Memulai klub sosial untuk mengatasi masalah isolasi pria

• Sebuah klub sosial offline baru diluncurkan di Amerika Serikat untuk membantu mengatasi masalah isolasi pria
• Klub tersebut mulai beroperasi di Boston, NYC, SF, dan kota lainnya
• Di masyarakat modern, banyak pria mengalami kesepian psikologis dan kurangnya koneksi sosial
• Klub ini berfokus pada pertemuan nyata yang berbeda dari jejaring sosial
• Dengan tujuan mendorong keakraban dan membangun ikatan sosial yang sehat, klub ini menawarkan berbagai pertemuan offline

---

Pengantar

• wave3.social adalah layanan klub sosial offline baru untuk pria yang dimulai di beberapa kota besar di Amerika Serikat
• Klub ini pertama kali diluncurkan di Boston, New York City, dan San Francisco
• Layanan ini berangkat dari kesadaran bahwa masalah isolasi dan kesepian pria di masyarakat modern sangat serius
• Berbeda dari media sosial yang berpusat pada online yang sudah ada, layanan ini menyediakan ruang untuk pertemuan dan interaksi nyata

Tujuan dan karakteristik

• Tujuan utama wave3.social adalah memberikan rasa memiliki yang nyata agar pria dapat mengatasi kesepian dan keterputusan sosial yang mereka alami dalam kehidupan sehari-hari
• Layanan ini berpusat pada pertemuan offline rutin di mana para anggota bisa benar-benar bertemu dan berkomunikasi satu sama lain
• Di tiap kota, berbagai aktivitas dan program pertemanan disediakan untuk membangun solidaritas sosial yang sehat
• Berbeda dari komunitas online, layanan ini memiliki keunggulan karena memungkinkan berkembangnya hubungan antarmanusia yang nyata

Dampak yang diharapkan

• Memberikan kesempatan bagi pria untuk terus terhubung dengan orang-orang baru
• Menunjukkan kemungkinan solusi positif bagi masalah isolasi pria yang muncul sebagai isu sosial
• Jika layanan ini meluas ke berbagai kota, hal itu dapat berkontribusi pada penguatan jaringan pria di dalam komunitas lokal

[GN⁺]

Pendapat di Hacker News

• Ide ini muncul kembali secara berkala karena merupakan masalah besar dalam kehidupan modern, dan yang menarik adalah solusinya selalu berbentuk tidak bergantung pada tempat
  Bukan tempat seperti kafe, restoran, atau lapangan sepak bola tertentu, melainkan aplikasi atau layanan yang mengatur agar orang-orang muncul di berbagai tempat
  Jika melihat tempat-tempat yang punya aktivitas sosial aktif beberapa dekade atau satu abad lalu, biasanya itu adalah lokasi fisik tertentu. Tempat tetap yang tidak membutuhkan rencana sebelumnya, jadwal, atau aplikasi, seperti kafe tempat warga sekitar bisa mampir kapan saja dan saling bertemu, atau bar yang didatangi bersama dua kali seminggu setelah pulang kerja

  • Tidak selalu tidak bergantung pada tempat, tetapi upaya seperti itu tampaknya lebih sering terdengar karena menyebar lebih luas
    Misalnya Men’s Sheds adalah kegiatan berbasis komunitas lokal dengan 1.000 lokasi di Inggris
    “Men’s Sheds mendorong orang untuk berkumpul, membuat, memperbaiki, dan mendaur ulang bersama, serta mendukung proyek komunitas lokal. Ini meningkatkan kesejahteraan, mengurangi kesepian, dan melawan isolasi sosial.”
    “Menurut UKMSA Health and Wellbeing Survey 2023, 96% peserta Men’s Shed merasa tidak terlalu kesepian setelah bergabung.”
    — https://menssheds.org.uk
    Namun kadang hal seperti ini juga terjadi
    “‘Saya menekan agar bisa masuk ke Men in Sheds’”
    Perempuan berusia 74 tahun itu berkata, “Akhirnya suatu pagi mereka mengizinkan saya masuk, lalu kemudian saya selalu boleh masuk, dan sekarang 50% anggotanya perempuan. Kami sangat menyukainya”
    Setelah perempuan mulai masuk ke bengkel, para anggota memutuskan untuk mempertahankan satu ruangan tenang yang memiliki pameran kereta api miniatur khusus untuk laki-laki
    “Kami para laki-laki kadang melarikan diri ke ruangan tenang itu untuk mengobrol dan menata pikiran”
    — https://www.bbc.com/news/articles/cg5qd9l3094o
  • Saya pernah melihat beberapa teori tentang mengapa ruang seperti kafe lingkungan atau bar sepulang kerja menurun
    1. Media sosial menjadi lebih imersif daripada pertemuan nyata
    2. Meningkatnya keragaman budaya dan etnis menurunkan kepercayaan sosial dan menyebabkan orang menjauh dari ruang publik. Ada pembahasan seperti dari Robert Putnam
    3. Bar dan kafe independen diambil alih oleh jaringan waralaba, sehingga perputaran meja menjadi lebih diprioritaskan
    4. Ada juga tafsir bahwa gerakan kebebasan sipil membuat Amerika seperti rumah sakit jiwa terbuka yang dihindari orang-orang normal
    5. Upah tidak mampu mengikuti kenaikan harga, sehingga pendapatan diskresioner untuk dihabiskan di ruang seperti ini berkurang
    6. Perkumpulan fraternitas, organisasi bantuan bersama, dan clubhouse veteran menurun, padahal mereka sering menjadi pemilik bar atau kafe
  • Yang terakhir saya coba adalah Grouper: https://en.wikipedia.org/wiki/Grouper_social_club
    Biasanya bentuknya makan malam dengan 2–3 orang dari sekitar industri teknologi di restoran lingkungan yang cukup bagus. Makanannya sopan, agak canggung, dan sedikit merangsang, tetapi tidak berlanjut menjadi hubungan nyata. Ide serupa tampaknya muncul lagi di https://timeleft.com
    Pada akhirnya, cara terbaik untuk berteman tampaknya adalah menempatkan orang-orang di samping tugas yang sama beberapa kali seminggu, membuat mereka bersama selama bertahun-tahun, lalu membiarkan hubungan terbentuk secara alami
  • Di balik apa yang disebut aplikasi sosial, tampaknya ada asumsi bahwa pengguna ingin menghindari kontak dengan orang-orang di dunia nyata
    Rasanya seperti menganggap pengguna menginginkan tiruan interaksi manusia yang steril, aman, dan dangkal dimensinya
    Tentu saja ini tidak mutlak, dan orang-orang jelas merindukan kontak manusiawi. Namun di masa lalu orang jauh lebih terlibat secara fisik dalam aktivitas sosial dan kehidupan publik dibanding sekarang, dan popularitas aplikasi yang memintas hal itu menunjukkan bahwa orang juga punya keinginan untuk menghindari berhadapan dengan orang lain dari jarak dekat
    Jika ingin menjalin hubungan dengan orang lain, kita harus pergi ke tempat orang-orang benar-benar berada, menyingkirkan rasa takut akan penolakan atau ketidakpedulian, dan memperkenalkan diri
  • Ada sesuatu yang tak tergantikan dalam komunitas berbasis tempat

• Ketiadaan persahabatan yang mendalam terasa seperti akibat dari tiga masalah yang saling bertumpuk

  1. Sulit menunjukkan diri yang sebenarnya. Jika kamu menunjukkan diri yang sebenarnya, ada kemungkinan seseorang akan mencatat tindakanmu di web publik—panggung terbesar di dunia—ada yang tidak menyukainya, lalu ada orang lain yang menggali sikap “tidak sopan”-mu untuk membuktikan perhatian dan superioritas moralnya sendiri sambil menaikkan reputasinya
  2. Semua orang terlalu mobile dan terhubung secara online, sehingga tidak perlu lagi menyapa orang-orang di sekitar di ruang istirahat atau ruang lokal; akibatnya keterampilan sosial menyusut atau bahkan tidak pernah dipelajari. Mereka hanya tahu sopan santun secukupnya agar tidak terjadi perkelahian, tetapi tidak begitu tahu cara membuka percakapan secara alami atau menjadi kenalan
  3. Orang-orang yang tinggal di kota tidak dekat satu sama lain. Mereka tidak tumbuh bersama, dan tidak lagi pergi ke gereja, Rotary Club, atau ruang khusus laki-laki. Karena semua orang harus berpura-pura menjadi yuppie keren dan terbebaskan dalam budaya kencan. Kalau punya ikatan sejati atau keyakinan kuat, kamu jadi terlihat religius; lebih buruk lagi, benar-benar menjadi orang Religious yang punya agama sungguhan. Orang-orang seperti itu diperlakukan sebagai orang buruk. Jadi semua orang tertawa bersama sambil berkata “aku baik-baik saja dan kamu juga baik-baik saja”, tetapi di dalam hati tidak terbentuk koneksi yang nyata
     Selain itu ada juga penurunan kadar testosteron, sekolah yang dirancang berpusat pada siswi perempuan, ruang yang selalu koedukasi, serta putusnya hubungan antara generasi muda dan generasi older akibat perbedaan budaya. Tentu saja orang-orang older juga tidak selalu baik
  • Aku tidak tahu apakah “jika menunjukkan diri yang sebenarnya, seseorang bisa mencatatnya di web publik” benar-benar menjadi kekhawatiran nyata bagi banyak laki-laki. Itu tidak pernah terpikir olehku, dan tidak pernah menjadi masalah bagi orang yang kukenal
    Bagian “tidak perlu menyapa orang-orang di sekitar di ruang istirahat atau ruang lokal” juga berbeda dari pengalamanku. Di tempat kerja aku selalu berbicara dengan orang-orang, dan meski masuk ke hobi historical fencing—hobi paling canggung secara sosial yang pernah kulihat—orang-orangnya cukup banyak bicara. Belakangan aku juga mulai menjadi relawan rehabilitasi satwa liar, dan di sana pun terus ada percakapan
    Aku juga kurang paham dengan “kalau punya keyakinan kuat, akan dianggap religius”. Aku punya banyak teman yang beragama, dan orang yang tidak beragama pun punya keyakinan kuat. Aku bertemu banyak teman vegan, dan sulit membayangkan mereka takut menunjukkan keyakinan kuat mereka secara terbuka
    Pada akhirnya, tulisan ini sepertinya menunjukkan betapa berbedanya pengalaman para laki-laki. Banyak laki-laki mungkin bisa merasa relate, tetapi pengalaman pribadiku hampir kebalikannya. Sepertinya sangat bergantung pada kelompok seperti apa yang kamu gauli. Orang-orang yang kamu temui terdengar cenderung menghakimi dan antisosial, tetapi orang-orang di sekitarku umumnya baik. Hanya saja, usia 30-an itu sibuk dan sebagian teman sudah punya anak, jadi meskipun enak diajak bicara, banyak yang sulit diajak mengatur pertemuan terpisah
  • Kalau benar-benar teman, mereka pasti membiarkanmu menunjukkan diri yang sebenarnya. Di scene yang sering kudatangi, pengambilan gambar tanpa persetujuan sangat tidak disukai
    Kebanyakan acara yang kudatangi menempelkan stiker di kamera. Aku sangat menyukainya. Karena tempat itu untuk bertemu orang, bukan untuk Instagram
    Bukan berarti tidak ada yang mengambil foto, tetapi mereka melakukannya di sudut yang sepi agar tidak tanpa sengaja memotret orang lain. Jadi rasanya jauh lebih dihormati. Stiker itu hanya pengingat agar saat mabuk tidak mulai memotret sembarangan, dan membuat semua orang merasa lebih aman dan lebih autentik
    Membuka percakapan bisa diatasi dengan beberapa game ice-breaking singkat
    Di kota kecil, rasa akrab memang jauh lebih besar, tetapi pada saat yang sama perasaan diawasi dan dihakimi juga jauh lebih kuat. Aku tidak tahan dengan itu. Kota kecil tempatku dulu tinggal pun terlalu kecil bagiku. Semua orang tahu urusan semua orang dan terus bergosip di belakang
    Hal baik dari kota besar adalah bertemu orang baru dan tempat baru, serta keberagaman. Di kota kecil ada tekanan besar untuk menyesuaikan diri; misalnya kalau tidak religius, mudah diperlakukan sebagai orang luar. Aku tidak berpikir mereka jahat, tetapi ruang penerimaan mereka terhadap orang yang berbeda itu sempit. Pada akhirnya kamu akan berpura-pura, dan itu bukan koneksi yang nyata
    Di kota besar selalu ada orang-orang yang mirip denganku, dan karena aku bisa bertemu mereka di tempat atau acara yang sesuai selera, aku benar-benar bisa menjadi diriku sendiri. Di sana aku bisa membangun ikatan sejati, dan menemukan komunitas lain yang mungkin cocok untukku
    Aku benar-benar tidak suka ruang khusus laki-laki. Aku juga laki-laki, tetapi hampir tidak punya laki-laki yang terhubung secara mendalam denganku. Atmosfer yang enggan membicarakan emosi itu terasa omong kosong sekali. “Acara akhir pekan laki-laki” pada akhirnya menjadi minum terlalu banyak bir, melontarkan ucapan macho dan obrolan kosong, lalu menonton olahraga membosankan atau porno buruk di depan TV. Tidak ada yang serius, menyenangkan, atau mencerahkan. Dalam pengalamanku selalu begitu, dan sekarang aku mencari alasan untuk menghindari tempat seperti itu
    Aku punya hubungan yang jauh lebih mendalam dengan teman-teman perempuan. Umumnya mereka lebih terbuka dan lebih tidak menghakimi, jadi terasa lebih aman. Karena itu, bagiku acara campuran gender itu wajib
  • Dalam hidupku, hal-hal seperti itu tidak berfungsi sebagai masalah yang menghalangi persahabatan mendalam
    1. Aku tidak pernah punya kekhawatiran seperti itu
    2. Aku sering berbicara dengan orang asing atau kenalan di dunia nyata, tetapi menurutku itu tidak banyak membantu mengurangi kesepian atau menumbuhkan persahabatan mendalam
    3. Aku ateis, tetapi tidak pernah khawatir terlihat “religius” tentang sesuatu, dan tidak pernah menghakimi seseorang karena alasan seperti itu
       Kalau menganalisis hidupku, persahabatan membutuhkan waktu yang dihabiskan bersama. Aku orang tua dengan pekerjaan penuh waktu di kota yang berpusat pada mobil, jadi cukup sibuk. Waktu yang bisa kupakai untuk bersosialisasi, menjalankan hobi, atau pergi ke tempat seperti Rotary Club mungkin hanya satu siang atau satu malam dalam seminggu. Karena waktunya terbatas, jumlah persahabatan yang secara realistis bisa dipertahankan juga terbatas. Apalagi memulai persahabatan baru
       Jadi menurutku “memiliki semuanya sekaligus” tidak realistis. Olahraga, makan sehat, teman, keluarga, pekerjaan, komunitas, menulis komentar Hacker News, dan sebagainya semuanya butuh waktu. Sebagian besar data menunjukkan bahwa para ayah sekarang menghabiskan jauh lebih banyak waktu dengan anak-anak mereka dibanding generasi sebelumnya. Untuk ayah milenial seperti generasiku, menurutku waktu yang dulu bisa dipakai bersama teman telah ditukar menjadi waktu bersama keluarga
  • Ini terlalu fatalistis
    Aku juga hidup dalam semua kondisi ini, dibesarkan oleh dua orang tua imigran tanpa komunitas atau panutan, menjadi anak yang terisolasi di pinggiran kota, dan pada usia 20-an hidup online secara kronis
    Pengasuhan seperti itu memang meninggalkan jejak. Namun aku menyadarinya dan mempelajari pola baru. Sekarang di usia 30-an, aku punya persahabatan mendalam. Ada yang lebih muda, lebih tua, laki-laki, perempuan, sampai nonbiner. Sebagian besar hubungan masih dangkal dan energiku juga terbatas, tetapi di dalamnya tetap ada saat-saat kami menyentuh secara mendalam soal hubungan atau persoalan eksistensial
    Kamu harus menulis ulang programming-mu sendiri
  • Aku selalu menjadi diriku yang sebenarnya. Aku tidak tahu apa yang kulewatkan di sini

• Saat berada di NYC, saya merasa paling terhubung dengan orang-orang. Saya mengenal para tetangga, dan jaringan sosial saya juga sangat besar, meski saya sendiri tidak terlalu menyukai NYC
  Sejujurnya, menurut saya penyebab besarnya adalah zoning hunian. Tempat-tempat yang membuat saya mengenal tetangga adalah toko di pojokan, bar satu blok dari rumah, salon rambut dan toko pizza di lantai bawah. Kalau struktur kotanya membuat kita harus berjalan lebih dari beberapa blok ke mana pun, semua hal seperti ini hilang

  • Kita selalu mendengar stereotip bahwa orang kota besar tidak ramah dan tidak punya rasa komunitas, tetapi pengalaman saya justru sebaliknya
    Ketika saya datang dari desa berpenduduk ratusan orang, semua orang memang saling mengenal, tetapi hubungan mereka sudah berumur puluhan tahun. Siapa pun yang belum masuk ke dalam jejaring sosial yang sudah sangat rapat itu dibenci, dan orang-orang di dalamnya pun kebanyakan saling tidak suka, hanya saja tetap berurusan karena tidak punya pilihan. Tidak ada juga yang ingin bergaul dengan tetangga persis di sebelah rumah
    Sebaliknya, saat tinggal di kota, pernah ada pemilik toko yang sering melihat saya lalu menyisihkan barang yang kira-kira akan saya sukai, dan memastikan tidak ada orang lain yang membelinya sampai saya datang. Para tetangga menyapa setiap kali bertemu, dan ada juga yang mengajak bicara. Pernah juga di sebuah restoran sederhana yang saya masuki secara kebetulan, pelanggan tetap yang tidak saya kenal memberi saya sesuatu secara gratis sambil menyambut saya ke komunitas mereka. Mereka dengan senang hati menerima orang baru
    Tentu saja, mungkin ada yang ingin berkata, “Itu bukan pengalaman kota. Desa kecil saya juga semuanya seperti itu, desa kecilmu saja yang buruk.” Kalau begitu, itu hanya perbedaan antara anekdot Anda dan anekdot saya. Namun kota bisa sama ramahnya seperti yang dibayangkan orang tentang keramahan desa kecil. Kalau hanya mengurung diri di kamar lalu memasang wajah masam setiap kali keluar, tentu saja akan kesepian. Tetapi di kota, ada calon teman di setiap arah pandangan, sehingga sangat mudah membalikkan keadaan itu. Di berbagai kota di dunia yang saya kunjungi pun, saya sering melihat orang-orang mengobrol dan tertawa di luar

• Kadang saya berpikir alangkah baiknya kalau ada gentlemen's club ala Inggris era Victoria. Bukan strip club ala Amerika, melainkan ruang ketiga tempat bisa membaca buku, bercakap-cakap, bermain kartu, atau makan dan minum bersama pria lain
  Ruang sosial yang dibatasi sampai taraf tertentu pada orang-orang yang saling mengenal dan memiliki aturan perilaku tampak seperti kekuatan pembudayaan yang kini telah hilang

  • Sepertinya itu menggambarkan country club, lengkap dengan klasisme yang inheren dan aturan-aturan eksklusifnya
  • Saya merekomendasikan serial Lodge 49 kepada semua orang. Saat ini bisa ditonton gratis dengan iklan
    Ini drama bagus yang membahas hubungan, kesepian, dan keterasingan modern, dengan sedikit campuran realisme magis, esoterisme, dan alkimia. Pada saat yang sama, ceritanya berpusat pada organisasi persaudaraan yang mungkin pernah diikuti kakek Anda. Namanya saja persaudaraan, tetapi perempuan juga menjadi anggota, dan organisasi seperti ini telah menghilang karena individualisme, kenaikan sewa, dan tersingkirnya orang-orang
    Namun tidak ada alasan mengapa kita tidak bisa membangunnya lagi. Bukan klub eksklusif kelas atas seperti Soho House, melainkan tempat yang punya buku, iuran masuk akal, bar murah untuk pendapatan tambahan, dan sesekali “acara terbuka”
    Bisa juga ada ruang untuk pengembang perangkat lunak, ruang yang berfokus pada filsafat atau sastra klasik, atau ruang untuk musisi dan seniman
    Dari hitungan kasar pun, bahkan di kota mahal, jika tujuannya adalah titik impas dan membangun komunitas, hal itu tidak tampak mustahil
    https://www.youtube.com/watch?v=g2p1osv0jj8
  • Di Amerika Serikat juga masih ada organisasi seperti ini, tetapi jumlah anggotanya turun drastis. Contohnya Freemasons, Odd Fellows, Fraternal Order of Eagles, Benevolent and Protective Order of Elks, Loyal Order of Moose
    Di kota kecil kami ada “aerie” milik Eagles. Di lantai pertama ada aula perjamuan yang lumayan, dan di ruang bawah tanah ada bar khusus anggota dengan meja biliar dan dek yang menghadap ke sungai
  • Ada perusahaan bernilai miliaran dolar yang berawal dari ide ini
    Schultz membayangkan Starbucks sebagai “tempat ketiga” di antara rumah dan kantor, dan berusaha mendorong komunitas serta keterhubungan
    https://mulcahyconsultants.com/2023/12/14/howard-schultz-and...
  • Di San Francisco ada Mechanics Institute Library. Saya dulu pernah menjadi anggota
    Kalau ingin melihat orang-orang duduk di kursi wingback sambil setengah tertidur, itulah tempatnya. Perpustakaannya sendiri juga cukup bagus

• Sebagai sudut pandang tandingan, sebagian besar artikel NYT bisa dijelaskan dengan efek Gell-Mann amnesia
  Sepanjang sebagian besar sejarah manusia, mempertahankan beberapa ikatan yang kuat memang sulit, dan komunikasi jarak jauh sebelum internet juga sulit
  Di era modern pun ada banyak kesempatan untuk mencari teman berdasarkan minat. Ada konferensi, konser, sports bar, dan sebagainya
  Saya bertanya-tanya seberapa besar bagian dari diskusi ini yang sebenarnya merupakan kepanikan moral yang muncul dari konsep kabur yang sejak awal tidak bisa dijelaskan dengan data yang kuat

• Sepertinya sebagian besar masalah ini berasal dari fakta bahwa banyak pria memiliki ego yang terlalu rapuh untuk menjalin hubungan bermakna satu sama lain
  Karena itu mereka tampak terlalu kompetitif atau tampak tidak tertarik. Saat berbicara dengan pria lain, seberapa sering mereka terus-menerus mencoba berada satu tingkat di atas atau tidak mengajukan satu pertanyaan pun? Sebagian besar interaksi saya dengan sesama pria seperti itu

  • Saya penasaran apakah pria-pria yang Anda gambarkan itu punya kesamaan lain selain gender
    Saya tidak mengalami hal seperti itu sejak bergaul dengan para programmer dan ilmuwan di Pantai Timur. Kebanyakan pria yang saya temui sekarang adalah seniman di Midwest, atau setidaknya seniman paruh waktu, serta generalis IT
  • Ini benar sekali. Secara statistik, pria tidak tertarik pada pria lain. Sebaliknya, mereka lebih tertarik pada perempuan atau anak perempuan dibandingkan anak laki-laki
    Sebagian besar bersifat biologis, dan itu berarti pria adalah gender yang dapat dikorbankan. Ungkapan “perempuan dan anak-anak” bukan kebetulan
  • Masalahnya jauh lebih dalam, dan jika ingin membuat konsep seperti ini, bagian itu harus ditangani lebih dulu
    Tahun lalu saya membaca graphic novel Seek You yang membahas topik ini secara rinci. Akar penyebabnya juga mencakup stereotip TV disfungsional seperti pahlawan yang kesepian

• Bouldering adalah olahraga paling sosial yang pernah saya coba, dan saya sangat menyarankan untuk datang sendirian. Akan ada peluang bertemu orang baru, dan kalau kamu tidak memakai earphone, orang lain juga akan mengajak bicara
  Bouldering adalah ruang terbuka tempat orang bisa bergerak bebas, tanpa hierarki sosial bawaan seperti tutor atau guru. Semua orang hanya mencoba rute dengan tingkat kesulitan berbeda. Kalau seseorang melakukan rute yang belum bisa saya lakukan, saya bisa meminta tips; kalau ada orang yang belum bisa melakukan rute yang bisa saya lakukan, saya bisa bertanya apakah mereka ingin dibantu, atau menyemangati mereka saat berhasil melakukan sesuatu yang sulit
  Ada banyak pembuka percakapan, dan seperti semua situasi sosial, datang sendirian dan menunjukkan kerentanan selalu membuat orang lain lebih mudah menyukai kita

  • Pickleball juga pilihan bagus. Pickleball dengan format terbuka untuk umum terasa lebih sosial daripada bouldering. Juga lebih murah, dan sekarang lapangannya ada di mana-mana
  • Sulit bagi saya untuk setuju dengan sudut pandang ini
    Pertama, bouldering tidak cocok jika kamu punya fobia ketinggian atau masalah mobilitas akibat cedera lama. Dalam kasus seperti itu, ini menjadi tugas yang sangat menyakitkan dan berbahaya, bukan aktivitas yang menyenangkan. Untuk melakukan sesuatu di luar dinding anak-anak, kamu harus 100% sehat secara fisik maupun mental. Kalau tidak, kamu bisa jatuh dan cedera cukup parah. Tentu sebagian besar ini lebih merupakan masalah pribadi daripada olahraganya sendiri, tetapi ini jelas bukan olahraga yang dapat diakses semua orang. Karena rekomendasi berlebihan dari sekitar dan internet, saya memaksakan diri mencobanya, tetapi tidak pernah benar-benar menikmatinya
    Klaim bahwa “tidak ada hierarki sosial bawaan” juga tidak 100% benar. Itu mungkin sikap sadar dari orang yang ingin melihatnya begitu, tetapi dalam kenyataannya semua olahraga, terutama olahraga dalam kelompok laki-laki, pada dasarnya kompetitif dan membentuk hierarki yang jelas berdasarkan kemampuan dan hasil. Entah itu disadari atau tidak, hal itu melahirkan rasa hormat atau antipati, dan semua orang mengetahuinya meski berusaha mengabaikannya demi kesetaraan dan inklusi
    Secara pribadi, saya melihat olahraga tim yang benar-benar membuat kita berpasangan atau berhadapan dengan orang lain, seperti sepak bola, handball, voli, tenis, tenis meja, dan berbagai bela diri, jauh lebih baik untuk sosialisasi. Bouldering cenderung lebih soliter
    Pernyataan bahwa orang akan mengajak bicara jika kita datang sendirian tampaknya 100% bergantung pada kebiasaan sosial di daerah tempat tinggal, bukan pada olahraganya. Ini mungkin pengalaman saya di negara berbahasa Jerman tempat saya pindah, tetapi warga lokal tidak secara acak mengajak bicara orang asing. Orang datang bersama kelompok sosial mereka sendiri dan tidak berinteraksi dengan orang asing; sementara orang yang datang sendirian biasanya datang untuk berlatih, bukan untuk diganggu obrolan ringan oleh orang yang ingin mencari teman
    Seperti gym, di sini itu bukan cara untuk mencari teman. Orang datang untuk berolahraga, bukan untuk berbicara dengan orang asing
  • Saya setuju bahwa itu secara otomatis mengumpulkan orang-orang yang mirip di tempat yang sama. Namun saya tidak akan berharap percakapan spontan otomatis muncul. Tempat-tempat yang saya datangi di Eropa tidak seperti itu
    Meski begitu, beberapa kata yang sopan mungkin sudah cukup. Orang Swiss sangat pemalu dan cenderung terlalu menghormati ruang pribadi orang lain
    Dalam jenis panjat apa pun, sebaiknya jangan memakai earphone. Bahkan bagus untuk dengan sopan menyarankan orang lain agar tidak melakukannya. 1) Dalam komunitas secara umum, itu sangat tidak disukai, 2) meningkatkan risiko kecelakaan, dan 3) agak terlalu arogan. Di restoran pun biasanya orang tidak bersikap seperti itu
  • Biasanya dilakukan di luar ruangan di lingkungan alam, atau di dalam ruangan seperti gym?

• Secara umum idenya bagus, tetapi kalau saya tinggal di kota atau negara tersebut dan belum ada yang serupa, kesan pertama saya saat melihat foto landing page adalah “ini hanya untuk laki-laki kulit putih usia 20-an”
  Entah disengaja atau tidak, kalau saya calon pelanggan di wilayah target, pada titik itu saya mungkin akan menutup tab

  • Komentar ini tanpa sengaja menunjukkan mengapa klub seperti ini tidak bisa ada. Selalu ada orang yang menghitung ras dan gender dalam foto
    Klub sosial laki-laki yang berfungsi baik biasanya punya aturan implisit. Misalnya, “laki-laki gay yang secara lahiriah bertingkah seperti heteroseksual boleh, tapi jangan membuat suasana aneh” atau “tidak menerima kaum kiri yang aneh,” dan semacamnya. Namun sekarang aturan seperti itu tidak bisa dibuat
    Karena itu, “klub sosial laki-laki” menjadi dipenuhi tipe orang board game yang oke menerima semua orang. Akibatnya, laki-laki berstatus tinggi yang biasanya menciptakan tren umumnya akan menjauh

• Ibu saya pernah berkata sekitar tahun 1976 bahwa ketika laki-laki menikah, pada dasarnya ia kehilangan semua temannya
  Sebagai gantinya, ia mendapatkan semua teman istrinya, tentu termasuk para suami mereka. Jika melihat sekarang, rasanya itu cukup profetis

  • Saya pikir kebanyakan laki-laki tidak mempertahankan pertemanan jika tidak ada kondisi eksternal yang membuat mereka terus berhubungan. Hal-hal seperti sekolah, pekerjaan, gereja, klub, bahkan kondisi bertetangga
    Tanpa kecuali, semua teman terdekat saya di SMA hampir tidak saling menghubungi setelah masuk kuliah. Pertemanan yang saya buat di kampus juga tidak berlanjut setelah lulus. Ada seseorang di tempat kerja yang hampir setiap hari makan siang bersama saya selama bertahun-tahun, tetapi setelah ia pensiun, terakhir kali saya melihatnya adalah saat itu. Ada juga kelompok ayah yang menjadi dekat karena anak-anak kami bermain bola di tim yang sama, tetapi setelah anak-anak tumbuh dan masing-masing berpencar, kami pun hampir tidak pernah bertemu lagi
    Jika lingkungan tidak membantu, mempertahankan pertemanan butuh usaha
    Perempuan pada umumnya mungkin juga mirip, tetapi menurut pengamatan saya, perempuan lebih banyak berusaha untuk tetap berhubungan dan terus bertemu
    Semua ini hanya pengalaman saya, jadi bisa saja saya sangat keliru
  • Dalam pengalaman saya, yang membuat kita kehilangan teman bukanlah menikah, melainkan punya anak. Kecuali kalau kamu juga punya anak
    Garis pemisahnya bukan menikah vs belum menikah, melainkan punya anak vs tidak punya anak
  • Dalam pengalaman saya, ibu saya keliru

• Sebagai psikoterapis pensiunan, saya jadi sangat paham betapa berharganya tempat seperti ini bagi laki-laki
  Dalam terapi, kira-kira hanya ada 1 klien laki-laki untuk setiap 10 klien perempuan, dan kebanyakan tempat rasionya jauh lebih buruk dari itu
  Di Inggris ada Andy’s Man Club
  https://andysmanclub.co.uk/
  Kelompok dukungan sebaya untuk laki-laki
  Tempat yang luar biasa untuk dikunjungi. Para laki-laki berkumpul dan berbicara tentang hal-hal dalam kehidupan sehari-hari yang memengaruhi semua laki-laki
  Ini adalah ruang yang aman dan suportif untuk membicarakan masalah yang tidak mudah diangkat oleh laki-laki, seperti hubungan, pekerjaan, perceraian, utang, keluarga, kekerasan, kemarahan, kesedihan, kehilangan, dan sebagainya
  Didirikan oleh keluarga seorang laki-laki muda yang mengakhiri hidupnya sendiri pada usia 21 tahun
  Di tempat yang saya datangi, sekitar 60 laki-laki hadir setiap minggu, lalu dibagi menjadi kelompok-kelompok yang lebih kecil
  Strukturnya membuat laki-laki yang pernah mengalami hal-hal berat serupa yang dilemparkan hidup bisa saling mendukung