- Setelah lulus kuliah dan gagal mendapatkan teman, penulis mencoba menyapa langsung orang asing selama sebulan di gym yang hampir ia datangi setiap hari, dan total mencoba berbicara dengan 35 orang
- Awalnya ia memulai dengan kalimat seperti, “Saya sering lihat Anda di sini, kelihatannya cukup kuat. Bagaimana split Anda?” tetapi kemudian beralih ke kalimat pembuka yang dipersonalisasi dengan memanfaatkan ciri yang terlihat dari lawan bicara, seperti topi Boston
- Hasil percakapannya sangat beragam; beberapa orang menjawab singkat lalu selesai, tetapi dengan pria bertopi cokelat, pria yang tinggal di downtown, pria yang bekerja di lotte biologics, dan beberapa lainnya, terbentuk hubungan berulang berupa saling menyapa dan mengobrol lagi setelahnya
- Pada awalnya ia ingin menghindar karena canggung dan takut ditolak, tetapi dengan mendekati secepat mungkin ia mengurangi keraguan, dan ketika respons positif mulai terkumpul, menyapa orang asing terasa semakin tidak menakutkan
- Pada minggu ke-4~5, alih-alih terus mencari orang baru, ia beralih untuk membangun relasi dengan 5~6 orang yang disapanya setiap hari, dan muncul koneksi nyata seperti gym buddy untuk berolahraga bersama dan mahasiswa SU yang pergi makan Kofta Burger bersamanya
Latar belakang dan masalah
- Hampir 2 tahun telah berlalu sejak lulus kuliah, dan meski sudah mendapat pekerjaan, ia gagal mendapatkan teman, sampai tiap malam berada dalam keadaan mencari “how to make friends after college”
- Saran yang terus muncul adalah “lakukan hobi bersama orang lain secara rutin”, dan gym yang hampir ia datangi setiap hari terlihat seperti peluang untuk bertemu orang
- Di Reddit, banyak orang mengatakan mereka tidak ingin diganggu saat berolahraga, dan ia sangat takut membuat seseorang kesal atau terjebak dalam situasi yang canggung
- Hobi lainnya, yaitu pemrograman, hanya punya pertemuan Syracuse Development sebulan sekali, dan aktivitas seperti voli atau quiz night yang disarankan di r/Syracuse tampak seperti kegiatan yang hanya bisa dilakukan jika sudah punya teman
- Masalahnya sederhana: karena kesepian dan tidak punya teman, ia memutuskan untuk langsung menyapa orang-orang di gym
Cara eksperimen dilakukan
- Selama sebulan, setiap hari di gym ia memilih satu orang untuk didekati, biasanya orang yang sering ia lihat
- Untuk menarik perhatian lawan bicara, ia melambaikan tangan atau menepuk bahu mereka dengan ringan, lalu memulai percakapan dengan kalimat pembuka yang sudah disiapkan
- Kalimat pembuka awalnya adalah, “Saya sering lihat Anda di sini, kelihatannya cukup kuat. Bagaimana split Anda?”
- Sekitar seminggu kemudian, ia mulai mencari hal menarik dari lawan bicara dan memakai kalimat pembuka yang dipersonalisasi
- Kepada orang yang memakai topi Boston, ia penasaran apakah orang itu pernah sekolah di Boston, lalu menanyakan hal tersebut
- Setelah kalimat pembuka, ia berusaha menjaga percakapan tetap berlangsung selama sekitar 5~10 menit, dan karena ia punya kebiasaan mengakhiri percakapan terlalu cepat, ia berusaha sebisa mungkin untuk tidak menjadi pihak yang lebih dulu mengakhirinya
Hasil
- Total ia menyapa 35 orang, dan durasi percakapan dibagi menjadi singkat 0~2 menit, sedang 5~7 menit, dan panjang lebih dari 10 menit
-
Minggu 1
- Ia menyapa 7 orang, termasuk mahasiswa Upstate Medical University, pria bertubuh besar dengan topi cokelat, lulusan CS yang sedang mencari kerja, medical coder, perawat bertopi Boston, pria yang tinggal di downtown, dan mahasiswa teknik mesin berkumis
- Dengan pria bertubuh besar bertopi cokelat, ia lebih dulu menghubungi lewat Instagram lalu bertemu di hari yang sama untuk melanjutkan percakapan, dan setelah itu mereka menjadi orang yang saling menyapa dan berbicara tentang hidup masing-masing
- Dengan pria yang tinggal di downtown, ia berbicara setiap hari selama beberapa minggu, lalu meski setelahnya menjadi lebih sibuk, hubungan itu berubah menjadi percakapan mingguan
- Mahasiswa teknik mesin berkumis menjawab pertanyaannya lalu pergi, dan setelah itu tidak ada interaksi lagi
-
Minggu 2
- Ia menyapa 10 orang, termasuk pria bersuara rendah yang suka memakai pakaian hijau, pria bertubuh besar, pria berambut keriting yang suka memakai pakaian hitam, perempuan berkacamata, pria yang memakai darcsport, pria bertopi daun maple, perempuan yang datang bersama temannya, dan pria yang bekerja di lotte biologics
- Kepada pria bersuara rendah, ia berkata bahwa orang itu “terlihat menakutkan”, yang membuatnya tertawa, dan belakangan orang itu memakai kalimat pembuka yang sama saat memperkenalkan dirinya kepada orang lain di gym
- Pria berambut keriting memberinya tips chest press dan menawarkan untuk meminjamkan straps, tetapi tidak terlalu ingin banyak mengobrol; setelah itu, ketika mereka sesekali bertemu, mereka jadi saling fist bump, yang ternyata bukan hasil buruk
- Perempuan berkacamata menjawab dengan singkat dan datar serta tidak balik bertanya, sehingga terasa seperti sedang menunggu percakapan berakhir, dan setelah itu tidak ada interaksi lagi
- Dengan pria yang bekerja di lotte biologics, ia jadi saling menyapa dan berbicara soal latihan setiap kali bertemu
-
Minggu 3
- Ia menyapa 14 orang dan melakukan percakapan terbanyak, termasuk pria dengan kaus wrestling yang punya home gym, tukang lanskap yang berlatih boxing, mahasiswi Syracuse University, pria yang pernah les pada ayahnya, sepupunya, perempuan berambut merah, perempuan yang membawa barbell pribadi, perempuan berambut pirang, pria dengan janggut keren, perempuan Korea, “pria Asia lain”, dan mahasiswa SU
- Setelah bertanya “Kuliah di SU?” kepada mahasiswi Syracuse University, ia tidak bisa menemukan kelanjutan obrolan lalu mengatakan sepertinya pernah melihatnya di CVS; lawan bicara mengatakan harus selesai berolahraga lalu pergi, dan setelah itu mereka tidak bertemu lagi
- Dengan pria yang pernah les pada ayahnya, ia berhasil melampaui kecemasan saat harus menyapa orang yang pernah dikenalnya di masa lalu, tetapi setelah itu mereka biasanya tidak banyak berinteraksi
- Kepada “pria Asia lain”, ia mendekat karena orang itu satu-satunya pria Asia lain di gym; orang itu kemudian meminta spotting, dan setelah mereka tahu bahwa mereka menjalani latihan yang sama, mereka mulai berolahraga bersama
- Kepada mahasiswa SU, ia spontan menyapa ketika sedang melakukan calf raises dan melihat orang itu squat di dekatnya; kemudian mereka benar-benar mengobrol, bertukar Instagram, dan pergi makan malam di Kofta Burger
-
Minggu 4 dan 5
- Pada minggu 4, ia hanya menyapa 3 orang, termasuk pria yang melakukan latihan mengangkat barbell ke atas kepala, seorang perempuan, dan mahasiswa keperawatan dengan betis besar
- Kepada pria yang melakukan latihan barbell, ia bertanya itu latihan apa, tetapi sebenarnya tidak mendengarkan dengan baik, dan setelah itu tidak pernah melihatnya lagi
- Kepada mahasiswa keperawatan dengan betis besar, ia meminta tips membesarkan betis; orang itu menjawab bahwa ia banyak melakukan box jumps, tetapi penulis tidak merasa ingin menirunya
- Pada minggu 5, ia menyapa mantan manajer Cake Bar, dan meski dulu hanya bekerja satu hari di akhir pekan, orang itu masih mengingatnya sehingga mereka sempat berbagi kabar singkat
Perubahan yang dirasakan selama eksperimen
- Beberapa hari pertama terasa sangat sulit, dan ia sangat merasa telah terbiasa meyakini bahwa menyapa orang asing lebih dulu adalah sesuatu yang aneh
- Saat mendekati beberapa orang pertama, ia sempat menghindar di detik terakhir dengan alasan seperti pergi minum air, dan solusi yang ia temukan adalah mendekat secepat mungkin agar tidak punya waktu untuk berpikir melarikan diri
- Untungnya, orang-orang awal merespons dengan ramah, dan setiap kali mendapat jawaban positif ia merasakan dopamine rush, sehingga menyapa orang baru lama-lama berubah menjadi sesuatu yang anehnya membuat ketagihan
- Ada hari ketika ia menyapa 7 orang baru dalam sehari, sehingga catatan minggu 3 menjadi sangat banyak
- Tidak semua orang merespons positif; pada minggu 1~2 ada orang-orang yang menjawab singkat dan tidak ingin melanjutkan percakapan, sehingga situasinya terasa cukup canggung sampai-sampai ia hampir ingin menghentikan eksperimen
- Seiring waktu, ia menerima bahwa tidak masalah jika lawan bicara tidak ingin mengobrol, dan bahwa situasi canggung memang berat saat terjadi, tetapi akan berlalu setelah beberapa menit menenangkan diri
Beralih dari mencari orang baru ke membangun relasi yang sudah ada
- Pada minggu 4 dan 5, ia merasa terus menyapa orang baru menghasilkan diminishing returns, sehingga mengurangi frekuensi pendekatan
- Karena ia sudah memiliki koneksi dengan beberapa orang di gym, ia merasa dalam waktu yang terbatas akan lebih baik membangun koneksi yang ada menjadi relasi bermakna daripada terus mencari orang baru
- Ia mulai memprioritaskan 5~6 orang yang dilihatnya setiap hari dan disapa dengan “hi”
- pria bertubuh besar bertopi cokelat
- pria yang tinggal di downtown
- perempuan yang datang berolahraga bersama temannya
- pria yang bekerja di lotte biologics
- “pria Asia lain”
- mahasiswa SU
- Dengan “pria Asia lain”, ia menjadi lebih dekat dari yang diperkirakan, dan setelah tahu mereka menjalani rutinitas latihan yang sama, mereka menjadi gym buddy dan berolahraga bersama
- Beberapa minggu kemudian, orang itu mengundangnya ke apartemennya dan memasakkan smash burger; pacarnya menunjukkan foto-foto grafis yang dipelajari di PA school, dan mereka menonton kucing serta film bersama
- Mahasiswa SU baru-baru ini pindah ke Syracuse dan juga kesulitan mendapatkan teman baru; ia merasa sangat relate dengan video-video tentang kesulitan serupa dan sangat berterima kasih karena telah diajak bicara hari itu
- Minggu berikutnya, atas rekomendasi teman yang tinggal di downtown, mereka pergi makan Kofta Burger bersama; burgernya enak dan mereka menghabiskan waktu dengan menyenangkan
Tantangan yang tersisa dan kesimpulan
- Meski ada keberhasilan, semuanya belum selesai; mendekati akhir bulan, ia menyadari bahwa yang sebenarnya ia inginkan adalah bisa rutin bergaul dengan orang-orang di akhir pekan
- Sebagian besar teman baru yang ia dapatkan sibuk saat akhir pekan, bepergian untuk menemui loved ones, pergi ke bar, atau mengurus errands, sehingga sulit membuat rencana
- Ia juga tidak terlalu suka minum alkohol, jadi aktivitas pergi ke bar tidak terlalu cocok baginya
- Meski begitu, ini tetap masalah yang lebih baik daripada kesepian abadi
- Beberapa bulan lalu ia setiap malam mencari “how to make friends after college”, tetapi sekarang ia punya orang untuk diajak berkirim pesan, orang untuk dilambaikan tangan di gym, dan orang-orang yang akan menyadari jika ia tidak terlihat selama beberapa hari
- Ia menjadi orang yang lebih tangguh dan lebih mampu melakukan hal-hal yang sulit dan menakutkan, dan kini tidak lagi berada dalam kondisi “Wizard of Loneliness”
1 komentar
Komentar Hacker News
Saya suka karena OP memberi orang lain pujian yang tulus tanpa maksud tertentu
Ini mengingatkan saya pada kisah di How to Win Friends and Influence People karya Dale Carnegie, saat ia memuji rambut tebal seorang pegawai kantor pos. Belakangan, ketika ditanya, “Apa yang ingin Anda dapatkan dari orang itu?”, Carnegie sangat marah, karena menurutnya jika kita bahkan tidak bisa memberi seseorang sedikit kebahagiaan dan pengakuan yang jujur tanpa imbalan apa pun, maka kita pantas menerima kegagalan yang setimpal
Yang ingin ia dapatkan adalah perasaan yang tak ternilai, yaitu kenangan hangat bahwa ia melakukan sesuatu untuk seseorang yang bahkan tidak bisa membalas apa pun kepadanya
Saya terlalu cepat menghakimi setelah mendengar beberapa kenalan berkata hal-hal seperti, “Kalau nama orang yang baru kamu temui dimasukkan ke setiap kalimat, mereka akan lebih suka padamu.” Tapi setelah melihat bagian tentang menyebarkan kebahagiaan tanpa mengharapkan balasan, alasan penulis menulis buku itu jadi terlihat berbeda, dan saya jadi ingin membacanya
Ada terlalu banyak nasihat buruk yang menyuruh orang memakai trik atau akal-akalan untuk memulai obrolan akrab, jadi menyenangkan melihat orang belajar bahwa inti percakapan yang sehat adalah motivasi yang tidak egois
How to Win Friends and Influence People terdengar manipulatif kalau cuma melihat judulnya, tetapi inti sebenarnya adalah ketulusan. Bukan berpura-pura tertarik pada ucapan lawan bicara, melainkan benar-benar punya minat dan masuk ke percakapan itu dengan tulus
Niat tersembunyi atau agenda lain cepat sekali terbaca, dan trik percakapan seperti sengaja meminta bantuan yang sebenarnya tidak perlu atau berpura-pura tertarik pada kisah hidup orang justru sering berbalik merugikan di dunia nyata
Mungkin bagi orang neurotipikal isinya cukup terasa sebagai hal yang lumrah, tetapi bagi saya rasanya seperti buku petunjuk tentang bagaimana bersikap dalam situasi sosial. Sekarang saya memang bukan orang super gaul, tetapi saya sudah sangat jauh dari masa ketika hampir selalu tersisih dari setiap kelompok yang saya coba masuki
Di sini maupun di ulasan-ulasan internet, saya sering melihat orang bilang isinya tidak cocok untuk orang atau masyarakat modern, tetapi bagian yang dikutip di sini tampak baik-baik saja. Mungkin di beberapa budaya memuji orang secara spontan terasa tidak alami, tetapi di hampir semua tempat yang pernah saya datangi, ucapan seperti ini diterima dengan baik
Saya juga sangat merekomendasikan The Charisma Myth. Temanya mirip, dan latihannya cukup bagus untuk membantu memahami serta mengembangkan hubungan antarmanusia
Secara pribadi, buku kedua itu membantu saya sampai pada tahap yang diasumsikan sudah dikuasai oleh buku pertama, misalnya sampai berani berada dalam situasi untuk berbicara dengan orang asing
Ada tiga jalur tak terduga yang pernah saya temukan untuk berinteraksi dengan orang: punya quest, membutuhkan bantuan, dan punya selera humor
Kalau Anda punya quest seperti mencari kado berupa kunci logam tua atau mencari orang yang menjual susu domba untuk keju, maka ada konteks untuk interaksi. Kalian berdua punya topik pembicaraan, dan kalau sudah dapat jawaban, Anda juga bisa keluar dari percakapan secara alami
Hal yang mirip berlaku saat tersesat, harus ke bandara tetapi uang kurang, mencari toko buku yang bagus, atau mobil tidak bisa menyala. Yang membantu juga bukan melontarkan lelucon terus-menerus, melainkan punya selera humor tentang diri sendiri, situasi, dan dunia
Saya terutama suka ide quest ini. Saat saya bertanya soal kunci itu, orang-orang mengarahkan saya ke tempat lain, lalu ke tempat berikutnya, dan akhirnya saya menemukannya. Semua orang membantu, dan saya jadi bisa bercerita tentang kenapa saya mencarinya dan bagaimana saya sampai ke situ. Sangat menyenangkan
Dengan memberi batasan acak seperti tidak memakai peta, menghindari transportasi umum dan memilih menumpang kendaraan orang, mereka membuat situasi di mana hampir di mana pun orang akan membantu semampunya, dan percakapan pun terjadi
Kalau ada tujuan yang jelas seperti “saya turis yang tersesat”, kecurigaan awal yang biasa muncul saat orang asing mendekat—“ini penipu atau pengemis?”—bisa langsung terlewati
Saya pernah ikut scavenger hunt di Seattle yang diadakan teman dari teman, dan banyak tugasnya melibatkan orang asing, seperti berdansa dengan orang asing, membelikan minum untuk orang yang tidak dikenal, atau memberi mawar
Itu sangat menyenangkan, dan saya rasa belum pernah saya bertemu sebanyak itu orang. Semua orang ingin membantu quest saya, dan selembar kertas itu tiba-tiba terasa seperti kekuatan super. Orang suka quest
Itu memberi sinyal bahwa Anda memercayai mereka, dan banyak orang merasa terhormat karena bisa membantu, meski hanya lewat hal kecil
Karena itu quest adalah pendekatan yang bagus. Biasanya memang butuh bantuan, ada fase pencarian yang mengharuskan Anda berinteraksi dengan orang, dan tidak masalah kalau sebagian besar interaksinya tidak berlanjut
Sekitar 15 tahun lalu saya pernah menantang diri untuk memulai percakapan dengan orang asing, memecahkan hambatan itu, dan melatih otot sosial tersebut
Awalnya saya mulai dengan orang yang sudah punya interaksi dengan saya, misalnya mengajak bicara singkat barista di Starbucks, dan percakapan singkat seperti ini membantu memecah kecanggungan
Belakangan saya mencoba juga dengan orang asing sepenuhnya di jalan, tetapi saat itu saya merasa tidak punya banyak bahan yang layak dipakai, jadi cukup canggung. Namun akhirnya itu menjadi latihan berbiaya rendah untuk menghadapi kecemasan sosial, dan dengan menertawakannya saya makin nyaman
Sekarang saya bisa bicara dengan hampir siapa pun tentang hampir topik apa pun. Pola utamanya adalah memecah alur lalu bercanda, atau menyindir sedikit dengan tetap sopan, atau memberi pujian. Mengatakan sesuatu yang tak terduga tanpa minta izin hampir selalu berhasil, membantu rasa percaya diri, dan membuat saya sadar bahwa sebagian besar ketakutan itu hanya ada di kepala saya
Sebagai awal, Anda bisa mengubah “Saya pesan Danish” menjadi pertukaran dua kalimat seperti “Menurut Anda, Danish atau croissant lebih enak?” Nanti targetnya bisa jadi pertukaran tiga kalimat dengan orang asing yang Anda temui
Biasanya pria usia akhir 30-an atau 40-an, dan orang-orang di sekitarnya sering hanya diam-diam merasa kesal
Kencan saya dulu terasa seperti sekadar saling bertukar informasi, membosankan bagi kedua pihak dan tidak berlanjut dengan baik. Yang diperlukan adalah membangun rapor lewat sedikit saling menanggapi dan menggoda ringan. Kalau cuma saling bicara soal pekerjaan, tidak akan terjadi apa-apa; yang penting itu membangun rasa terhubung
Setelah percakapan mulai, saya sebenarnya cukup cakap secara sosial, tetapi biasanya itu hanya bisa terjadi kalau ada minat bersama atau topik percakapan yang jelas. Sebagian besar kalimat pembuka terasa palsu atau kosong, dan itu membuat saya sendiri takut
Saya mengerti soal pujian, tetapi saya ingin dengar lebih konkret apa maksudnya memecah alur lalu bercanda, atau menyindir dengan tetap sopan
Seorang pria memuji sepeda saya, dan karena kami sama-sama sedang menunggu di konter sarapan, kami akhirnya duduk dan makan bersama. Satu jam kemudian, rasanya saya sudah bisa menyebutnya teman. Memang tidak sering, tetapi kemungkinannya sangat mendebarkan
Bagus sekali. Di internet banyak saran yang memperlakukan menyapa orang asing hampir seperti tindakan jahat
Alasannya macam-macam: mereka sibuk, sedang memakai earphone, bisa mengira Anda sedang menggoda, dan sebagainya, tetapi saya rasa banyak dari itu berasal dari ketakutan dan neurosis para introver atau sinis yang sangat terikat pada dunia online
Tentu saja Anda tidak boleh memaksa masuk saat seseorang ingin sendirian, dan orang yang sehat biasanya punya empati sehingga tidak akan ingin melakukan itu. Tetapi orang seperti itu biasanya akan memberi sinyal secara langsung, lewat bahasa tubuh, atau dari cara mereka menjawab bahwa mereka tidak menginginkannya
Di sisi lain, banyak orang justru lapar akan interaksi sosial, dan diajak bicara oleh seseorang bisa mencerahkan hari mereka. Karena kemungkinan itu ada, risikonya layak diambil
Orang yang paling banyak posting cenderung punya lebih banyak sifat seperti neurosis, keterasingan, atau kecemasan parah, dan saya teringat tulisan Reddit yang terkenal semacam “Everyone Online Is Insane”
Saya rasa ini juga terkait dengan alasan budaya, politik, dan masyarakat Amerika terguncang begitu ekstrem selama lebih dari 10 tahun terakhir. Jendela Overton masyarakat bergeser ke arah sudut pandang orang-orang yang cemas dan neurotik, dan kata-kata mereka yang memenuhi komentar serta postingan meresap ke kepala kita seolah itu nilai baku
Didekati oleh orang yang tidak menarik bisa terasa mengancam, dan bahkan dianggap sebagai bagian dari spektrum stalking atau kekerasan. Ini tidak ada hubungannya dengan kecanduan internet dan sudah dilaporkan sejak sebelum internet ada
Selain itu, HN adalah ruang internasional, dan meskipun kesepian meningkat di banyak negara, itu tidak berarti orang ingin mendapat perhatian dari orang asing. Di tempat saya tinggal, orang asing total yang menyapa di ruang publik adalah hal yang menjengkelkan, dan sangat diasosiasikan dengan orang asing yang belum memahami budaya lokal
Yang dirindukan orang mungkin adalah ikatan sosial jangka panjang seperti keluarga besar, gereja, olahraga tim, atau teman sekolah yang tetap tinggal di tempat yang sama, hal-hal yang dulu lebih umum. Orang asing yang ramah di jalan hampir terlalu jarang berujung pada ikatan nyata seperti itu, jadi nyaris tidak layak diperhitungkan
Terutama kalau saya sedang tenggelam dalam pikiran, saya butuh setidaknya 5–10 menit untuk kembali ke sana. Kalau tidak, alih-alih memberi sinyal bahwa saya tidak mau, saya cenderung diam lalu beberapa saat setelahnya marah, menyalahkan, dan menghakimi dalam hati
Bahkan melihat teman saya yang lahir dan tumbuh sampai dewasa di negara dunia ketiga dan jauh lebih ekstrover daripada 99,9% penduduk lokal, pendekatan ini tetap tidak berhasil. Orang-orang di sini bukan sedang terhipnotis layar dan harga diri rendah sambil menunggu perhatian hangat dari seseorang; memang budayanya seperti itu
Ini bukan berarti genetik atau tidak bisa berubah, tetapi akarnya sangat dalam, lebih dalam daripada yang bisa ditembus oleh satu individu yang ekstrover
Orang biasa dalam kultur ini lebih sering menahan ketidaknyamanan dalam hati dan mengeluh hanya kepada teman-temannya, alih-alih langsung menunjukkan suasana buruk meski mengalami hal yang tidak menyenangkan dari orang asing
Saya juga teringat anekdot tentang orang Jepang yang tampak sangat ramah pada turis. Karena ada norma kesopanan dan membantu yang ketat, mungkin turis hanya menikmati keuntungannya tanpa tahu biaya sosial yang ditanggung masyarakat setempat
Salah satu cara terbaik yang pernah saya temukan untuk bertemu orang adalah menjadi relawan
Pilihannya banyak: food bank, tempat ibadah, perpustakaan, kelompok teater lokal, organisasi politik, kelompok relawan lingkungan, komunitas penulis lokal, penampungan tunawisma, pusat perempuan, dan sebagainya
Organisasi berbasis relawan membutuhkan orang, dan Anda adalah orang itu, jadi tekanannya rendah. Meski Anda tidak tahu apa yang sedang berjalan, kemungkinan besar mereka akan senang menyambut Anda
Dalam proses onboarding, orang perlu bersikap ramah dan mengenal Anda untuk menentukan penempatan atau peran, dan biasanya orang yang mengurus hal ini memang ekstrover dan baik
Keuntungan besar lainnya adalah, jika Anda menjadi relawan untuk sesuatu yang Anda pedulikan, yakini, dan bersemangat jalani, maka sejak awal Anda sudah bertemu orang-orang yang punya kesamaan dengan Anda. Saya bertemu istri saya dan banyak teman lewat menjadi relawan di berbagai organisasi
Kemarin saya pergi ke Gurudwara, tempat ibadah Sikh, untuk sebuah pemakaman, dan semua orang yang masuk ke ruang makan melakukan sheva dengan bergiliran menyajikan makanan untuk orang lain. Setelah mencobanya sendiri, rasanya sangat menyenangkan
Kalau Anda ingin membangun hubungan dengan seseorang, sering kali lebih baik memulai dengan permintaan kecil daripada langsung memberi kebaikan
Kebanyakan orang suka membantu dan merasa berguna. Kalau Anda baru di gym atau ingin belajar gerakan baru, Anda bisa langsung minta bantuan. Kalau Anda tidak takut mendekati orang asing, ini mungkin akan terasa natural
Mungkin tidak akan gagal kalau “permintaannya” nyaris tanpa usaha, seperti menanyakan jam berapa sekarang atau di mana toilet. Tetapi kalau orang asing di gym meminta Anda berhenti latihan dan meluangkan waktu, itu bukan cara mencari teman, melainkan cuma jadi gangguan
Secara paradoks, ini seperti memberi mereka izin bahwa saya boleh meminta bantuan lagi nanti, jadi dengan begitu justru saya sedang memberi mereka kebaikan
Triknya adalah menemukan sesuatu yang kemungkinan besar akan membuat mereka berkata “ya”. Setelah mereka berbuat baik, otak akan menafsirkan, “Saya membantu orang ini karena saya menyukai orang ini,” dan rasa suka itu membuka pintu lain
Saya menutup presentasi di konferensi dengan catatan yang personal, dengan jelas mengatakan bahwa mendekati orang lebih dulu itu sulit bagi saya, tetapi saya sangat suka kalau ada orang yang datang dan mengajak bicara tentang apa pun, dan pengalaman saya jadi jauh lebih baik. Biasanya itu berlanjut menjadi percakapan menarik saat jam istirahat
Kalau Anda tipe orang yang mondar-mandir di koridor tanpa tujuan di antara sesi, ini layak dicoba
Memulai percakapan dengan orang asing selalu mudah bagi saya, dan menurut saya kuncinya adalah bagian “tidak apa-apa kalau mereka tidak ingin bicara dengan saya”
Manusia itu rumit dan masing-masing punya banyak hal yang sedang terjadi dalam hidupnya. Hampir tidak pernah orang membalas perhatian yang saya berikan dengan kadar yang sama, dan itu normal
Yang dilakukan OP adalah membangun kebiasaan bersikap baik. Ini saja memang tidak otomatis menghasilkan sahabat dekat, tetapi persahabatan dekat memang baru bisa muncul setelah Anda berhasil bersikap baik kepada orang yang tepat
Ini adalah keterampilan yang sangat baik untuk membantu kita hidup nyaman di ruang semi-publik seperti gym atau pesta teman, dan bertentangan dengan yang mungkin dipikirkan diri saya saat umur 20-an, itu bukan berarti dangkal. Menyadari bahwa tidak semua orang ingin percakapan mendalam setiap saat adalah bentuk kedewasaan, dan menyadari hal yang sama tentang diri sendiri adalah kedewasaan yang lebih besar lagi
Kuncinya jangan memaksakan percakapan; cukup mulai dengan “apa kabar?” dan ulangi terus. Ini juga bisa dijelaskan dengan teori kedekatan dalam psikologi sosial, yaitu bahwa kita lebih mungkin mengenal baik orang yang sering kita lihat. Beri orang sinyal bahwa Anda mengenali mereka, lalu pelan-pelan naikkan levelnya seiring waktu
Bagus, OP. Gym panjat tebing sangat bagus untuk berteman karena orang memecahkan masalah bersama
Tempat saya bahkan punya pertemuan mingguan untuk orang yang mencari belay partner, dan ada kelas-kelas tempat orang berbicara satu sama lain. CrossFit atau klub lari juga bisa bekerja dengan cara yang mirip
Sisa 80% adalah waktu istirahat, jadi ada banyak peluang untuk bersosialisasi. Latihan intensitas tinggi seperti CrossFit berbeda; 70% waktunya untuk olahraga dan 30% sisanya untuk sekarat
Semua teman inti yang saya punya di kota tempat saya tinggal sekarang—yang bukan orang yang sudah saya kenal sebelum pindah—saya temui di gym panjat atau kelas yoga di sana
Ada jeda alami selama aktivitas, ada masalah yang bisa dipecahkan bersama, dan ini bukan ruang yang kompetitif. Semua orang ingin melihat orang lain berhasil menuntaskan rute sulit, jadi ini tempat yang bagus untuk bertemu orang baru
Orang baru bisa bertanya minta saran, atau saya bisa menawarkan tips teknik, atau seseorang memuji saat saya berhasil menuntaskan proyek, atau seseorang menyelesaikan proyek saya lalu saya bisa minta saran
Kadang beberapa orang juga memecahkan set boulder baru bersama, dan kalau Anda terus datang, staf pun mulai mengajak bicara
Karena takut merusak tempat yang saya sukai, saya akhirnya tidak mencoba apa-apa
Saya tidak suka ketika mereka langsung naik ke rute yang sama untuk pamer begitu melihat saya kesulitan, atau memberi saran yang tidak diminta saat saya sedang latihan sendiri
Meski saya juga sulit menjalin koneksi dengan orang, saya justru bisa menemukan partner panjat yang baik di luar ruangan dibanding indoor
Sekarang saya ikut CrossFit, dan meski tidak cocok untuk semua orang, komunitasnya lumayan baik. Saya tetap tidak ingin bicara dengan orang di gym, tetapi ada rasa kebersamaan karena kami sama-sama mendorong diri habis-habisan. Saya tidak suka kalau orang asing menepuk bahu saya di gym; waktu itu adalah “waktu saya sendiri”
Banyak kehidupan abad ke-21 terasa seperti mencoba menggantikan secara artifisial aktivitas manusia yang hilang
Orang pergi ke gym karena keseharian mereka tidak cukup aktif, dan mencoba berteman dengan orang asing di gym karena kehidupan sehari-hari mereka kurang memberi interaksi yang benar-benar memuaskan
Saya juga merasa aneh bahwa sekarang semua orang pergi ke gym. Saat tumbuh sebagai milenial akhir, gym adalah subkultur yang niche, tetapi sekarang dipasarkan ke semua orang seolah itu elemen wajib kehidupan modern
Berteman memang pada dasarnya terjadi dengan berinteraksi dengan orang di ruang dan kegiatan bersama
Dulu bertanya arah jalan bisa secara alami berlanjut jadi percakapan tentang mau ke mana. Sekarang semua orang punya smartphone, jadi bertanya arah terasa agak aneh, dan kita harus menciptakan situasi buatan untuk bersosialisasi
Bagi saya, “gym” selalu identik dengan binaragawan dan orang-orang berotot, seperti hobi niche semacam balap autocross atau berkuda. Tentu saya tahu saya salah, tetapi sekarang rasanya semua orang dan ibu mereka pun pergi ke gym. Sulit mengubah budaya dan persepsi yang tertanam sejak kecil
Saat saya kuliah di UVA pada 1995–1999, juga sudah ada beberapa gym yang lumayan bagus, dan sekitar pertengahan masa kuliah mereka bahkan membangun fasilitas baru yang keren. Mungkin Anda kebetulan berada di ruang-waktu yang penggunaan gym-nya di bawah rata-rata
Orang Yunani dan Romawi kuno juga menghabiskan banyak waktu di gymnasium. Atau kita sedang membandingkan manusia modern dengan manusia gua?
Baru-baru ini saya masuk ke area minuman beralkohol di toko bahan makanan, dan seorang pegawai yang sedang mengisi rak menjatuhkan kaleng bir, lalu setelah memantul beberapa kali berhasil menangkapnya dengan refleks yang mengesankan
Hanya ada dia dan saya di lorong itu, jadi saya berkata dengan antusias, “Saya lihat! Itu luar biasa, refleks Anda hebat!” lalu menambahkan bahwa hal seperti itu sering tidak ada yang melihat, tetapi saya pasti akan mengingatnya
Dia langsung tersenyum lebar, dan saat saya sedang membayar saya melihat dia dengan bersemangat bercerita kepada kasir sambil menunjuk ke arah lorong dan ke arah saya. Di tempat saya tinggal, memberi pujian yang lantang dan penuh semangat kepada orang asing bukan hal yang umum, jadi sepertinya itu terasa baru baginya
Saya biasanya tidak seantusias itu saat memuji orang, tetapi suasana dan timing-nya pas, dan selain dia menerimanya dengan baik, saya sendiri juga merasa senang saat memberikan pujian
Karena itu saat hal seperti itu sesekali terjadi, dampaknya bisa cukup besar pada suasana hati mereka