangi persahabatan yang dalam. 1) Saya tidak pernah khawatir soal itu. 2) Saya cukup mampu berbicara langsung dengan orang asing, tetapi itu ada batasnya dalam mengurangi rasa kesepian atau membangun persahabatan mendalam. 3) Saya ateis dan tidak pernah menilai atau merasa tidak nyaman pada orang lain karena unsur religius. Kalau saya analisis hidup saya, inti masalahnya adalah bahwa persahabatan membutuhkan ‘waktu yang dihabiskan bersama’. Saya adalah orang tua yang bekerja, hidup sibuk di kota yang bergantung pada mobil. Saya hanya bisa keluar atau ikut kegiatan sekitar sekali seminggu, jadi wajar ada batas berapa banyak persahabatan yang bisa saya pertahankan. Menurut saya tidak mungkin mendapatkan semuanya. Olahraga, makan sehat, teman, keluarga, komunitas, pekerjaan, berbagai komunitas lain… semua itu menghabiskan sumber daya bernama waktu. Ada juga statistik bahwa ayah masa kini menghabiskan jauh lebih banyak waktu dengan anak dibanding dulu, jadi saya rasa para ayah seumuran saya (ayah milenial) menukar waktu bersama teman dengan waktu bersama anak
Saya yakin kalau itu teman sungguhan, saya bisa menunjukkan diri saya yang sungguhan. Di scene tempat saya biasa bergaul, orang sangat tidak suka difoto tanpa izin. Di acara yang biasa saya datangi, semua kamera ditempeli stiker. Saya suka budaya seperti itu—karena saya datang untuk bertemu orang, bukan untuk Instagram. Tentu saja kadang ada orang yang diam-diam memotret dari sudut, tetapi orang berusaha agar tidak sembarang orang ikut terpotret tanpa sengaja. Stiker itu jadi semacam pengingat sehingga semua orang merasa lebih aman dan lebih autentik. 2) Menurut saya rasa canggung bisa hilang cukup dengan beberapa permainan ice-breaking. 3) Di kota kecil, kedekatan memang jauh lebih dalam, tetapi pada saat yang sama tekanan dari pandangan orang lain juga luar biasa berat. Saya tidak tahan dengan itu. Kota kecil pun sama saja: semua orang saling kenal sehingga gosip juga parah. Hal baik dari kota besar adalah kita bisa bertemu orang dan tempat baru serta menikmati keberagaman. Kota kecil sering kali punya tekanan homogenitas dan konformitas yang kuat, misalnya karena agama, sehingga sulit diterima kalau berbeda, dan akhirnya orang jadi munafik. Menurut saya itu bukan ikatan yang sejati. Di kota besar saya bisa menunjukkan diri saya yang sebenarnya, berkumpul dengan orang-orang yang mirip, dan menemukan komunitas baru. Ruang khusus pria kurang menarik—ada suasana tabu untuk benar-benar bicara di antara sesama pria, sehingga sulit menjalin hubungan emosional yang dalam. Pertemuan pria-pria isinya cuma minum bir, pamer, nonton TV, atau olahraga membosankan dan lelucon kekanak-kanakan. Sama sekali tidak menyenangkan dan melelahkan. Sekarang saya tidak ikut lagi. Saya punya hubungan yang jauh lebih dalam dengan teman-teman perempuan, dan karena mereka lebih terbuka dan kurang menghakimi, saya merasa lebih aman. Kelompok campuran penting bagi saya
Perspektif seperti ini menurut saya terlalu pesimistis. Saya juga anak dari orang tua imigran, tidak punya komunitas lokal, tumbuh terasing di pinggiran kota, dan melewati masa 20-an yang “hanya tenggelam di internet”. Itu memang sangat berpengaruh, tetapi saya berusaha merefleksikan diri dan menyesuaikan diri dengan cara baru. Di usia 30-an saya membangun sejumlah persahabatan yang dalam. Usia, gender, dan latar belakangnya beragam. Karena energi saya terbatas, ada juga banyak relasi yang dangkal, tetapi sesekali kami punya percakapan yang mendalam. Saya menyarankan untuk mencoba mengubah kerangka berpikir sendiri
Saya selalu menjadi diri saya yang ‘asli’. Saya penasaran apa yang saya lewatkan
Kadang saya merasa akan menyenangkan kalau ada ruang seperti ‘gentlemen’s club’ Inggris era Victoria (bukan klub dewasa Amerika). Sebuah ‘ruang ketiga’ tempat para pria bisa datang untuk membaca buku, bercakap-cakap, bermain kartu, makan, atau minum. Menurut saya ruang komunitas yang agak terbatas, dengan orang-orang yang saling mengenal dan ada aturan tertentu, menciptakan suasana yang beradab, tetapi sekarang hal seperti ini sudah menghilang
“Ruang terbatas tempat orang saling mengenal dan ada aturan” pada dasarnya sangat mirip dengan country club. Sejak awal sudah mengandung unsur kelasisme dan aturan yang eksklusif
Saya merekomendasikan serial Lodge 49 kepada semua orang. Bisa ditonton gratis dengan iklan. Serial itu sangat bagus membahas relasi, kesepian, dan keterasingan modern, dengan sedikit sentuhan mistisisme dan alkimia. Rasanya seperti menyoroti bagaimana organisasi persahabatan generasi kakek-nenek kita menghilang karena individualisme, kenaikan sewa, tersingkir, dan lain-lain. Meski begitu, tidak perlu membuat klub sosial mewah seperti Soho House; cukup ada buku, iuran yang wajar, bar, dan sesekali acara terbuka untuk membangun ruang komunitas yang memadai. Bisa juga dibuat berdasarkan bidang seperti developer, filsafat/sastra, atau musisi, dan kalau titik impasnya tercapai, rasanya sangat mungkin dijalankan tanpa biaya besar
Tempat-tempat seperti ini masih ada di Amerika, hanya saja jumlah anggotanya turun drastis. Contohnya Freemason, Odd Fellows, Fraternal Order of Eagles, klub Elks, dan klub Moose. Di kota kecil tempat saya tinggal juga ada klub Eagles; lantai satu ada aula perjamuan, di bawah tanah ada bar khusus anggota dan meja biliar, serta dek yang menghadap ke sungai
Ada juga perusahaan yang benar-benar memulai ide ini. Schultz membayangkan Starbucks sebagai ruang ketiga antara rumah dan tempat kerja untuk mendorong komunitas dan koneksi (sumber)
Mechanics Institute Library di San Francisco juga contoh yang sangat bagus. Saya pernah jadi anggota. Saya sering melihat orang tertidur di kursi wingback, dan perpustakaannya sendiri juga sangat bagus
Menurut saya upaya-upaya seperti ini sangat bermakna. Men’s Sheds atau kelompok serupa tidak perlu mengakomodasi semua orang. Isolasi sosial dan menurunnya relawan di kalangan pria dan anak laki-laki kulit putih di Amerika (atau negara lain) sudah menjadi masalah selama beberapa tahun. Bowling Alone karya Robert Putnam, laporan relawan Do Good Institute, dan riset terbaru terkait Scott Galloway membahas penyebab serta solusinya. Sebagai orang yang meneliti kebijakan publik lebih dari 20 tahun, saya melihat pemerintah bisa menjadi solusi parsial, tetapi pembiayaan dan evaluasinya sering berubah-ubah, dan organisasi nirlaba juga jarang dikelola secara efektif. Sering kali justru lebih alami jika individu dan komunitas bangkit sendiri dan mencoba hal baru sesuai kebutuhan. Naik-turunnya tingkat partisipasi atau dampak juga tidak apa-apa. Kalau satu upaya hilang, biasanya segera muncul upaya atau alternatif lain. Sebagai pekerja sosial, saya merasa pendekatan yang berlandaskan teori yang tepat dan praktik terbaik memang diinginkan, tetapi saya bukan pihak yang memegang dana atau kekuasaan, jadi saya tidak punya wewenang mengambil keputusan itu
Tempat saya paling merasa terhubung dengan orang lain adalah New York. Saya kenal tetangga dan punya jaringan yang besar, tetapi saya sendiri tidak terlalu suka New York. Yang benar-benar ingin saya kritik adalah struktur tata guna kawasan permukiman. Ruang untuk bergaul dengan tetangga selalu berupa toko pojok, toko di lantai dasar, bar lingkungan, salon, atau toko pizza; kalau tinggal di kawasan yang mengharuskan berjalan lebih dari dua atau tiga blok dari rumah, semua kesempatan itu lenyap
Bouldering (panjat tebing dalam ruangan) terasa sebagai olahraga paling sosial yang pernah saya coba. Bahkan kalau datang sendirian, Anda bisa bertemu orang baru secara alami, dan selama tidak memakai earphone, semua orang dengan senang hati mengobrol. Gym bouldering memungkinkan orang bergerak bebas, dan tidak ada hierarki seperti tutor atau guru; semua orang mencoba rute dengan tingkat kesulitan berbeda. Kalau orang lain bisa menyelesaikan rute yang saya tidak bisa, saya bisa minta tips, dan sebaliknya kalau ada orang yang belum bisa sesuatu yang saya bisa, saya bantu; ketika seseorang berhasil menyelesaikan hal sulit, semua ikut menyemangati. Topik pembicaraan berlimpah, dan kalau datang sendirian dengan sedikit keterbukaan, semua orang akan menyukainya
Pickleball juga pilihan yang sangat bagus. Open-play pickleball bahkan lebih sosial daripada bouldering. Biayanya juga murah, dan sekarang lapangannya ada di mana-mana
Penasaran, ini biasanya dilakukan di alam terbuka atau di dalam ruangan seperti gym?
Saya sepenuhnya setuju bahwa ketika orang dengan minat serupa berkumpul secara alami di satu ruang, itu sangat membantu. Namun suasana di mana semua orang otomatis mengobrol tidak selalu muncul. Di wilayah Eropa tempat saya biasa pergi (terutama Swiss), kebanyakan orang pemalu dan sangat menghormati privasi orang lain, jadi kadang hanya dengan menyapa sederhana saja suasananya bisa langsung berubah. Dan saat memanjat, memakai earphone benar-benar NO. Secara umum komunitas memandangnya buruk, itu juga menambah risiko keselamatan, dan terlihat terlalu berpusat pada diri sendiri. Mirip seperti memakai earphone saat makan di restoran
Saya tidak setuju dengan pendapat ini. Bouldering sangat sulit diakses jika Anda punya masalah mobilitas seperti takut ketinggian atau cedera sebelumnya, dan kalau tidak sedang dalam kondisi fisik maupun mental terbaik, ini justru terasa berbahaya dan melelahkan. Saya juga pernah memaksakan diri mencobanya karena suasana di sekitar, tetapi tidak menikmatinya. Poin bahwa “tidak ada hierarki” juga tidak sepenuhnya benar. Dalam kelompok pria, olahraga apa pun secara implisit memunculkan persaingan, sehingga ada hierarki berdasarkan kemampuan. Sekalipun orang mencoba menyembunyikannya, semua orang menyadarinya. Dibanding itu, olahraga tim seperti sepak bola, handball, voli, tenis, tenis meja, atau bela diri lebih sosial—karena Anda benar-benar bekerja sama dengan partner sekaligus berkompetisi. Klaim bahwa “datang sendirian bisa memperkuat pertemanan” juga bergantung pada suasana sosial daerah setempat. Di wilayah berbahasa Jerman tempat saya tinggal, orang asing benar-benar tidak akan lebih dulu mengajak bicara, dan kebanyakan datang dalam kelompok lalu hanya ingin bergaul di kelompoknya sendiri. Bahkan orang yang datang sendirian pun biasanya tidak ingin diganggu. Seperti gym, gym bouldering bukan tempat untuk datang demi mengobrol
Rasanya seperti taman bermain penitipan siang untuk orang dewasa. Bercanda saja, semoga insiden gigit-menggigitnya tidak terlalu banyak
Saya rasa sebagian besar pria terlalu cemas untuk benar-benar berinteraksi serius satu sama lain. Kebanyakan terlalu kompetitif, atau terlihat sama sekali tidak tertarik pada percakapan, dan alih-alih mendengarkan lawan bicara, mereka lebih sibuk membanggakan diri atau berusaha mengalahkan orang lain
Sangat relate. Secara statistik, pria memang tidak terlalu tertarik satu sama lain. Sebaliknya mereka lebih memperhatikan perempuan atau anak perempuan. Ini juga berkaitan dengan alasan evolusioner. Ungkapan ‘women and children’ tidak muncul begitu saja
Saya penasaran selain gender, apa lagi kesamaan orang-orang pria seperti ini. Saya tidak pernah mengalami hal seperti itu saat bergaul dengan programmer atau ilmuwan. Belakangan ini saya juga berinteraksi dengan seniman atau profesional IT, dan sama sekali tidak begitu
Saya rasa akar masalahnya jauh lebih dalam, dan pendekatan penyelesaiannya juga harus sama seriusnya. Tahun lalu saya membaca graphic novel 'Seek You' dan topik ini dibahas dengan sangat mendalam. Stereotip TV usang (pahlawan penyendiri) dan semacamnya juga menjadi salah satu penyebab utama
Saya ingin sedikit membantah. Inti yang dibahas artikel NYT itu bisa dijelaskan dengan efek Gell-Mann. Sepanjang sebagian besar sejarah manusia, memang sulit mempertahankan banyak hubungan besar sekaligus, dan sebelum internet komunikasi jarak jauh sendiri juga sulit. Sekarang pun ada banyak peluang untuk mencari teman berdasarkan minat (konferensi, konser, sports bar, dan sebagainya). Karena diskusi ini bergantung pada konsep yang kabur, saya bertanya-tanya apakah ini pada dasarnya hanya memicu kepanikan moral yang sulit dibuktikan dengan data
Secara keseluruhan saya pikir ini ide yang bagus, tetapi jika saya tinggal di kota atau negara yang sesuai dan belum ada hal serupa, lalu hanya melihat foto-foto di landing page, saya mungkin akan langsung menutupnya sambil berpikir, “apakah ini tempat khusus pria kulit putih usia 20-an?”
Ibu saya pernah berkata sekitar tahun 1976, “pria kalau menikah akan kehilangan semua temannya, lalu hanya punya teman-teman istrinya,” dan saya merasa itu seperti ramalan yang tepat. Tentu saja termasuk para suami dari teman-teman itu juga
Kebanyakan pria cenderung tidak mempertahankan persahabatan kalau tidak ada lingkungan luar seperti sekolah, tempat kerja, gereja, klub, atau tetangga yang menahannya tetap berjalan. Teman akrab SMA saya semua putus kontak setelah masuk kuliah, dan teman kuliah saya pun nyaris tidak berlanjut setelah lulus. Saya dulu makan siang setiap hari dengan rekan kerja, tetapi setelah dia pensiun, itu jadi pertemuan terakhir kami. Saya juga pernah akrab dengan ayah-ayah yang anaknya main di tim olahraga yang sama dengan anak saya, tetapi saat anak-anak tumbuh besar hubungan itu pun merenggang. Untuk mempertahankan persahabatan seperti ini, kalau situasi tidak membantu, kita sendiri yang harus berusaha. Mungkin perempuan juga begitu, tetapi dari pengalaman saya, perempuan lebih proaktif dalam menghubungi atau mengatur pertemuan
Dalam pengalaman saya, pernikahan sendiri tidak memutus persahabatan. Penyebab sebenarnya hilangnya persahabatan justru jika tidak memiliki anak. Bukan status menikah atau tidak, melainkan punya anak atau tidak yang jadi garis pemisah paling besar
Dalam pengalaman saya, perkataan ibu saya tidak benar