Haruskah pindah agar tinggal dekat teman?

• Saat epidemi kesepian dan kemerosotan persahabatan makin membesar sebagai masalah sosial, sebagian orang mulai memandang jarak dengan teman sebagai syarat dalam memilih tempat tinggal, setara dengan harga rumah, pekerjaan, dan distrik sekolah
• Kelompok teman Toby Rush di Kansas City mulai mengumpulkan rumah berdekatan sejak 18 tahun lalu dan kini membentuk lingkungan hidup berisi 14 rumah, sehingga pertemuan sehari-hari, saling menjaga, dan berbagi barang menjadi hal yang alami
• Jarak yang dekat mengurangi gesekan dalam menjaga relasi, sehingga tanpa perlu membuat janji pun orang bisa saling berpapasan dan membangun jaringan dukungan informal untuk pengasuhan anak, makan bersama, dan pekerjaan rumah
• Live Near Friends milik Phil Levin menyediakan MiniHood, yang membantu teman-teman tinggal dalam radius jalan kaki 5–10 menit, serta Hot Friend Compounds, yang mencari hunian kepemilikan bersama di satu lahan
• Tinggal dekat teman bukan utopia, melainkan pilihan yang bisa membuat hidup sedikit lebih mudah pada masa sibuk atau sepi, dan ini berlaku bukan hanya bagi keluarga dengan anak tetapi juga bagi orang dewasa tanpa anak dan komunitas perkotaan

---

Kasus Kansas City yang menjadikan persahabatan sebagai syarat hunian

• Toby Rush dan teman-temannya sejak masa Kansas State University mendengar nasihat dari para mentor 25 tahun lalu bahwa yang penting dalam hidup yang baik adalah orang dan relasi, bukan rumah, mobil, jabatan, atau uang
• Kini Rush dan teman-temannya tinggal sebagai tetangga di satu kawasan metropolitan Kansas City, berbagi mesin pemotong rumput, kolam renang, babysitting sementara, bahan makanan, serta thread pesan teks “Who’s Got an Egg?” untuk saling meminjam kebutuhan
• Setelah lulus kuliah, Rush pindah ke Houston, satu temannya ke Wichita, dan yang lain ke DC, lalu mereka merasa cara bertemu beberapa kali setahun saja tidak cukup
  • Dalam sekitar 9 bulan, 3–4 orang kembali ke Kansas City
• Saat memiliki anak, mereka merasakan bahwa persahabatan pun bisa menjadi relasi yang membutuhkan penjadwalan, dan 18 tahun lalu Rush serta seorang teman membeli rumah di kiri-kanan rumah teman lain agar bisa tinggal lebih dekat
• Mereka bisa saling melihat saat masuk ke driveway, memotong rumput, atau bermain dengan anak di halaman depan, sehingga tercipta gesekan rendah untuk sekadar menyeberang jalan dan bertemu

Kawasan hunian teman yang berkembang menjadi 14 rumah

• Proses kelompok Rush mendapatkan rumah berjalan cukup mulus, bahkan ada tetangga yang hendak pindah lebih dulu menawarkan rumahnya karena ingin menjual tanpa agen
  • Mereka menentukan harga berdasarkan pembanding pasar, tetapi bertransaksi secara bersahabat tanpa komisi agen
• Kini jaringan ini mencakup 14 rumah, tempat teman, teman dari teman, dan keluarga tinggal bersama dalam satu lingkungan
• Rush mengatakan anak-anaknya dan anak-anak sebaya di lingkungan itu pada dasarnya tumbuh bersama, dengan jumlah sekitar 34–35 anak
• Putra Rush pernah berkata bahwa ia takut tidak akan mendapatkan teman sebaik teman-teman ayahnya, dan Rush menerimanya sebagai tanda bahwa anak-anak tumbuh dengan melihat relasi yang dihargai orang tua mereka

Epidemi kesepian dan resesi persahabatan

• “Epidemi kesepian” bukan sekadar ungkapan blog atau internet, tetapi masalah sosial yang lebih luas yang juga diperingatkan oleh Surgeon General AS
• Sejak akhir 2010-an, ketika hidup makin terdigitalisasi dan terpisah-pisah, masalah kesepian perlahan membesar, dan istilah “friendship recession” pun digunakan
• Pandemi COVID-19 memperburuk keadaan; dalam survei 2021, hampir 1 dari 10 orang Amerika menjawab bahwa mereka kehilangan kontak dengan sebagian besar temannya selama masa COVID
• Perubahan hidup seperti pekerjaan, hubungan asmara, pernikahan, kelahiran anak, dan pindah rumah dapat melemahkan persahabatan lama bahkan hanya lewat perpindahan jarak yang dekat

Live Near Friends dan MiniHood

• Pendiri berbasis Oakland, Phil Levin, memulai Live Near Friends pada 2023 setelah sekitar 4 tahun tinggal bersama teman-temannya di komunitas bernama Radish
• Fokus platform ini adalah membantu orang-orang yang tertarik agar bisa tinggal dalam radius jalan kaki 5 atau 10 menit satu sama lain
• Produk pertamanya, MiniHood, adalah alat yang oleh Levin diibaratkan sebagai “versi multipemain dari Zillow”
  • Pengguna menetapkan radius, lalu mengoordinasikan agar teman-teman pindah ke dalam area itu
  • Dalam pencarian hunian, sewa dan beli bisa dipertimbangkan sekaligus
• Hot Friend Compounds ditujukan bagi teman-teman yang mencari properti tempat beberapa orang bisa tinggal di satu lahan
  • Bentuk ini ditujukan bagi orang-orang yang menginginkan pembelian dan kepemilikan bersama
  • Contohnya adalah struktur seperti duplex, triplex, granny flat, dan ADU, yang memungkinkan tiap orang punya ruang sendiri tetapi tetap berdampingan dan berbagi halaman

Keseharian Radish dan dukungan pengasuhan anak

• Berkat Radish, sekitar 20 teman dekat Levin juga menjadi teman-teman yang paling dekat secara fisik dengannya
• Mereka kebanyakan makan malam bersama 6 hari seminggu dan membuat pesanan Instacart besar setiap beberapa hari untuk berbagi biaya makanan
• Levin mengatakan ia lebih cocok mengurus beres-beres dan cuci piring daripada memasak langsung, dan pembagian peran seperti ini tampak menarik bagi orang lain juga
• Levin dan pasangannya menilai syarat terpenting rumah tempat mereka ingin membesarkan anak adalah tinggal di sekitar orang-orang yang akan mendukung mereka
  • Tanpa perencanaan pun, mereka bisa menitipkan baby monitor kepada seseorang dan pergi keluar tanpa babysitter
  • Menurutnya, gaya hidup ini lebih membutuhkan koordinasi daripada uang besar

Hidup bersama di luar keluarga inti

• Bersama Gillian Morris, Levin ikut mengelola Supernuclear, yang membahas contoh-contoh perluasan cara pandang atas kehidupan keluarga tradisional melalui rumah co-living dan komunitas
• Morris pernah mengalami berbagai bentuk hidup bersama di Bay Area dan NYC, dan kini mengelola ruang co-living di Puerto Rico
• Morris khawatir penekanan pada ideal individualistik dan kemandirian justru melemahkan koneksi sosial yang saling menguntungkan
• Di ruang hidup bersama, ada orang-orang yang ragu menerima bantuan babysitting gratis, tetapi Morris memandang menerima bantuan yang diberikan juga merupakan hal yang indah

Menjadi orang tua bersama teman, dan pilihan bagi orang dewasa tanpa anak

• Jurnalis berbasis Inggris Rose Stokes memandang pengalaman menjadi ibu bersama sahabat lamanya, Maddie, sebagai hal penting, lalu meninggalkan kesibukan London dan pindah ke Bath, England
• Stokes mengatakan persahabatan bisa sama pentingnya dengan hubungan asmara, bahkan lebih penting, dan ia ingin berinvestasi pada relasi yang menopangnya seumur hidup
• Stokes dan Maddie tidak merenggang meski tinggal terpisah sekitar 3 jam, tetapi saat membesarkan dua anak masing-masing di wilayah yang sama, mereka mulai berbagi detail kehidupan sehari-hari
  • Saat tinggal dalam satu lingkungan hidup, konteks yang perlu dijelaskan berkurang, sehingga orang tidak hanya melihat “headline” kehidupan temannya, tetapi gambaran utuhnya
• Paris Smith dan pasangannya pindah dari Brooklyn ke Twin Cities, Minnesota, selama pandemi
  • Keduanya memandang jaringan teman sebagai hal penting karena mereka adalah orang dewasa tanpa anak
  • Fakta bahwa keluarga pasangannya berjarak satu jam juga menjadi motivasi, tetapi faktor temanlah yang menentukan
• Teman-teman Smith dari Brooklyn berkumpul ke Minneapolis dan St. Paul selama sekitar 7 tahun, dan mereka tinggal dalam tiga ruas jalan yang sama; sebagian hanya berjarak 2 blok, 5 menit, atau 7 menit berjalan kaki
  • Mereka juga mengajak teman-teman di Colorado untuk ikut bergabung ke jaringan ini

Fractal dan komunitas perkotaan

• Priya Rose memulai jaringan berbasis Brooklyn bernama Fractal tepat setelah pandemi, dan menyebutnya sebagai “main hustle”-nya
• Fractal bermula dari teman-teman yang tinggal di beberapa apartemen dalam gedung yang sama, lalu berkumpul, mengerjakan proyek, dan berolahraga bersama
• Kini Fractal mencakup Fractal University, tempat orang saling mengajar kelas di ruang tamu, serta beberapa rumah co-living di berbagai penjuru New York
• Setelah melahirkan anak tahun ini, Rose pindah dari gedung Fractal awal ke Fractal 2 yang lebih ramah keluarga
• Pada 2021, Rose tinggal bersama teman-temannya di apartemen tiga kamar di New York, lalu ketika unit kosong di seberang lorong tersedia, ia membantu seorang teman yang hendak pindah dari San Francisco ke New York untuk mengambil kontraknya
  • Unit itu memiliki empat kamar, dan kelompok Rose juga membantu mengisi kamar-kamarnya
  • Setelah itu mereka keluar-masuk tanpa mengunci pintu, dengan suasana seperti serial TV Friends
• Menurut Rose, tinggal dekat teman mengurangi kebutuhan membuat janji seperti “ngopi Selasa depan jam 7” dan memungkinkan pertemuan kebetulan serta waktu spontan seperti di sekolah

Keseimbangan antara komunitas dan ruang pribadi

• Menurut Rose, Fractal tidak disatukan oleh agama atau ideologi, melainkan oleh keinginan memaksimalkan waktu bersama teman-teman
• Levin mengakui bahwa hidup bersama seperti Radish, secara definisi, memang punya sisi yang dekat dengan commune, tetapi ia membedakannya sebagai commune perkotaan
  • Kebanyakan anggotanya punya pekerjaan yang baik
  • Masing-masing memiliki ruang pribadi
  • Bentuknya bukan tinggal di rumah dekat orang asing, melainkan di rumah masing-masing yang berdekatan dengan teman
• Levin mengatakan Live Near Friends tidak menjanjikan dunia yang sempurna
  • Tujuannya adalah membuat hidup terasa “30% lebih mudah dan 30% lebih didukung”
  • Posisi mereka bukan mengklaim menyelesaikan masalah dunia, melainkan menawarkan cara hidup yang lebih baik di dekat orang-orang yang dianggap penting
• Smith mengatakan tinggal dekat teman membentuk jaringan kepercayaan, misalnya untuk meminjam meja lipat atau meminta teman yang tinggal 7 menit jauhnya menjaga anjing saat akhir pekan
• Jaringan seperti ini bekerja layaknya keluarga besar yang saling membantu dan mendukung

[cnaa97]

Benar banget..

[GN⁺]

Pendapat Hacker News

• Sebagai orang dari Amerika Latin, gagasan untuk memulai ulang hidup di sisi lain negara karena kuliah, lalu pindah beberapa kali lagi karena pekerjaan dan hidup terpisah dari keluarga serta teman terasa cukup asing
  Cerita bahwa anak muda Amerika modern mengalami rasa terisolasi, kurangnya kemampuan bersosialisasi, dan kegagalan membangun hubungan yang mendalam tampaknya sebagian berakar dari budaya yang berpusat pada mobilitas seperti ini
  Aneh juga bahwa dalam sentimen ala Amerika, “tinggal di rumah” atau tetap tinggal seumur hidup di kota kecil yang sama dianggap memalukan. Tinggal dekat keluarga dan teman pada usia 20–30-an, atau bahkan seumur hidup, somehow menjadi berarti “pecundang”

  • Bahkan dalam budaya Anglosfer, anak-anak biasanya tidak meninggalkan rumah sampai sekitar usia 18, jadi sulit melihatnya sebagai penyebab rasa terisolasi pada remaja. Untuk kelompok usia ini, suburbanisasi dan berkurangnya tempat ketiga kemungkinan memainkan peran yang jauh lebih besar
    Di sini sering muncul keluhan bahwa dunia Anglosfer tidak cukup menghargai ikatan keluarga, tetapi menurut saya sikap yang tidak terlalu menekankan ikatan keluarga juga telah menjadi keunggulan kompetitif Anglosfer selama berabad-abad. Itu memungkinkan orang berpindah mencari peluang, terhubung dengan orang luar, mencari pasangan melintasi batas budaya dan wilayah, dan menjadi prasyarat bagi masyarakat dengan tingkat kepercayaan tinggi
    Kini, di era internet dan ateisme, kita perlu menemukan cara baru untuk membuat dan mempertahankan pertemanan. Jika benar-benar ingin menghadapinya, kita membutuhkan teknologi sosial baru
    Teknologi sosial terbaru yang menarik dari Tiongkok: https://www.scmp.com/news/people-culture/china-personalities...
  • Alasan orang Amerika ingin meninggalkan kota kecil tempat mereka lahir adalah karena “kota kecil” itu sering kali merupakan cangkang kosong yang sekarat dan ditinggalkan penduduknya, tempat yang mengerikan, rasis, tanpa pekerjaan, dan dihuni orang-orang yang kecanduan narkoba serta hidup bergantung pada hal-hal seperti asuransi disabilitas jangka panjang
    Tempat seperti ini biasanya bukan tanah yang telah ditinggali keluarga selama beberapa generasi, juga bukan tempat yang memberi peluang untuk membangun hubungan baik. Sering kali itu adalah tempat yang didatangi orang tua mereka setelah kehilangan pekerjaan atau bangkrut sehingga tidak mampu tinggal di daerah dengan harga tanah lebih mahal
    Bahkan orang-orang yang tinggal di tempat seperti ini pun menyarankan siapa pun yang punya sedikit saja prospek untuk pergi secepat mungkin
  • Saya dari Amerika Latin. Dunia ini luas dan indah, penuh dengan kota-kota bersih dan hebat yang sarat peluang serta pertemuan tak terduga
    Kita bisa menjelajahi dan tinggal di tempat-tempat seperti itu, atau kembali ke kota asal yang berbahaya dan kotor hanya karena keluarga tinggal di sana lalu menghabiskan sisa hidup di sana. Kadang pertukaran itu tidak sepadan
  • Dari sudut pandang orang Amerika, karena arus imigrasi dari Amerika Latin begitu besar, mudah juga mengatakan sebaliknya: bahwa budaya Amerika Latin sulit dipahami karena bagaimana mungkin orang meninggalkan segalanya
    Pilihan orang tidak selalu mencerminkan keinginan; sering kali itu mencerminkan realitas ekonomi di sekitar mereka. Di tempat saya tinggal, “pergi” dianggap sebagai keberhasilan, karena “tetap tinggal” berarti kehidupan yang lebih buruk bagi siapa pun yang bukan dari keluarga kaya
    Ini mengingatkan saya pada orang Amerika yang lebih tua yang berkata, “orang zaman sekarang tidak mau punya anak.” Survei menunjukkan generasi muda juga menginginkan anak sebanyak generasi orang tua mereka, tetapi mereka tidak punya uang untuk menanggungnya
  • 80% orang Amerika tinggal di dekat tempat mereka lahir. Ini bukan akar penyebab keterasingan

• Masalah ini membuat perasaan maju-mundur. Saya masih berhubungan dengan teman-teman SMA dan kuliah, dan baik atau buruk, mereka mengenal “diri saya yang sebenarnya”, sementara sejarah dan hubungan itu sulit digantikan.
  Mereka semua tinggal berdekatan, tetapi saya tinggal jauh, jadi paling-paling bertemu sekali atau dua kali setahun. Sekarang mereka semua sedang membesarkan anak-anak yang masih sangat kecil, jadi makin jarang bertemu. Saya memang merindukan mereka.
  Di sisi lain, kalau tinggal bersama lebih dari beberapa hari, saya sadar bahwa meski ada sejarah sedalam itu, kami semua sudah berubah. Hobi dan minat kami juga tidak lagi banyak beririsan seperti dulu. Istri saya tidak punya koneksi sekuat saya dengan mereka, dan hampir tidak punya kesamaan dengan istri-istri mereka. Pindah ke dekat mereka demi hubungan saya akan menjadi pengorbanan besar bagi istri saya.
  Jadi apa yang harus dilakukan?

  • Kembali saja dan buat istri bergaul hanya dengan istri-istri teman. Tinggalkan individualitas, bersantai sambil minum bir sesama pria, mengenang masa lalu yang indah, dan membangun ikatan lewat olahraga yang diritualkan.
    Punya anak pada periode yang sama dan besarkan mereka bersama, buat tradisi baru, serta tegakkan disiplin berbasis aturan dan tatanan persaudaraan. Untuk melindungi keturunan dari orang luar, bangun dominasi atas keluarga-keluarga lain, hukum ketidakpatuhan, dan jangan pernah meninggalkan lingkaran dalam yang tepercaya.
    Edit: Saya tidak tahu seberapa gamblang ironi ala Mad Max harus dibuat agar /s tersampaikan.
    Edit2: Jangan kembali. Terima perubahan. Biarkan istri memimpin semua kehidupan sosial. Putuskan semua hubungan dengan para pria yang membuat pilihan karier dan keluarga yang buruk. Berkunjunglah sesekali saja, tetapi beri mereka nasihat penuh kekesalan tentang bagaimana mereka bisa memperbaiki diri. Saat pergi, rasakan kelegaan dan keyakinan bahwa Anda telah menjadi orang lain yang lebih unggul. Diskusikan dengan istri dan pilih dengan hati-hati hanya teman yang paling cocok untuk keluarga. Paparkan anak-anak hanya pada jenis pengaruh yang tepat.
  • Orang-orang yang ditemui pada paruh akhir hidup, bahkan jauh lebih belakangan dan saat sudah punya istri serta anak, tetap bisa cukup mengenal “diri saya yang sebenarnya”.
    Kalau harus dijelaskan secara matematis, kedekatan hubungan bisa dianggap sebagai “kurva asimtotik yang memiliki batas atas”, atau setidaknya mirip “hasil yang makin menurun”. Tentu saja ini bukan sesuatu yang benar-benar bisa diukur.
    Namun agar itu terjadi, kita harus terbuka, dan terutama bagi pria developer/insinyur software, dibutuhkan cukup banyak keterampilan sosial yang biasanya tidak dituntut dalam keseharian, atau malah ditekan.
    Ini bukan berarti jangan mempertahankan pertemanan sekolah. Tetapi jika mereka tidak berada di dekat Anda, demi diri sendiri dan keluarga, Anda perlu membangun komunitas lokal dengan kedalaman serupa di tempat tinggal sekarang. Ini mungkin proses 5–7 tahun, tetapi waktu terbaik untuk memulainya selalu sekarang.
  • Perlu dipikirkan juga, jika tinggal di kota yang sama, seberapa sering sebenarnya kalian akan bertemu.
    Kalau saat ini bisa bertemu dua kali setahun selama beberapa hari, itu sudah tergolong cukup baik, dan teman-teman Anda mungkin menghargai usaha itu.
    Sebagai kompromi, bisa juga pergi camping bersama keluarga selama 1–2 minggu, sekali setahun atau dua tahun sekali. Anak-anak kalian bisa saling mengenal, dan para istri juga bisa menjadi lebih dekat.
  • Tidak perlu melakukan apa pun. Tetaplah berada dalam relasi sosial istri, pertahankan kontak dengan teman lama, dan bangun komunitas di tempat Anda tinggal bersama keluarga sekarang.
    Anak-anak adalah icebreaker yang sangat bagus untuk bertemu orang.
  • Masyarakat perlu memikirkan ulang norma bahwa “untuk naik, kita harus pergi”. Ini bersinggungan dengan persoalan filosofis yang cukup besar seputar geografi, budaya, dan nilai-nilai.
    Di kalangan teknolog, gerakan budaya seperti ini masih cenderung berada di tahap filosofis, tetapi mulai bergeser ke eksperimen awal. Sejauh ini, https://www.plurality.net/ tampaknya merupakan karya yang paling baik ditulis.

• Sangat setuju. Di Eagle Rock, lingkungan berorientasi keluarga di LA, ini dimulai ketika dua keluarga membeli rumah yang berdekatan, lalu bertambah menjadi 3 keluarga, 4 keluarga, 5 keluarga, semuanya tinggal dalam jarak yang bisa ditempuh dengan berjalan kaki.
  Semuanya punya anak dengan usia yang mirip. Rasanya seperti sihir. Kami saling menjaga anak, sering bermain di halaman belakang, taman, dan menginap, serta membantu antar-jemput sekolah. Mengasuh anak menjadi jauh lebih mudah. Saya sampai bercanda bahwa saya bukan orang tua sungguhan karena menerima begitu banyak bantuan.
  Kami harus mengalah dalam keputusan lain seperti rumah ideal atau perjalanan ke tempat kerja demi bisa tinggal berdekatan, tetapi kedekatan dengan teman jauh melebihi kekurangannya. Satu keluarga menyukai tinggal dekat pantai, tetapi menilai bahwa tinggal dekat kami lebih penting daripada tinggal di pesisir.
  Tingkat keterlibatan bisa disesuaikan sesuai keinginan masing-masing. Indahnya adalah adanya pilihan, dan terutama anak-anak benar-benar tumbuh dengan baik karena mudah menemukan teman bermain. Ini jauh lebih baik daripada mencoba “menjodohkan” diri dengan pasangan lain dan anak-anak mereka yang ditemui di daycare atau aktivitas.
  Bagian tersulit adalah memulai. Ini tidak perlu berupa rencana komunitas raksasa. Pilih satu teman dengan gaya hidup yang mirip, menetaplah di lingkungan yang sama dan bisa ditempuh dengan berjalan kaki, lalu mulai dari sana. Ini tampaknya sangat penting terutama saat menjadi orang tua baru. Anak dan Anda sama-sama menginginkan teman seperjalanan, tetapi tidak punya waktu dan energi untuk membangun hubungan baru.

  • Memiliki teman sebanyak itu, mereka menikah, menginginkan anak, dan punya modal atau penghasilan yang cukup untuk membeli rumah di California Selatan kemungkinan merupakan posisi sosial yang cukup langka.
  • Selama 100 ribu tahun terakhir, terbukti manusia benar. Untuk membesarkan seorang anak, dibutuhkan satu desa.
  • Ini praktik yang bagus. Dalam jangka panjang, jelas akan sangat membantu anak-anak juga.
    Karena saya bukan orang Amerika Utara, menarik rasanya menyebut ini “commune”.
  • Saya penasaran bagaimana sekolahnya. Apakah anak-anak komunitas itu akan sama-sama melewati LAUSD?

• Aneh rasanya tulisan ini memperlakukan teman seolah-olah sesuatu yang tetap dalam hidup, sementara karier, rumah, lingkungan, sekolah anak, dan komunitas semuanya dianggap fleksibel. Dalam kenyataan, hampir kebalikannya
  Menjauh dari orang-orang yang pernah menjalin ikatan dengan kita di SMA atau universitas itu normal. Kalau merasa kesepian, solusinya bukan mencabut hidup dari akar-akarnya lalu mengejar mereka, melainkan membangun ikatan baru dengan orang-orang di sekitar kita sekarang. Hasilnya sama: kita jadi tinggal dekat teman

  • Tulisan ini membahas masalah ini dari sudut pandang orang lanjut usia yang menengok kembali hidupnya dan merasa senang karena mempertahankan persahabatan seumur hidup
    Secara praktis, mencari teman baru mungkin lebih mudah, tetapi itu bukan koneksi spiritual dan emosional yang sama seperti dengan teman seumur hidup. Jika pada usia 80 tahun punya persahabatan lebih dari 60 tahun, itu memberi kedalaman dan kepuasan sejati pada hidup. Berteman selama 6 bulan dengan orang di seberang jalan tidak punya makna sebesar itu
  • Membuat teman sejati seumur hidup itu seperti menanam benih. Orang yang kita temui hari ini dan tetap kita hubungi selama 20 tahun ke depan akan menjadi teman yang luar biasa seiring waktu, tetapi orang yang baru kita temui hari ini tidak sama dengan orang yang sudah kita kenal selama 20 tahun
    Tinggal di samping orang yang sudah mengenal kita hampir sepanjang hidup sangat berbeda dengan tinggal di samping orang yang baru kita kenal 6 bulan. Pada akhirnya, gagasan tinggal dekat teman bisa dipahami, tetapi itu tidak sama
  • Benar
    Menurut saya, lebih banyak orang perlu menemukan cara untuk terhubung dengan orang-orang di komunitas tempat mereka tinggal
    Namun, pindah demi mendapatkan komunitas lokal yang lebih baik bisa masuk akal bagi banyak orang, mungkin termasuk saya. Alih-alih pindah dekat teman lama atau teman saat ini, saya cenderung menyarankan pindah ke tempat yang dihuni orang-orang yang menghargai komunitas yang erat, lalu berteman dengan mereka
    Namun tempat seperti itu tampaknya sangat langka, dan sulit atau mustahil ditemukan di Zillow
  • Setuju. Namun di AS, tampaknya menjadi sulit membuat teman baru terutama setelah usia 20-an. Sekarang, ketika kecenderungan memilih isolasi makin besar, kemungkinan ini lebih sulit daripada dulu
    Daripada melihat pindah rumah sebagai solusi, kita sebaiknya berfokus membantu orang belajar membangun persahabatan jangka panjang di setiap tahap kehidupan
  • Kebanyakan orang tinggal di tempat yang banyak pekerjaan, dan juga dekat orang tua. Sering kali mereka memilih begitu karena bisa menemukan pekerjaan di dekat sana. Secara umum, di bidang apa pun, kalau dicari biasanya ada cukup banyak pekerjaan di tempat tinggal saat ini
    Saat ini pekerjaan adalah alasan paling umum untuk pindah, tetapi tetap saja itu masih kasus minoritas. Mayoritas orang menentukan tempat tinggal lalu mencari pekerjaan di sana. Saat mencari pekerjaan baru pun, orang cenderung lebih memilih pekerjaan yang tidak mengharuskan mereka pindah

• Kita perlu lebih mengakui nilai berinvestasi pada persahabatan jangka panjang baru di tempat kedua atau ketiga kita menetap, dan tidak meremehkan dampak pergi begitu saja ke tempat yang lebih murah atau lebih terisolasi hanya karena bisa bekerja jarak jauh
  Mungkin ada ambang tertentu untuk menilai seberapa besar nilai tetap tinggal, tetapi bagi banyak orang ini tampaknya terlihat seperti keputusan finansial yang terlalu jelas. Dan tampaknya mereka juga belum benar-benar mencoba membaur dengan lingkungan sekitar. Mungkin karena mereka mengira bagaimanapun juga akan tersingkir oleh kelas pemilik tanah
  Secara pribadi, saya sama sekali tidak berniat kembali ke kota asal. Saya puas dengan kota besar tempat saya pindah sekarang, dan sudah mencurahkan sangat banyak waktu serta energi untuk membangun hubungan sosial yang kuat dan hadir di dalam komunitas. Jadi saya tidak ingin meninggalkan semua itu demi memiliki rumah di tempat terpencil
  Namun saya juga tidak ingin menghabiskan jutaan dolar untuk kondominium dua kamar tidur, jadi bagi orang usia 30-an ini posisi yang cukup serba tanggung

  • “Berinvestasi pada persahabatan jangka panjang baru” terdengar agak kontradiktif. Untuk melakukannya, kita harus memilih satu kelompok teman dan terus bertahan bersama mereka. Waktu dalam sehari terbatas, jadi ada biaya peluang. Setelah itu, kita harus berhenti berinvestasi pada teman baru dan bertahan dengan teman yang sudah ada
    Kota tidak terlalu cocok untuk hal seperti ini. Orang kota lebih cair, dan hubungan lebih mudah mengalir menjadi transaksional. Pilihannya jauh lebih banyak, orang-orang yang saya kenal juga punya banyak pilihan, dan orang datang dan pergi
    Untuk berinvestasi pada persahabatan jangka panjang, kita harus berada di wilayah tempat orang-orang yang akan menjadi teman kita benar-benar terus tinggal, dan kedua pihak harus sama-sama berinvestasi pada sifat jangka panjang hubungan itu
    Hal seperti ini jauh lebih mungkin terjadi di pedesaan daripada di kota. Menurut saya, membatasi pilihan menciptakan keakraban jauh lebih besar daripada kesamaan minat. Intinya bukan seberapa saling suka satu sama lain, melainkan apakah biaya beralih untuk bergaul dengan orang lain cukup tinggi sehingga orang tetap bersama untuk waktu yang sangat lama
    Di kota, sekalipun kita menemukan teman yang paling cocok, ada 50 orang lain yang hampir sama cocoknya. Hal yang sama juga berlaku bagi pihak lain
    Di pedesaan, kita mungkin tidak menemukan orang yang benar-benar sempurna cocok, tetapi kemungkinan lebih besar bahwa orang itu adalah satu-satunya di wilayah tersebut yang minatnya secocok itu. Itulah yang menciptakan keakraban, dan seiring waktu membuat orang semakin saling menyukai

• Saya ingin begitu, tetapi tempat asal saya bukan tempat yang menghargai pencarian intelektual, jadi kalau kembali saya akan rugi dalam hal itu. Saya tipe orang yang selalu perlu belajar, jadi pada akhirnya saya membutuhkan kota besar
  Urbanis Alain Bertaud baru-baru ini mengatakan bahwa “kontribusi besar kota adalah keacakan”. Kita tidak tahu apa yang harus diharapkan, dan tidak tahu siapa yang akan ditemui. Itu karena kita bertemu orang-orang yang berbeda dari kita dan punya pemikiran lain. Kadang bisa saja orang yang tidak menyenangkan, tetapi ia mengatakan orang seperti itu pun diperlukan sebagai rangsangan
  Di Amerika Utara ada preferensi budaya yang sangat kuat untuk mengisolasi diri. Mungkin ini sisa-sisa semangat pionir. Karena itu, ada preferensi kuat terhadap rumah tunggal di pinggiran kota dengan halaman belakang “demi anak dan anjing”, yang berujung pada pembangunan yang tersebar luas sehingga orang tidak perlu banyak berinteraksi. Tidak apa-apa, tetapi perlu disadari bahwa ini adalah preferensi budaya
  Saya tumbuh di rumah tanpa halaman belakang, tetapi masa kecil saya sangat ideal. Saya mengenal tetangga dan bersepeda ke taman bermain. Saya benar-benar bahagia. Sampai sekarang saya sama sekali tidak merasa perlu memiliki rumah dengan halaman belakang. Ini juga preferensi budaya

  • Saya pernah tinggal di NYC dan San Francisco, tetapi juga mengalami kebalikannya. Ada homogenitas kota, bahkan monokultur
    San Francisco memang sangat beragam jika dilihat dari asal-usul orang-orangnya, tetapi orang yang pindah ke sana sering kali cocok dengan cetakan tertentu, terlepas dari latar budaya mereka. New York mungkin menarik lebih banyak “tipe” yang beragam, tetapi tindakan pindah ke NYC itu sendiri menyaring orang dengan tingkat sosial ekonomi tertentu, kemauan untuk menanggung pengorbanan tertentu, serta tujuan dan ekspektasi hidup tertentu
    Justru di tempat-tempat kecil yang seleksi dalam migrasi atau tempat tinggalnya lebih lemah—seperti harga, pekerjaan, dan ideologi—saya melihat keragaman kepribadian dan pemikiran yang mengejutkan lebih banyak. Tempat di mana seorang software engineer bisa pergi ke gym yang sama dengan sales asuransi, guru SD, dan tattoo artist. Mereka semua berasal dari sana dan bukan pindah karena pekerjaan; mungkin justru karena itulah hal itu memungkinkan
  • Saya pernah hidup baik di pedesaan maupun kota, tetapi saya tidak melihat isolasi yang disebutkan itu berkorelasi sekuat yang dibayangkan. Orang pedesaan juga bergaul satu sama lain, dan cukup banyak. Orang kota juga mengisolasi diri
    Lebih jauh lagi, menurut saya kehidupan pedesaan, karena pilihan orang untuk diajak bersama lebih sedikit, membuat kita lebih berinvestasi pada hubungan yang ada di sekitar. Akibatnya, kehidupan pedesaan bisa menciptakan keakraban dan rasa kebersamaan yang lebih besar dibanding hiruk-pikuk kota yang selalu dipenuhi wajah baru
  • Kutipan itu menariknya tampak seperti menargetkan G.K. Chesterton secara langsung. Chesterton mengatakan hal yang persis berlawanan: semakin besar masyarakat, semakin kita bisa memilih orang yang cocok dengan diri kita untuk bergaul, sehingga keragaman yang benar-benar kita alami justru berkurang [0]
    Dalam komunitas kecil, pilihan untuk benar-benar terisolasi memang ada, tetapi kalau ingin hidup bersama, kita harus bergaul dengan tukang daging, tukang roti, dan pembuat kandil. Tidak ada cara untuk hanya bergaul dengan lapisan intelektual tertentu yang kita anggap merangsang
    Sebagai orang yang saat ini tinggal di desa kecil, saya setuju dengan Chesterton. Jika benar-benar ingin memahami seluruh keragaman manusia, kota bukanlah tempatnya. Di sebagian besar kota yang saya alami, orang-orang melewati ribuan orang—atau lebih buruk lagi, melewatinya dengan mobil—untuk menemui segelintir orang yang sudah cocok dengan mereka
    Jika menginginkan keragaman dan ingin memperluas sudut pandang, kita harus berada di kota kecil tempat orang benar-benar berhenti dan berbicara satu sama lain karena tidak ada orang lain untuk diajak bicara
    [0] > It is not fashionable to say much nowadays of the advantages of the small community. We are told that we must go in for large empires and large ideas. There is one advantage, however, in the small state, the city, or the village, which only the wilfully blind can overlook. The man who lives in a small community lives in a much larger world. He knows much more of the fierce varieties and uncompromising divergences of men. The reason is obvious. In a large community we can choose our companions. In a small community our companions are chosen for us. ... the men of the clique live together because they have the same kind of soul ... A big society exists in order to form cliques. A big society is a society for the promotion of narrowness. It is a machinery for the purpose of guarding the solitary and sensitive individual from all experience of the bitter and bracing human compromises.
    https://www.gutenberg.org/cache/epub/470/pg470-images.html
  • Dari sudut pandang orang Amerika saya bisa memahami sebagian argumennya, tetapi dari sudut pandang orang Eropa saya juga melihat beberapa lompatan logika yang cukup berani
    Tidak semua lingkungan kota selalu memberikan pembelajaran terbaik bagi seseorang. Komunitas yang “tidak menyukai pencarian intelektual” kadang dalam praktiknya jauh lebih intelektual daripada komunitas elite kota yang paling ambisius
    Sebagian besar masa kecil pada akhirnya diingat sebagai sesuatu yang ideal. Semua konstruksi yang dimasukkan manusia ke dalam dirinya sendiri memang ada
    Namun saya beruntung bisa kembali berada di dekat orang-orang yang benar-benar menghargai pencarian intelektual. Butuh waktu untuk menyadarinya. Sebaliknya, sekarang saya makin kurang yakin tentang lingkungan kota. Terlalu banyak kebisingan dan distraksi
  • Mengira bahwa pencarian intelektual dan pembelajaran hanya mungkin di kota besar kemungkinan besar adalah pemikiran yang bodoh
    Saya sering mengatakan kepada orang-orang bahwa tinggal di pedesaan cukup mirip dengan kehidupan kota, tetapi tinggal di sebelah kota bukanlah salah satu dari keduanya

• Ini adalah respons terhadap tekanan ekonomi yang dialami oleh sebagian besar orang dalam perekonomian. Kalau orang ingin tinggal berdekatan satu sama lain, tentu saja tidak apa-apa, tetapi fenomena ini adalah akibat langsung dari runtuhnya kondisi kelas pekerja
  Dibanding terkikisnya tempat pertama, kebangkitan kembali tempat ketiga adalah alternatif yang jauh lebih baik
  Organisasi masyarakat sipil telah terkikis, dan pasar swasta hampir mengakhiri konsep tempat ketiga. Tempat-tempat tempat komunitas bisa terbentuk telah hilang, lalu terkomodifikasi dan terpolitisasi sehingga tidak lagi mudah bagi komunitas untuk tumbuh. Jadi, alih-alih tempat ketiga, orang seolah dipaksa bergantung secara ekonomi pada teman
  Dari luar kelihatannya seperti “orang-orang berkumpul, bagus!”, tetapi dipaksa hidup seperti ini tidak akan menghasilkan hasil yang baik. Orang-orang dalam tulisan itu punya masalah nyata. Mereka membutuhkan penitipan anak yang lebih baik, akar personal yang lebih dekat, dan stabilitas ekonomi
  Namun alih-alih memaksa orang membuat kontrak ketergantungan ekonomi yang besar, kita harus mempersiapkan mereka agar bisa hidup lebih mandiri. Gerakan ini tampak mirip dengan migrasi ekonomi dari Global South ke negara-negara seperti Sweden dan Germany saat ini, yang telah menimbulkan konflik besar di dalam negara-negara tersebut

• Teman masa kecil pernah melakukan ini dengan teman-temannya. Saat berusia 20-an, mereka membeli rumah besar di pinggiran kota, masing-masing memakai satu kamar dan tinggal di sana selama beberapa tahun. Setelah orang-orang mulai punya anak, sebagian pindah ke gedung yang sama yang dikelola sebagai perumahan koperasi. Pada akhirnya banyak teman mereka tinggal di gedung koperasi itu
  Sekarang kalau aku kembali untuk mengunjungi teman itu, orang-orang yang sudah kukenal sejak lama sekali semuanya ada bersama di gedung yang sama. Rasanya anehnya menenangkan. Mereka menemukan keseimbangan yang pas: tidak terlalu dekat, tidak terlalu jauh. Mereka bertemu secara rutin, tetapi bukan berarti ada pertemuan setiap hari

  • Kedengarannya menarik. Dari sudut pandang orang yang sulit berteman, konsep seperti itu terasa benar-benar mustahil. Hubungan antarmanusia dan pengalaman memang sangat beragam
  • Boleh tanya itu di negara mana?

• Tentu saja situs web LiveNearFriends hanya untuk orang-orang Bay Area, dan yang ditampilkan hanya rumah-rumah bernilai jutaan dolar
  Aku juga ingin tinggal dekat dengan teman. Aku terus berusaha mencari tempat yang cukup dekat dengan daerah yang banyak pekerjaan, sekaligus masih terjangkau. Tapi teman-temanku tidak semuanya software engineer, sebagian besar juga tidak menghasilkan uang sebanyak itu, dan tidak bisa bekerja jarak jauh dari mana saja di seluruh negeri
  Ini benar-benar sulit, dan rasanya seperti penghinaan ketika melihat situs yang seharusnya mempermudah hal itu ternyata dibuat untuk membantu hanya orang-orang yang memang sudah hampir mampu mencapai tujuan tersebut

• Aku tinggal dekat dengan teman-teman. Rumah kami berjarak 10 menit berjalan kaki, dan kami juga saling memegang kunci rumah
  Pelan-pelan kami terus membujuk lebih banyak orang untuk pindah dekat ke sini, dan setiap kali ada satu orang lagi yang ikut, hidup menjadi lebih baik. Aku sangat percaya bahwa kita harus mengoptimalkan hidup dengan menjadikan hubungan sebagai pusatnya
  Namun kami melakukan itu karena tampaknya jelas merupakan hal yang benar, dan generasi orang tua kami juga sepertinya mendapat manfaat dari cara itu. Kalau satu-satunya masukan yang kumiliki adalah seorang superkaya yang berkata, “Jangan lakukan seperti yang kulakukan. Kekayaan tidak bernilai. Andai saja aku punya teman,” aku mungkin akan menyimpulkan itu omong kosong

  • Epicurus juga sangat mendukung hidup bersama teman-teman, tetapi aku jauh lebih memilih punya ruang hidupku sendiri
    Jarak 10 menit berjalan kaki adalah kompromi yang sempurna
  • Saat masih muda, banyak teman dan teman-teman dari teman-temanku pindah bersama ke kompleks apartemenku. Itu benar-benar menyenangkan
    Sekarang setelah makin tua, aku sedang memperbaiki sebuah tempat di luar negeri dan berpikir akan bagus kalau beberapa orang bisa tinggal bersama ketika teman-teman mulai pensiun atau mengurangi pekerjaan. Istriku dan aku berencana pindah tidak lama lagi, tetapi kami sudah memberi tahu teman-teman bahwa ada ruang untuk orang lain. Membuat pijakan awal itu tidak masalah
  • Berikan ini kepada orang-orang yang kamu kenal: https://livenearfriends.com/