Tinggal Dekat Teman

• Persahabatan yang mendalam dan bermakna adalah elemen penting bagi hidup yang bahagia dan sehat, dan gerakan untuk membantu orang tinggal dekat dengan teman dekat atau keluarga semakin meluas
• Dalam 10 tahun terakhir, persahabatan orang dewasa merosot tajam; proporsi warga Amerika yang memiliki 10 teman dekat atau lebih turun dari 33% pada 1990-an menjadi 13%
• Jika teman yang bahagia tinggal dalam jarak 1 mil, kemungkinan seseorang untuk bahagia meningkat 25%; keberadaan teman yang sering ditemui memberi efek kesejahteraan yang setara dengan tambahan pendapatan tahunan 100 ribu dolar
• Live Near Friends, yang diluncurkan Phil Levin pada Agustus tahun ini, adalah layanan yang membantu orang tinggal dalam jarak 5 menit berjalan kaki dari teman dekat dan keluarga
• Inti pandangannya: penyelesaian masalah kesepian harus berfokus pada perancangan lingkungan fisik (built environment), bukan pada individu

---

Tinggal Dekat Teman (Live Near Your Friends)

• Persahabatan yang mendalam dan bermakna esensial bagi hidup yang bahagia dan sehat, dan pilihan untuk tinggal lebih dekat dengan teman menjadi topik hangat
• Dalam studi longitudinal terpanjang sepanjang sejarah tentang kehidupan manusia, hubungan yang mendalam menunjukkan korelasi paling kuat dengan kesehatan dan kebahagiaan

Resesi Persahabatan (The Friendship Recession)

• Persahabatan dan komunitas adalah kunci bagi kesejahteraan emosional, tetapi dalam 10 tahun terakhir persahabatan orang dewasa menurun tajam
  • Editor dan jurnalis Catherine Woodiwiss: “Kita menjalani hidup secara terbalik. Alih-alih menjadikan kebersamaan sebagai dasar dan menyendiri saat perlu, kita hidup sendiri lalu berusaha berkumpul”
• Meningkatnya hiperindividualisme (hyperindividualism) menyebarkan relasi ke seluruh negeri dan memperdalam keterputusan
  • Bahkan tren perawatan diri modern mengarahkan orang ke dalam diri, membuat mereka “terlalu terfokus pada diri sendiri dengan mengorbankan koneksi dengan orang lain”
• Orang Amerika menghabiskan semakin banyak waktu sendirian dan semakin sedikit waktu bersama teman
• Jumlah teman dekat merosot tajam selama 20 tahun terakhir; proporsi orang yang memiliki 10 teman atau lebih turun dari 33% pada 1990-an menjadi 13%

Sangat Mirip (Peas in a Pod)

• Dalam surat yang dikirim penulis C.S. Lewis pada 1935 kepada sahabat seumur hidupnya, Arthur Greeves: “Persahabatan adalah kebahagiaan terbesar dalam hidup. Jika saya memberi nasihat tempat tinggal kepada anak muda, saya akan mengatakan untuk tinggal dekat teman meski harus mengorbankan hampir segalanya”
• Saat ini persahabatan tersisih oleh pernikahan, karier, dan lain-lain; teknologi memudahkan menjaga hubungan jarak jauh, tetapi kemudahan tidak bisa menggantikan kedalaman
• Bukti riset konkret tentang persahabatan dan kesejahteraan
  • Keberadaan teman yang dilihat hampir setiap hari memberi efek kesejahteraan setara dengan tambahan pendapatan 100 ribu dolar per tahun
  • Hasil studi multigenerasi selama 20 tahun menunjukkan, jika teman yang bahagia tinggal dalam jarak 1 mil, kemungkinan seseorang untuk bahagia meningkat 25%

Layanan Live Near Friends

• Di garis depan gerakan ini ada Phil Levin, pendiri komunitas coliving Radish di Oakland sekaligus salah satu pendiri proyek lingkungan tanpa mobil Culdesac
• Live Near Friends, yang diluncurkan pada Agustus tahun ini, adalah situs yang membantu orang tinggal dalam jarak 5 menit berjalan kaki dari teman dekat dan keluarga
  • Terinspirasi oleh istrinya, Kristen, yang aktif membagikan listing properti agar teman-teman pindah ke dekat mereka
  • Selama 3 tahun, mereka memindahkan 8 orang ke hunian sewa atau beli dalam jarak berjalan kaki; kini mereka saling menjaga anak, makan malam rutin, dan bertemu secara spontan
• Proyek akar rumput serupa
  • Fractal di NYC: kumpulan 10 rumah dengan ruang keluarga dalam jarak 5 menit berjalan kaki dari stasiun L train Morgan Ave
  • Neighborhood di SF: kampus multigenerasi yang dipimpin Jason Benn, dengan lebih dari 200 orang tinggal dalam area pusat seluas 1 mil persegi

Bagaimana Jika Saya Tidak Punya Teman? (What if I don't have friends?)

• 12% warga Amerika menjawab bahwa mereka sama sekali tidak punya teman dekat
• Ada aplikasi yang membantu proses menemukan teman seperti Saturday dan Geneva, sementara aplikasi kencan Bumble meluncurkan Bumble for Friends
• Model social prescribing mengarahkan orang melalui “link worker” lokal ke perawatan nonklinis seperti olahraga dan seni
  • Organisasi terkait seperti Unite Us, Wider Circle, dan findhelp mendukung sistem kesehatan komunitas dan layanan sosial
• Intervensi juga terjadi di tingkat federal; pada Juli tahun ini, Senator Chris Murphy mengajukan rancangan undang-undang kebijakan nasional untuk mendorong koneksi sosial
• Levin menunjukkan bahwa banyak intervensi memberi tanggung jawab berlebihan pada individu dan belum cukup menyasar lingkungan fisik
  • “Orang sering diberi tahu, ‘pergilah bertemu tetangga.’ Namun intinya adalah, ‘bagaimana merancang tempat sehingga mustahil untuk tidak membangun relasi dengan tetangga?’”

QUICK HITS

• Magister ilmu kebahagiaan: gelar kebahagiaan dapat diperoleh melalui program interdisipliner 20 bulan yang membahas sains kesejahteraan
• Kesehatan mental anak: studi baru Little Otter menganalisis lebih dari 11 ribu keluarga, menyoroti krisis kesehatan mental anak yang memburuk
• Google: sedang menguji bot AI yang memberikan nasihat hidup
• Statistik terkait polisi: sekitar 40% orang yang tewas oleh polisi terkait dengan krisis kesehatan mental
• juli: aplikasi penyakit kronis berbasis AI meningkatkan gejala asma dan depresi
• Nama merek MDMA: pengajuan merek dagang MAPS mengungkap potensi nama merek RENSANSE

NEWS & TRENDS

Coming of age

• Studi baru dari The Lancet Psychiatry dan Blue Shield of CA mengonfirmasi meningkatnya gangguan mental, dengan Gen Z paling menderita
  • 9 dari 10 anak muda Gen Z mengatakan mereka secara rutin mengalami kesulitan kesehatan mental, menunjuk kekerasan senjata, ketidakadilan rasial/sosial, dan perubahan iklim sebagai penyebab
• Diperkirakan 50% populasi dunia akan mengalami setidaknya satu gangguan mental sepanjang hidup, sehingga tidak dapat diselesaikan oleh satu sektor saja
  • Dibutuhkan kolaborasi di seluruh pemerintah, layanan kesehatan, dan Big Tech, serta perhatian khusus pada pencegahan untuk kaum muda

Bird is the word

• Di kalangan Gen Z, bird-watching menyebar sebagai tren kesehatan mental baru
  • Di TikTok, unggahan #birdwatching dan #birding masing-masing mencatat 1,4 miliar dan 240 juta tayangan
  • Aplikasi Birda, Merlin Bird ID, dan BirdNET melaporkan kenaikan tingkat langganan bulanan hingga 30%
• Hambatan masuknya rendah (cukup teropong), dan banyak orang menyebutnya meditasi baru
• Bukti manfaat bagi kesehatan mental
  • Suara burung membantu meredakan kecemasan dan paranoia
  • Kenaikan 10% jumlah spesies burung di sekitar memberi efek peningkatan kepuasan hidup yang setara dengan kenaikan pendapatan 10%

DEALS & DEBUTS

• COMPASS Pathways: perusahaan biotek psikedelik, menandatangani perjanjian pembelian sekuritas senilai 125 juta dolar (dengan kemungkinan tambahan 160 juta dolar) bersama kelompok investor spesialis healthcare, dipimpin TCGX dan Aisling Capital
• MindMed: perusahaan psikedelik tahap klinis, memperoleh fasilitas kredit 50 juta dolar dari K2 HealthVentures
• Visana Health: platform kesehatan perempuan yang mencakup layanan kesehatan perilaku, menggalang seed round 10,1 juta dolar yang dipimpin bersama oleh Flare Capital Partners dan Frist Cressey Ventures
• Kohl's: menyumbangkan 6 juta dolar kepada NAMI untuk memperluas layanan kesehatan mental yang berfokus pada komunitas BIPOC
• Glimmer: meluncurkan platform guided care yang menghubungkan pasien ke tingkat perawatan kesehatan mental yang lebih tinggi
• ARC Health: grup praktik kesehatan mental, mengakuisisi Dayspring Behavioral Health (DBH) yang memiliki 4 lokasi di wilayah metropolitan Seattle
• Spring Health: platform kesehatan mental untuk perusahaan, meluncurkan Sage, kursus online mandiri yang membantu manajer mendukung kesehatan mental karyawan
• Tebra: alat manajemen praktik untuk penyedia layanan kesehatan independen, meluncurkan hub konten online The Intake
• Healthy Gamer: platform mental wellness untuk generasi internet, meluncurkan HG Institute yang menawarkan kursus bersertifikat

[GN⁺]

Pendapat di Hacker News

• “The Tail End” dari Tim Urban juga membahas hal serupa. Isinya tentang bagaimana, saat kita menjelang dewasa, sebagian besar waktu yang akan kita habiskan bersama orang-orang terkasih—terutama orang tua dan saudara—sebenarnya sudah terpakai
  https://waitbutwhy.com/2015/12/the-tail-end.html
  Saya dan kakak laki-laki saya membaca tulisan ini dan sangat tersentuh; kami yang tinggal di pesisir yang berlawanan merasa sulit menerima kenyataan bahwa “dengan struktur hidup sekarang, sebagian besar waktu yang bisa kami habiskan bersama sudah berakhir”
  Selama beberapa tahun kami hanya membicarakan soal tinggal berdekatan, lalu akhirnya benar-benar melakukannya. Karena urusan keluarga, pekerjaan, dan pindahan, prosesnya sangat merepotkan, tetapi kami berhasil mendapatkan rumah dalam jarak yang bisa ditempuh dengan berjalan kaki. Hubungan yang sebelumnya hanya bertemu sekitar 10 hari setahun berubah menjadi hubungan yang bertemu lebih dari 300 hari setahun. Pilihan karier kami mungkin lebih sedikit dibanding saat tinggal di kota besar, tetapi kebahagiaan yang kami dapat jauh lebih besar
  Saya belum tahu apakah eksperimen ini sepenuhnya akan berhasil, tetapi setelah menata hidup agar tinggal dekat keluarga, kesehatan mental dan kestabilan emosional saya sangat membaik. Jika Anda pernah serius membicarakan hal seperti ini dengan teman dekat, ada baiknya menimbang apa yang Anda dapatkan dan hilangkan dari struktur hidup Anda saat ini

  • Dalam setahun terakhir, karena berbagai hal tak terduga, ibu saya, adik perempuan saya, suami adik perempuan saya, dan adik perempuan istri saya semuanya pindah ke dalam radius beberapa mil dari keluarga kami. Sebelumnya mereka semua tinggal di negara bagian lain, dan ayah saya sudah meninggal, tetapi memiliki keluarga dekat di sekitar membuat kami jauh lebih bahagia
    Tidak dalam semua situasi kebahagiaan akan bertambah. Istri saya sengaja pindah seribu mil agar tidak perlu berurusan lagi dengan ibunya sendiri
  • Saya sudah lebih dari 10 tahun tinggal jauh dari adik laki-laki dan orang tua saya, dan kami bertemu kira-kira dua tahun sekali. Setiap kali bertemu rasanya sangat menyenangkan, dan kami bisa duduk mengobrol seolah tidak ada yang berubah
    Minum bir atau sekadar menginap di rumah satu sama lain saja sudah memberi rasa memiliki, dan pasangan kami juga senang bergaul bersama. Kami bepergian, mencari restoran, mengeluh tentang atasan, memasakkan makanan untuk satu sama lain, dan kalau bosan mampir ke rumah untuk menonton TV
    Ini jauh lebih memuaskan daripada mengorbankan hidup demi pekerjaan. Saya terus bertanya-tanya apakah kehidupan seperti perlombaan tikus di kota besar benar-benar lebih bernilai daripada kesenangan tinggal dekat adik laki-laki saya
  • Saya suka gagasan ini. Karena pekerjaan, saya tinggal di kota dan jauh dari sebagian besar teman. Aktivitasnya memang banyak, aksesnya bagus, dan kemungkinannya tampak lebih besar, tetapi rasa hidup sendirian sangat kuat dan tidak sehat
    Saya ingin tinggal dekat teman dan sebagian keluarga, tetapi di daerah pinggiran seperti kampung halaman saya, justru peluang membangun relasi lebih sedikit, dan ada juga sikap serta orang-orang yang tidak ingin saya alami lagi
    Saya setuju dengan kesimpulannya, tetapi saat masih muda dan lajang, sulit menilai apa yang harus dilakukan. Ada masalah besar berupa status lajang, ditambah isolasi sehari-hari dari kerja jarak jauh
  • Hebat bahwa keputusan serumit ini benar-benar dijalankan. Banyak orang ingin melakukannya, tetapi menurut ukuran tradisional seperti uang dan karier, manfaatnya sulit dibenarkan, sehingga akhirnya tidak dilakukan
    Saya berharap kerja jarak jauh terus bertahan sehingga pilihan seperti ini akan menjadi jauh lebih mudah ke depannya
  • Saya paham kalian berdua jadi tinggal berdekatan, tetapi bagaimana dengan pasangan masing-masing? Saya juga penasaran bagaimana dengan teman-teman anak-anak

• Ada cara lain juga: berteman dengan semua orang di sekitar
  Selama lebih dari 10 tahun terakhir saya bepergian secara penuh waktu atau paruh waktu, dan mempelajari strategi untuk cepat berteman. Sangat menyenangkan jika kita membuka hati dan pikiran kepada penjual roti, orang yang ditemui setiap kali berjalan-jalan, atau orang yang baru pertama atau keempat kali ditemui; benar-benar penasaran pada mereka; serta memberi waktu dan perhatian dengan lapang
  Bahkan hanya dengan beberapa interaksi, saya bisa merasa sedang bersama orang-orang saya, dihargai, dan berada di dekat orang-orang yang saya sukai. Kadang saya memang dicurigai, atau terlalu cepat membangun hubungan yang dalam lalu tersakiti oleh orang yang tidak bisa dipercaya, tetapi setelah waktu berlalu, itu terasa sebagai risiko yang layak diambil
  Saya melihat komunitas seperti piramida. Di bagian bawah ada kenalan yang jarang ditemui, dan di puncak ada sahabat terdekat serta keluarga. Semuanya penting. Strategi dasarnya adalah menghormati seluruh piramida itu dan berpartisipasi seutuh mungkin
  Membangun pertemanan dengan cepat tidak mudah, dan butuh bertahun-tahun untuk melembutkan hati serta membuka pikiran, tetapi saya terus membaik. Memiliki proyek bersama sangat membantu; dalam kasus saya, biasanya panjat tebing. Berjalan kaki juga merupakan cara yang sangat baik untuk merasa terhubung dengan orang-orang di sekitar

  • Sepertinya definisi kata “teman” yang dipakai cukup berbeda. Saya tidak menghitung orang yang ditemui saat berjalan-jalan sebagai teman, dan saya rasa kebanyakan orang juga tidak akan mendefinisikannya begitu
    Bersikap ramah kepada orang lain tentu sangat bagus, tetapi saya cukup ragu apakah “teman-teman” seperti itu akan membantu saat kita pindah rumah
  • Kalau membaca tulisan ini terlalu harfiah, judulnya mungkin akan diubah menjadi “jangan pernah merangkak keluar dari lubang tempatmu lahir.” Kumpulan teman memang harus berubah sepanjang perjalanan hidup
    Bagus kalau kita bisa terus mempertahankan orang-orang, dan lebih bagus lagi kalau bisa tinggal dalam jarak 5 menit, tetapi itu adalah ideal, bukan tujuan yang realistis
  • Hampir semua orang yang memelihara anjing di apartemen pergi ke taman anjing terdekat yang sama. Karena bisa melihat dan mengobrol setiap hari, itu cukup menyenangkan
  • Saya penasaran Anda berasal dari mana dan tinggal atau bepergian di mana. Di Italia, cara yang Anda jelaskan hampir merupakan cara hidup dan berinteraksi yang mendasar di hampir semua tempat. Terutama di komunitas kecil atau Italia selatan, hal itu lebih umum
    Tentu ini generalisasi dan bukan kebenaran mutlak, tetapi meski ada interaksi seperti itu, tetap sangat sulit menyebut teman yang tumbuh bersama selama lebih dari 30 tahun dan orang yang baru dikenal dalam beberapa tahun terakhir dengan kata “teman” yang sama
  • Bukankah hubungan baru yang dibangun dengan cara seperti ini pasti jauh lebih dangkal daripada hubungan dengan teman lama dan keluarga? Orang-orang hanya mengenal saya secara sangat permukaan; saya tidak mengerti bagaimana itu bisa memberi kegembiraan, dan bagaimana bisa disebut persahabatan. Yang Anda jelaskan tampaknya lebih dekat ke kenalan

• Kelihatannya bagus, tetapi sulit dilakukan ketika karier dan keluarga menarik orang ke wilayah yang berbeda. Kelompok inti teman dekat terbentuk saat kuliah; kampus mempertemukan kami dari tempat asal masing-masing, tetapi setelah lulus tidak ada lagi yang menarik kami ke wilayah yang sama
  Banyak orang kembali ke kampung halaman agar tinggal dekat keluarga, yang lain melanjutkan studi, dan ada juga yang pergi ke luar negeri
  Meski tinggal dekat teman, tetap sulit untuk bertemu. Karena masing-masing punya banyak komitmen—acara keluarga, kewajiban terkait anak, hobi, pertemuan dengan teman lain, dan sebagainya—sering kali jadwal harus diatur beberapa minggu sebelumnya

  • Di AS, ini bersinggungan dengan kutukan pinggiran kota. Jika orang yang tinggal di sekitar sedikit, pergi menemui siapa pun akan memakan waktu jauh lebih lama
    Tempat saya dibesarkan adalah kota yang sangat padat, dengan jalan yang sempit dan mudah diseberangi, sehingga anak usia awal belasan pun bisa berkeliling dengan nyaman tanpa rasa takut. Ibu saya punya 4 saudara kandung, masing-masing tinggal terpisah dengan keluarga mereka, tetapi semuanya berjarak kurang dari 5 menit berjalan kaki
    Kalau perlu menitipkan anak atau menjalankan tugas, mudah sekali meminta bantuan, dan para sepupu yang bertemu setiap beberapa hari hampir terasa seperti saudara kandung. Mengatur kegiatan dengan teman sekelas juga mudah, dan untuk TRPG akhir pekan pun tidak masalah karena sebagian besar keluarga teman SMA bisa dijangkau dengan berjalan kaki 15 menit
    Di pinggiran kota AS, jumlah teman sekelas yang bisa didatangi dengan nyaman oleh anak 14 tahun lebih sedikit, sehingga sosialisasi cenderung bergeser ke game online. Di pinggiran kota tempat saya tinggal, ruang yang ditempati 2 rumah bisa diisi apartemen berisi 16–20 rumah tangga
    Waktu tempuh dan ketergantungan penuh anak-anak adalah kutukan yang bisa dihindari, tetapi untuk itu kita harus banyak membangun ulang kota
  • Saya membaca “tinggal dekat teman” dalam tulisan itu sebagai dalam 10 menit berjalan kaki, bukan “20 menit naik mobil”. Teman yang sangat dekat tinggal 5 menit berjalan kaki, dan teman-teman lain tinggal 10–20 menit dari sini
    Dengan teman terdekat, satu pesan “Sudah makan malam?” sering berlanjut menjadi “Oke, ketemu di tempat biasa 10 menit lagi” lebih dari sekali seminggu. Itu terpisah dari aktivitas yang direncanakan jangka panjang
    Saya tahu kami sangat beruntung, tetapi kami memang berusaha untuk tinggal saling berdekatan. Ini juga sangat mungkin karena kami tinggal di lingkungan kota yang padat, bukan pinggiran kota; sulit direncanakan, tetapi berharga
  • Pernyataan bahwa “karier dan keluarga bisa menarik semua orang ke wilayah berbeda” pada akhirnya terasa seperti soal apakah kita hidup untuk bekerja, atau bekerja untuk hidup
    Saya pindah ke kota pegunungan kecil berpenduduk 10 ribu orang yang dipenuhi orang usia 30-an. Mereka adalah orang-orang yang tidak lagi menginginkan perang atrisi kehidupan kota, dan prioritas hidup mereka adalah ski, sepeda gunung, hiking, camping, dan paddling. Potluck, makan malam, pesta, dan acara sosial juga banyak
    Semua orang mencari pekerjaan yang memungkinkan itu, dan prioritasnya adalah hidup, bukan pekerjaan. Karena bekerja online sudah umum, jika memilihnya kita juga bisa mendapat gaji yang bagus
    Hampir tidak ada yang bekerja 5 hari seminggu, dan banyak juga yang hanya bekerja 6 bulan setahun lalu menghabiskan sisanya untuk bermain ski. Resor ski yang bagus berjarak 25 menit, jalur sepeda gunung kelas dunia 5 menit, dan danau indah untuk berenang serta paddling 5 menit berjalan kaki
    Harga rumah sekitar 1/3 atau 1/4 dari kota besar. Cukup pikirkan kehidupan seperti apa yang ingin dijalani dan jadikan itu prioritas
  • Tinggal dekat teman mengurangi usaha yang diperlukan untuk bertemu. Jika harus menempuh 30 menit, itu sudah menjadi beban yang cukup besar untuk pertemuan spontan, dan lebih mudah menumbuhkan persahabatan dengan orang yang dekat
  • Tergantung definisi “dekat”. Jika rumah teman berjarak kurang dari 10 menit berjalan kaki, hanya karena kebetulan punya waktu luang yang sama pun kita bisa bertemu sekitar 15 menit. Bahkan bisa mengobrol sambil bersama-sama mengurus halaman

• Saat ini saya sedang berada di ambang perpisahan, dan saya menyadari betapa banyak jaringan dukungan sosial saya yang hilang karena hubungan-hubungan yang melekat pada pihak pasangan dan tentu saja loyal kepada pasangan
  Ini tidak sepenuhnya sesuai topik, tetapi saya mendapat pelajaran bahwa ke depan saya harus secara aktif mengejar dan merawat persahabatan, dan tempat tinggal sangat memengaruhi hal ini

  • Dulu saya pernah berpacaran dengan seseorang yang secara aneh tidak menyukai persahabatan saya, terutama teman-teman perempuan. Dalam hubungan itu saya agak terisolasi dari teman-teman dekat, dan alasan kami akhirnya putus adalah karena dia menerima lamaran dari “teman” yang selama ini terus saya tanyakan kepadanya
    Butuh waktu untuk memulihkan beberapa persahabatan, dan ada hubungan yang tidak pernah pulih
    Hubungan pasangan membawa unsur eksklusivitas, sehingga kadang bisa menguras hubungan dengan teman-teman lain. Untuk menjaga keseimbangan, itu harus dilakukan dengan sengaja, termasuk menciptakan minat baru atau mengenal orang tua dari teman anak
    Istri saya pindah ke sisi lain negara ini dan tidak punya banyak teman di sekitar, serta berhenti bekerja sebelum punya anak, jadi saya mendorongnya untuk bertemu orang baru
  • Saya sudah mempelajari pelajaran seperti itu beberapa kali, tetapi bagi orang introvert, saat berpacaran sangat mudah untuk masuk ke kondisi tidak perlu lagi bersosialisasi
    Selama beberapa tahun saya menyerah untuk mencoba menjadi orang yang sosial, dan harus jujur. Saya tidak suka bersosialisasi, dan hanya melakukannya ketika ada alasan yang jelas dan langsung. Alasan terbesar adalah hubungan seksual, dan ketika itu tidak lagi dibutuhkan, hampir tidak ada alasan tersisa untuk bersosialisasi
  • Saya sering melihat hal seperti ini terjadi berulang kali. Seorang teman sedang mengalaminya sekarang, dan solusinya adalah masuk ke hubungan berikutnya secepat mungkin. Sampai-sampai saya menantikan perpisahan berikutnya
    Teman lain memutus kontak setelah memulai hubungan baru; menariknya, saya mengenal teman itu juga dalam konteks ia menyingkirkan teman-teman lama dari hubungan sebelumnya dan memprioritaskan lingkaran hubungan baru
    Jika begitu seseorang mulai berpacaran saya langsung tersisih, saya tidak ingin berteman dengan orang itu. Saya punya teman-teman sendiri, alih-alih berputar mengelilingi hidup orang lain. Saya berusaha menjaga kontak tetapi tidak tahu apa yang terjadi, dan karena ini juga bukan salah saya, rasanya sangat membuat frustrasi
    Saya berusaha menyeimbangkan hubungan asmara dan kehidupan pribadi. Perpisahan bisa terjadi, dan hubungan juga bisa sulit, jadi teman sendiri itu penting. Penting untuk tidak melepaskan identitas dan kehidupan sosial saya, dan saya rasa hubungan yang tidak memberi ruang pribadi bagi masing-masing tidak cocok untuk saya

• Mengurangi ketergantungan pada mobil membuat aktivitas sosial meningkat. Mobil mengisolasi orang, baik secara sosial maupun geografis
  Siapa pun yang mencoba hidup tanpa mobil akan merasa jauh lebih terhubung dengan komunitas lokal

  • Di AS, mobil justru bisa menambah waktu yang dihabiskan bersama teman dan keluarga. Sering kali sudah tergolong beruntung kalau teman dekat atau keluarga tinggal dalam jarak 60 menit berkendara, dan tanpa mobil, kunjungan itu menjadi perjalanan besar
    Ini makin terasa seiring bertambahnya usia, punya anak, dan jadwal makin padat. Ini mungkin bukan hanya terjadi di AS. Keluarga di Mexico City sering memakai transportasi umum untuk berangkat kerja, tetapi untuk kunjungan keluarga di akhir pekan mereka lebih sering naik mobil karena jauh lebih nyaman
  • Di kota Pantai Barat tempat saya tinggal, transportasi umum tidak lagi aman karena kurangnya penegakan hukum atau pencegahan kejahatan. Apalagi sebagai perempuan, dan saya merasa aman di dalam mobil
    Saya mengikuti kelas Krav Maga, tetapi dulu keadaannya tidak seburuk ini
  • Saya beruntung sudah pindah, tetapi rumah saya sebelumnya berjarak 4 mil dari toko terdekat, 3,8 mil dari trotoar terdekat, dan halte bus terdekat ada di toko itu. Di daerah tersebut, angka-angka ini pun bukan termasuk besar
    Tanpa mobil, saya akan menghabiskan terlalu banyak waktu untuk pergi-pulang ke tempat-tempat yang diperlukan agar bisa ikut serta dalam komunitas. Bisa saja orang berkata “cobalah tinggal di tempat yang semua orang tidak perlu mobil,” tetapi itu tidak mungkin bagi semua orang
  • Aktivitas sosial saya mencakup hiking, berkemah, berburu, dan memancing. Cara mengurangi ketergantungan pada mobil tidak cocok untuk semua orang, dan terutama cocok di kota
  • Tergantung jenis aktivitasnya. Saya memang lebih jarang ikut kelompok aktivitas luar ruangan lokal dibanding dulu, tetapi pada dasarnya semua orang punya mobil. Orang-orang yang tinggal di kota pun lama-lama bosan harus mencari tumpangan untuk setiap perjalanan tertentu, jadi mereka punya mobil

• Kami membeli rumah dua keluarga bersama pasangan lain yang berpikiran sama. Pasangan itu juga punya anak berusia 18 bulan, seumur dengan anak bungsu kami, dan kedua pihak tidak punya keluarga di dekat sini yang bisa membantu mengasuh anak
  Kami merencanakan dan mencari selama lebih dari setahun sampai menemukan rumah yang bisa disepakati semua orang, dan mencari bank yang mau memberi pinjaman kepada 4 orang dewasa juga sulit karena tidak konvensional
  Dalam hati, kami menyebutnya “desa modern kami.” Saat ini kami masih terlalu sibuk dengan renovasi, pekerjaan, dan anak-anak sehingga baru beberapa kali makan malam bersama, tetapi itu tetap makan malam yang tidak akan ada kalau bukan karena ini. Senang juga bisa berbagi pekerjaan rumah seperti merapikan gudang atau memotong rumput
  Sejauh ini kami cukup puas dengan keputusan ini, dan benar-benar menantikan renovasinya selesai

  • Sepertinya terinspirasi oleh Island karya Huxley
    https://en.wikipedia.org/wiki/Island_(Huxley_novel)

• Menarik, meski tidak mengejutkan, bahwa sebagian besar komentar membahas “mengapa ini sulit/tidak mungkin/tidak realistis.” Bagian itu sudah jelas, dan alasan tulisan ini diperlukan adalah karena tinggal berdekatan membuat perbedaan besar
  Itu perlu diberi prioritas lebih tinggi. Kesulitannya tidak akan hilang, tetapi sama seperti kita memprioritaskan tinggal dekat kantor, sekolah anak, atau aktivitas lain, tinggal dekat teman atau komunitas juga penting
  Saya pernah hidup lama sendirian, pernah tinggal di rumah komunal dengan orang-orang yang bukan teman, dan pernah tinggal dekat teman-teman dekat. Tinggal di dekat teman-teman dekat jauh lebih memuaskan dibanding pilihan lain

• Kalau mampu, ini ide bagus, tetapi tidak banyak orang yang bisa tinggal persis di tempat yang mereka inginkan. Saya tidak punya anak dan kebanyakan teman lama punya anak, jadi saya membiasakan diri bepergian untuk mengunjungi mereka
  Lebih dari separuh perjalanan saya adalah untuk menemui orang yang saya kenal, dan ditambah sesekali menelepon, panggilan video, serta grup WhatsApp, saya jadi lebih dekat dengan teman-teman lama itu dibanding sebelumnya
  Namun membongkar seluruh kehidupan, mencari pekerjaan baru, dan mencari rumah baru untuk pindah dekat satu teman terasa berlebihan dan tidak realistis. Teman-teman saya juga tidak semuanya tinggal berdekatan sambil menunggu saya bergabung
  Mungkin saja ini memungkinkan saat sudah lebih tua

  • Jika bukan teman yang sudah sangat dekat atau tidak ada kelompok yang sudah mapan di suatu tempat, pindah dengan tujuan tinggal dekat satu teman bisa berbalik merugikan dan membebani persahabatan
    Persahabatan punya ritme alami. Ada pola bertemu seperti sebulan sekali atau seminggu sekali. Jika ritmenya belum hampir setiap hari lalu Anda pindah dengan harapan seperti itu, pihak lain bisa merasa Anda terlalu intens dan mulai menjauh
    Lalu Anda bisa frustrasi karena sudah menentukan tempat tinggal berdasarkan teman, sementara dia tidak memiliki ekspektasi yang sama. Jika tetap melakukannya, lebih baik pasang ekspektasi rendah dan biarkan berkembang perlahan seiring waktu. Sementara itu, lebih baik juga membujuk orang lain agar pindah ke dekat sana, supaya tidak menaruh semua telur dalam satu keranjang
  • Awalnya canggung, tetapi saya sengaja mencoba akrab dengan tetangga. Dengan satu pasangan sudah berhasil, dan sedang mencoba dengan pasangan kedua
    Teknologi menurunkan hambatan dengan teman yang jauh, tetapi kita memang dirancang untuk menghargai kontak mata dan sentuhan fisik
  • Sepertinya tidak banyak kehidupan yang benar-benar perlu dicabut sampai ke akarnya

• Sahabat terdekat yang saya temui di sekolah pascasarjana pada akhir usia 20-an membeli rumah, sementara saya masih tinggal di apartemen. Lalu ia menelepon dan bilang rumah di sebelahnya sedang dijual. Saya langsung mengajukan penawaran sesuai harga, dan itu menjadi investasi terbaik dalam hidup saya
  Lima sampai enam tahun setelah itu benar-benar menyenangkan. Pacar teman saya juga mengenal saya dan pacar saya dari kampus, dan kami semua sering berkumpul serta melakukan hampir semuanya bersama. Kami saling memegang kunci pintu depan rumah masing-masing dan saling menjaga, mengadakan pesta di kedua rumah, dan melakukan banyak hal lain
  Itu salah satu masa terbaik dalam hidup saya, tetapi mereka menikah, kami juga menikah, lalu hidup terus berjalan: pekerjaan, pindah ke rumah baru, dan sebagainya. Fokus bergeser ke pekerjaan dan keluarga, sehingga semuanya menjadi lebih sulit. Saya berharap bisa tinggal lagi di sebelah sahabat. Mungkin suatu hari nanti bisa

  • Di sini, hidup bukan “terjadi” begitu saja; kalian merancang jalur yang membuat kalian saling menjauh. Ini memang agak seperti memperdebatkan semantik, tetapi menurut saya ungkapan seperti ini menunjukkan masalah paling umum yang membuat orang tidak bisa melakukan hal yang disarankan tulisan asli
    Kadang hidup memang terasa seperti sesuatu yang menimpa kita, dan dalam kasus seperti masalah kesehatan atau kecelakaan, itu memang benar. Namun pernikahan, pekerjaan, rumah, dan teman seharusnya tidak terasa seperti itu
    Jika terasa begitu, kita perlu merenung apakah kita sedang dengan sengaja merancang hidup terbaik yang bisa kita bayangkan, bukan sekadar berlari menuju tonggak-tonggak pencapaian yang dianggap sesuai usia
    Ini bukan penilaian atas keadaan pribadi; fokusnya pada ungkapan “hidup terjadi begitu saja” dan bagaimana ungkapan itu menunjukkan jebakan umum yang membuat orang tanpa berpikir menjauh dari hal-hal berharga, misalnya teman dekat yang seperti belahan jiwa
  • Saya pernah mengalami hal serupa. Pada awal usia 20-an, lewat sekolah pascasarjana, pasangan saya dan saya menjadi dekat dengan pasangan lain, dan beberapa tahun setelah itu adalah masa terbaik. Kami melakukan semuanya bersama: bar, film, pacuan kuda, pesta, pertunjukan, dan lainnya, dan itu benar-benar menyenangkan
    Jika menoleh ke belakang, rasanya seperti mengingat adegan dari film. Lalu Covid datang dan mereka harus pindah. Sebagian besar teman lain juga pergi, dan saya berganti pekerjaan; pekerjaan baru saya 100% remote
    Sekarang hidup saya dalam hal hubungan sosial terasa seperti neraka, dan saya tidak begitu tahu cara memperbaikinya. Untuk membangun hubungan baru, sepertinya saya harus menghabiskan banyak waktu melakukan sesuatu bersama orang lain, tetapi di antara pekerjaan dan keluarga, rasanya tidak ada waktu untuk itu

• Solusinya bukan membuat semua teman tinggal di blok yang sama, melainkan terhubung dengan komunitas lokal di mana pun Anda tinggal. Sejak awal peradaban, manusia bertahan hidup dengan cara itu
  Jika lahir di suatu tempat, besar kemungkinan Anda akan berada di sana seumur hidup, dan tidak ada pilihan selain menjalin hubungan baik dengan orang-orang di sekitar Anda. Sebab kebahagiaan bergantung pada hal itu
  Gagasan memiliki teman di berbagai tempat di seluruh negeri atau dunia adalah penemuan yang cukup modern. Sebanyak apa pun kenalan Anda di tempat lain, jika Anda tidak berteman dengan tetangga, Anda akan selalu kesepian

  • Saya rasa bukan hanya saya yang merasa mustahil menemukan kesamaan dengan kebanyakan orang biasa. Saya ini benar-benar orang aneh, dan tetangga di dekat rumah saya sekarang pada dasarnya adalah penghuni pinggiran kota yang dipilih secara acak
    Rasanya sulit bahkan untuk berbicara dengan mereka selama 3 menit. Teman-teman saya adalah teman karena nilai, prioritas, dan budaya kami cocok. Budaya “komunitas” tempat saya tinggal hampir tidak tumpang tindih dengan budaya saya. Mereka tidak tahu musik, makanan, meme, nilai, atau gaya hidup saya, bahkan jam-jam kami terjaga pun berbeda. Satu-satunya yang kami bagi hanyalah kedekatan geografis
    Di AS, jika berbicara dengan orang asing lebih dari beberapa menit, hampir setiap kali mereka melontarkan komentar provokatif untuk memastikan saya berada di sisi mana dalam culture war. Bergantung pada reaksi saya, mereka akan memusuhi atau mencoba akrab, tetapi saya tidak tertarik pada permainan tim olahraga politik ala Amerika, jadi saya abaikan
    Tulisan asli itu benar, dan mengatakan bahwa komunitas lokal sudah cukup terasa seperti sikap yang terlalu gampang menepis masalah
  • Poin ini sulit dilebih-lebihkan. Ada banyak pembahasan tentang merosotnya third place, tetapi banyak juga orang yang tidak berpartisipasi dalam apa pun di luar rumah dan pekerjaan
    Akibatnya, pertemanan yang terbentuk di sekolah atau awal masa kerja perlahan menyusut ketika orang-orang pindah, tetapi mereka tidak melakukan apa pun untuk membangun hubungan baru
    Bukan hanya tetangga; aktivitas atau hobi apa pun yang Anda sukai, besar kemungkinan ada grup atau komunitas terkait di dekat Anda. Jika ikut serta dan rutin muncul, itu sangat efektif untuk menumbuhkan pertemanan baru, dan kemungkinan besar Anda juga punya jauh lebih banyak kesamaan dibanding dengan orang-orang yang kebetulan tinggal di sebelah
  • Kesulitan mendasarnya adalah mobilitas, jaringan kerja, dan internet telah menunjukkan bahwa ada banyak orang di dunia yang sangat mirip dengan kita
    Saya pindah dari NYC ke Boulder, dan baru-baru ini ke Westchester di utara NYC. Di lingkungan tempat saya tinggal sekarang juga ada orang-orang yang benar-benar baik, dan kami terhubung karena anak-anak kami bersekolah di sekolah yang sama. Namun mereka sama sekali berbeda dari teman-teman konferensi di dunia devrel
    Kami bisa geek out soal segala macam hal, dari pertukangan kayu sampai compiler, dan kami berbagi komunitas serta minat. Karena saya banyak memberi presentasi dan bergaul dengan pembicara lain, “suku” saya itu cukup geeky sampai menarik, cukup sosial sampai mudah diajak bergaul, dan cukup berpendirian sampai merasa layak didengar di panggung, sehingga biasanya mereka punya hot take yang menarik atau mencerahkan
    Saya masih mencari kota kecil tempat mereka semua tinggal, tetapi untuk saat ini mereka tampak seperti kaum nomad yang hanya bisa ditemukan di lounge bandara, kamar hotel, dan sesekali di samping panggung setelah presentasi selesai
  • Benar, tetapi bagi sebagian orang ini adalah konsep yang benar-benar asing. Dalam budaya yang kurang makmur, orang menata hidup seperti ini karena kelangsungan hidup memang benar-benar bergantung padanya
    Namun dalam gaya hidup modern yang semakin individualistis, ketidaknyamanan untuk “mengenal” tetangga punya lebih banyak sisi negatif daripada positif. Kemungkinan besar tidak ada minat atau tujuan bersama, dan karena $DAYJOB, orang terlalu sibuk untuk membangun landasan bersama
    Jika suatu hari $DAYJOB itu menyeret Anda ke kota atau negara bagian lain, koneksi lemah yang dibangun susah payah itu pun hilang. Membangun hubungan membutuhkan waktu dan usaha, tetapi norma sosial membuatnya menjadi sangat sulit
  • Sulit melebih-lebihkan betapa benarnya ini. Bahkan percakapan ramah 5 menit sekali seminggu saja bisa membuat perbedaan besar