Persahabatan yang Dimulai dari Rumah

• Mencintai diri sendiri adalah landasan persahabatan dengan orang lain
• Tanpa harmoni batin dengan diri sendiri, sulit membangun hubungan antarmanusia yang sehat
• Sifat persahabatan juga dipengaruhi oleh lingkungan dan pengaruh yang diterima dari orang lain
• Persahabatan sejati menuntut timbal balik, kesadaran, dan penerimaan terhadap perubahan
• Mengenali sikap yang terlalu kritis terhadap diri sendiri serta menjalani proses pemulihan membantu memulihkan persahabatan

---

Pendahuluan

• Kutipan Carl Jung menekankan betapa mencintai diri sendiri adalah tugas yang sangat sulit
• Mencintai orang lain relatif lebih mudah, tetapi mencintai diri sendiri itu sulit dan disertai rasa sakit batin
• Pada akhirnya, ujian hidup bermuara pada pertanyaan apakah kita mampu mencintai diri sendiri

1. Persahabatan yang Berawal dari Diri Sendiri

• Kemampuan mencintai orang lain bertumpu pada seberapa jauh kita mencintai diri sendiri
• Aristotle juga menyebut bahwa seseorang harus menjadi teman yang baik bagi dirinya sendiri agar bisa menjalin persahabatan yang sejati
• Orang yang memiliki konflik atau kebingungan batin sulit untuk cukup mencintai dirinya sendiri maupun orang lain
• Dalam kenyataan, konflik dalam persahabatan, hubungan romantis, dan relasi lain sering muncul akibat masalah batin

2. Pengaruh Timbal Balik dan Lingkungan

• Persahabatan adalah cerminan siapa diri kita, sekaligus dibentuk oleh sikap orang lain yang kita alami
• Misalnya, jika tumbuh bersama pengasuh yang kritis atau cenderung menolak, hal itu memengaruhi kepribadian dan pola keterikatan
• Plato dan Aristotle menekankan bahwa harmoni internal dan eksternal penting bagi hubungan yang sehat pada individu maupun masyarakat
• Sejak Freud, psikologi juga berkembang dengan berfokus pada harmoni psikologis internal dan pengaruh lingkungan
• Model terapi modern seperti Internal Family Systems (IFS) menyoroti hubungan antara peran sosial eksternal dan bagian-bagian batin, serta menjelaskan bahwa setiap unsur batin bukanlah ‘bagian yang buruk’, melainkan ‘bagian yang baik yang ditempatkan dalam peran yang keliru’

3. Fungsi Persahabatan dan Pertumbuhan Diri

• Persahabatan adalah teladan bagi cara berelasi yang ideal dengan diri sendiri maupun orang lain
• Persahabatan bersifat dinamis dan berorientasi pada pertumbuhan, terus-menerus merefleksikan kondisi diri dan hubungan serta memberi umpan balik
• Orang yang introvert perlu memperluas relasi sosial, sementara orang yang ekstrovert perlu mendekatkan diri pada dirinya sendiri melalui refleksi diri
• Dalam terapi, arah yang dicari adalah integrasi batin sesuai kecenderungan introvert/ekstrovert, yaitu mencapai harmoni dan persahabatan
• Persahabatan sejati dengan diri sendiri bukan proses yang manis atau mudah, melainkan kadang disertai rasa sakit saat menghadapi diri sendiri

Kesadaran akan Perubahan dan Timbal Balik

• Jika ingin berubah, penting untuk menerima bahwa kita perlu berubah sendiri
• Masalah dalam persahabatan bukan tanggung jawab diri sendiri atau orang lain semata, melainkan hasil dari keterkaitan dan interaksi
• Kritik pada diri sendiri dan sikap negatif juga sering berakar pada hubungan keterikatan atau lingkungan di masa lalu
• Celaan diri yang berulang dan perilaku negatif dapat disadari sebagai mekanisme pertahanan yang bertujuan melindungi diri
• Melalui kesadaran ini, bagian batin yang kritis pun dapat diubah ke peran positif yang baru

Siklus Persahabatan dan Pertumbuhan

• Teman yang ideal mencintai kita sebagaimana kita berharap bisa mencintai diri sendiri
• Terapis yang baik memberi kehangatan dan umpan balik yang jujur sekaligus, serta membantu pasien pada akhirnya membangun hubungan seperti itu dengan dirinya sendiri
• Persahabatan sejati memuat kehangatan bersama unsur keadilan, kesadaran, dan pertumbuhan diri
• Dalam dialog Plato, Socrates menganjurkan sikap dialogis dan eksploratif dalam persahabatan kepada kaum muda
• Rasa sakit saat menghadapi diri sendiri adalah jalan menuju cinta yang tulus dan hubungan batin maupun eksternal yang lebih dalam

Kesimpulan dan Kasus Nyata

• Proses mengenali sikap kritis diri dan mengurainya adalah kunci untuk memulihkan persahabatan dengan diri sendiri dan orang lain
• Sebagai contoh, ada kasus seseorang yang mengalami keintiman dan harapan yang lebih tulus setelah meminta maaf kepada putranya atas sikap kritisnya sendiri
• Ketika persahabatan yang sempat hilang pulih kembali, penyesalan dan harapan muncul bersamaan
• Hakikat persahabatan memuat kehangatan dan orientasi pada perubahan, baik terhadap batin diri sendiri maupun terhadap orang lain

[GN⁺]

Komentar Hacker News

• Sudah lama aku bersikap keras pada diriku sendiri, jadi aku mulai selalu membawa foto diriku waktu kecil, seorang anak pemalu yang duduk bersandar ke dinding di samping pilar gedung capitol negara bagian sambil memejamkan mata; setiap kali keadaan terasa berat dan aku berbicara kasar pada diri sendiri, aku mengingat anak dalam foto itu, lalu terpikir bahwa aku yang sekarang tidak berbeda dari anak yang saat itu juga sedang berusaha memahami dunia; setiap momen seperti itu membuatku bisa sedikit lebih berbelas kasih pada diri sendiri; sekarang usiaku 47 tahun
  • Kita kadang bisa menjaga jarak dari orang lain, tetapi kita sama sekali tidak bisa lepas dari diri sendiri, jadi tidak mudah memperlakukan diri sendiri dengan lapang hati; kesalahan dan kelemahan terus terlintas. Apa yang Anda lakukan dengan foto itu adalah semacam mengambil jarak dari diri sendiri, melihat batin dari luar. Dengan begitu, menjadi lebih mudah untuk berbelas kasih baik pada diri Anda saat kecil maupun diri Anda sekarang. Aku juga 47 tahun
  • Baru saja saat menulis komentar di thread ini, aku sadar bahwa di usia 47 tahun sekarang, suara batinku sebenarnya lebih mirip kebohongan. Suara ini seperti penyiar radio yang sensasional atau judul yang memancing klik, seperti headline kosong tanpa isi
  • Pria di cermin bisa sangat menyebalkan, tetapi jika Anda mendapatkan kepercayaannya, hidup jadi jauh lebih mudah. Aku bekerja dengan anak-anak muda yang sedang memulai pernikahan, keluarga, dan kehidupan mereka, dan nasihat yang kuberikan adalah: milikilah cinta dan kesabaran untuk dirimu sendiri seperti yang kau miliki untuk pasanganmu atau orang-orang di sekitarmu. Maafkan dirimu walau tidak bisa melakukannya dengan sempurna, belajarlah, lalu jadilah lebih baik. Usiaku 49 tahun
  • Ini tautan ke panduan dan materi audio dari WHO tentang ‘cara melepaskan diri dari pikiran dan perasaan yang sulit’ panduan WHO, mungkin bisa membantu untuk pengalaman seperti ini
  • Aku penasaran apakah ada orang lain yang punya kisah berhasil mengatasi self-talk negatif yang berlebihan. Boleh pengalaman langsung, atau cerita membantu teman, keluarga, atau anak. Aku bertanya karena ingin tahu. Ini juga mengingatkanku bahwa memang ada industri buku self-help dan coaching yang menjadikan masalah seperti ini sebagai ladang uang
• Tulisan esainya bagus, tetapi argumennya kurang kuat. Sejak awal sudah ada ketergantungan pada otoritas dengan “Jung bilang”, lalu pembahasannya bergerak lewat rujukan ke tokoh terkenal. Tidak ada definisi yang jelas tentang ‘persahabatan dengan diri sendiri’ maupun penjelasan mekanisme bagaimana itu bekerja. Contoh atau kutipan tidak bisa menjadi bukti; kalau nama-namanya dihapus lalu dibaca, atau kalau dicari contoh tandingannya, itu jadi jelas. Nyatanya, di sekitar kita juga banyak orang yang keras pada dirinya sendiri tetapi sangat penuh kasih pada orang lain. Ini esai yang bagus, tetapi jangan diterima seolah kebenaran yang sudah terbukti; anggap saja sebagai pendapat yang layak diuji
  • Posisi saya adalah bahwa tulisan jenis ‘pecahan pemikiran’ seperti ini saya baca untuk rangsangan intelektual. Sulit untuk berbicara secara pasti tentang kehidupan atau cara berpikir semua orang, tetapi itu juga bukan berarti kita tidak perlu merefleksikannya pada diri sendiri. Kita hidup sambil berpikir, dan upaya untuk menjadi lebih baik juga hal yang alami
  • Setidaknya tampaknya ada sedikit pemikiran manusiawi di dalamnya. Sebaliknya, hal seperti ini tidak terlihat pada tulisan yang dibuat dengan GPT
• Menurutku refleksi diri dan kesadaran diri adalah syarat penting untuk mencintai diri sendiri, setidaknya prasyarat untuk menjadi orang yang bisa dicintai oleh dirinya sendiri. Mencintai diri sendiri berarti mengakui kelemahan diri, dan pengalaman ini membantu kita memahami serta berempati pada kelemahan orang lain. Ketika kita sadar bahwa orang lain juga tidak terlalu berbeda dari kita, dunia terasa jauh lebih nyaman
  • Menurutku sulit setuju dengan klaim seperti ini. Kedengarannya seperti kisah klise bahwa nilai diri hanya lahir dari usaha diri sendiri. Tentu pengembangan diri bermanfaat, tetapi klaim ini terlalu menyederhanakan. Faktanya, kebanyakan orang tumbuh dicintai dalam keluarga yang normal tanpa perlu refleksi diri yang khusus, sehingga secara dasar mereka punya tingkat self-love tertentu. Namun, orang yang saat kecil tidak menerima cinta, atau justru belajar membenci diri sendiri, membutuhkan waktu jauh lebih lama untuk menerima dirinya. Dalam kasus seperti inilah refleksi diri menjadi mendesak
  • Menyadari kelemahan tidak membuatku jadi lebih mencintai diriku sendiri. Justru karena terus sadar pada kekurangan, rasanya malah jadi lebih sulit
  • Menjadi teman bagi diri sendiri berarti bisa menikmati menertawakan diri sendiri meskipun itu bukan lelucon orang lain
  • Sebaliknya, menurutku kalau self-love muncul lebih dulu, refleksi diri atau kesadaran diri bisa jadi lebih mudah. Kalau kita mencintai diri sendiri, kita akan menaruh perhatian pada diri sendiri dan mencari tahu kenapa kita bertindak seperti ini, apa yang sebenarnya kita inginkan. Kalau kita merasa diri kita tak berguna atau rusak, menggali batin bisa terasa seperti buang-buang waktu, dan malah terasa hanya akan menambah luka
  • Dalam bahasa Inggris, nuansa kata ‘love’ terlalu luas, jadi menurutku sering disalahgunakan dalam topik seperti ini. Ungkapan yang lebih tepat di sini adalah ‘penerimaan diri’, karena ‘self-love’ bisa saja tanpa sengaja juga mencakup narsisisme
• Peringatan: memuat isi tentang self-harm dan bunuh diri. Untuk bertahan hidup, aku benar-benar sudah berusaha sangat keras pada diriku sendiri, juga banyak membaca dan memikirkan materi psikologi. Karena 3 tahun pengobatan, hampir 20 tahun penderitaan, dan berbagai latar belakang pertumbuhan, aku bahkan pernah mengalami pikiran ekstrem. Dari proses itu, aku ingin membagikan beberapa tips membangun hubungan yang sehat dengan diri sendiri<br>Pertama, kita perlu bersama-sama mencari terapis yang cocok untuk diri kita. Cobalah beberapa orang seperti saat memilih pakaian; terapis yang terasa pas adalah terapis yang baik. Itu bisa berbeda tergantung apakah masalahmu depresi, panik, kecemasan, pernikahan, kesehatan, dan sebagainya, tetapi terapis yang ‘cukup baik’ adalah orang yang bisa diajak bicara dengan nyaman dan mampu menuntun isi hatiku dengan baik. Tidak perlu sempurna, dan penting juga kalau dia memberi tugas kecil. Kita perlu membangun kepercayaan bersama seperti sebuah tim<br>Kedua, merawat tubuh sama pentingnya. Tubuh dan pikiran sangat erat terhubung, jadi kalau kita mencurahkan kasih pada tubuh dalam kehidupan sehari-hari—yoga, mindfulness, menjauh dari ponsel dan media sosial, olahraga, makanan—itu pasti akan kembali pada kita<br>Ketiga, membaca buku psikologi. Saat membaca, aku banyak mendapatkan makna dan wawasan tentang hidupku. Namun, karena bisa menyentuh trauma atau emosi yang kuat, harus dibaca pelan-pelan. Buku dari penulis seperti Peter Levine, Gabor Mate, Bessel van Der Kolk, Gottman, Richard Shwartz, David Burns, Brené Brown bisa membantu dari sisi kognitif. Meski begitu, ada juga penulis dengan teori yang ekstrem, jadi terapkan hanya bagian yang cocok untuk dirimu Aku sama sekali tidak percaya pada ucapan ‘kalau cara berpikirmu berubah, hidupmu akan berubah’. Sampai sekarang pun aku tidak menganggap itu segalanya, tetapi menurutku itu proses yang wajib untuk mengubah diri sendiri. Hubungan antarmanusiaku memang belum sempurna, tetapi belakangan aku merasa punya hubungan yang cukup baik dengan diriku sendiri. Perasaan depresif juga sedikit berkurang dan hidup membaik. Ini cara-cara yang benar-benar efektif bagiku selama 2 tahun
  • Pada kata bunuh diri, beberapa huruf memang disamarkan, tetapi justru otak malah memanggil kata itu sendiri. Tidak terlalu efektif, malah jadi lebih mengganggu
• Menurutku persahabatan atau cinta terhadap orang lain juga sulit bertahan lama kalau kita sendiri tidak memilikinya dalam diri. Mungkin bisa sebentar, tetapi untuk hubungan sejati yang bertahan lama, fondasi terhadap diri sendiri itu penting. Ini tidak mudah bagi banyak orang. Seperti dokter, pertama-tama perlu diagnosis yang akurat. Aku memikirkan konsep seperti Jungian shadow work
  • Sebenarnya ada sanggahan bahwa bahkan kalau seseorang tidak memilikinya untuk dirinya sendiri, ia tetap bisa ‘menyalurkan’ sesuatu kepada orang lain. Terutama orang tua yang membesarkan anak kadang tetap mencintai dan merawat anaknya bahkan saat berada dalam keadaan sangat menyiksa diri sendiri. Nasihat untuk memperlakukan diri seperti memperlakukan orang lain tidak selalu mudah diterapkan secara praktis
  • Aku juga kurang suka pepatah “kita hanya bisa mencintai orang lain sebesar kita mencintai diri sendiri”, setidaknya karena bagian “untuk sementara waktu itu mungkin”. Kita bisa sangat peduli pada orang lain meski tidak merawat diri sendiri. Namun, dalam hubungan antarmanusia, seseorang perlu menyadari kekuatan yang ia miliki agar kecemasan bahwa ia akan membebani orang lain atau gagal tidak terus menyiksanya. Sebenarnya ‘efikasi diri sosial’ seperti ini dipelajari lewat hubungan antarmanusia yang berhasil. Pada sebagian orang, itu mungkin tertanam secara alami saat masa tumbuh kembang, tetapi banyak juga yang tidak mengalaminya. Ada kalanya cinta orang lain kepada kita mendahului cinta kita kepada diri sendiri
  • Aku suka ungkapan “kita hanya bisa memberi apa yang kita miliki”, jadi aku menambahkannya ke daftar moto hidupku. Aku juga sering memakai ungkapan mirip, “kita tidak bisa menuang sesuatu dari cangkir yang kosong”
• Semua orang bilang apa yang harus dilakukan, tetapi tidak ada yang bilang bagaimana benar-benar melakukannya. Dari pengalaman penyembuhan yang panjang, kutipan, slogan, atau kata-kata mutiara di internet hampir tidak membantu. Membaca buku atau mencari profesional itu penting. Marah, sedih, dan rasa sakit tidak hilang hanya karena kita memutuskan untuk menahannya. Perubahan dalam sikap mental, pengetahuan, dan cara meyakinkan diri sendiri harus berjalan bersamaan
• Aku penasaran apakah ada yang memperhatikan layanan terkait cookie yang dipakai situs ini. Layanan ini, bahkan jika penggunaan cookie dimatikan, tetap mengaktifkan opsi ‘legitimate interest’ secara default. Istilah ‘legitimate interest’ terdengar tidak bermasalah, tetapi kenyataannya tidak begitu. Silakan lihat panduan UK-ICO. Jika Anda scroll ke bawah di dialog layanan ini, ada tautan “vendor preferences”; ketika diklik, puluhan perusahaan semuanya sudah dicentang di ‘legitimate interest’. Menurutku cara seperti ini sangat menipu. Kalau ada sesuatu yang ingin kubaca, aku menonaktifkannya satu per satu, tetapi biasanya aku malah langsung menutup halamannya
• “Pertemuan dua kepribadian ibarat pertemuan dua zat kimia. Jika terjadi reaksi, keduanya akan berubah.” — Carl Jung
• Pada akhirnya masalahnya ini: kalau seseorang menerima dirinya apa adanya (dan sebenarnya itulah yang dimaksud dengan cinta), apakah pertumbuhan lalu berhenti?
  • Sama sekali tidak. Pertumbuhan yang kita bicarakan ini bermakna positif. Itu bukan berarti hanya pertumbuhan yang menciptakan nilai seseorang. Menerima diri apa adanya berarti menyadari bahwa nilai bawaan ada pada nilai, pengalaman, mimpi, dan keberadaan diriku itu sendiri. Tanpa pertumbuhan pun, bahkan kalau justru mengalami kemunduran, nilainya tidak hilang begitu saja. Pertumbuhan sendiri adalah salah satu kegembiraan hidup, jadi tidak perlu merampas kegembiraan itu dari diri sendiri. Menantang diri untuk bertumbuh dalam keadaan sudah menerima diri bukan berangkat dari premis ‘aku akan dicintai kalau menjadi lebih baik’, melainkan dari sikap ‘aku sedang menjelajahi pengalaman hidup ini’. Karena gagal pun tidak apa-apa, kita jadi bisa berani mencoba. Kalau seseorang tidak bisa mencintai dirinya sendiri, pertumbuhan mau tak mau menjadi tantangan yang berbahaya
  • Tidak. Bahkan jika seseorang menerima dirinya dan bahagia, ia tetap bisa mengejar keterampilan baru, hobi, atau pembelajaran
  • Menurutku justru kebalikannya, walaupun tiap orang memang berbeda
  • Setelah penerimaan pun, pertumbuhan tetap berlanjut, hanya arah dan motivasinya bisa ditentukan oleh diri sendiri
  • Definisi “menerima diri sendiri = cinta” menurutku bukan definisi yang terlalu bagus. Sebagai contoh tandingan, kebanyakan orang tua mencintai anak mereka, tetapi tidak hanya menerima kondisi mereka saat ini dan selesai; mereka membesarkan anak dengan harapan mengarahkannya ke arah yang lebih baik. Mencintai diri sendiri juga bisa dilakukan dengan cara seperti itu
• Tulisan yang bagus. Butuh hampir 40 tahun bagiku untuk menyadari ini, tetapi syukurlah aku mengetahuinya meski terlambat