- Jika dalam interaksi yang ambigu atau tidak menyenangkan kita menetapkan lawan bicara sebagai sosok yang tidak rasional, bermusuhan, bodoh, atau tidak bermoral, hubungan sosial akan cepat berubah menjadi mengisolasi
- Semakin kita hanya mempercayai intuisi dan emosi tanpa meninjau kemungkinan bahwa penafsiran kita salah, percakapan akan lebih condong ke pertahanan diri dan penguatan keyakinan daripada verifikasi fakta
- Saat muncul dasar argumen yang tidak kita kenal, kita membelokkan percakapan dan menghindari situasi yang memperlihatkan kurangnya pengetahuan karena dianggap sebagai kelemahan, dan bahkan pertanyaan pun mengeras dalam bentuk yang mengandaikan posisi awal
- Di dalam jaringan terdekat, kita memilih dan membagikan hanya sebagian interaksi untuk membangun konsolidasi pihak sendiri, dan terhadap orang dengan posisi berbeda kita tidak lagi memberi toleransi tanpa lebih dulu meninjau rekam jejak atau kualifikasinya
- Pada akhirnya, upaya untuk memahami orang di luar mereka yang sudah kita pahami pun berhenti, dan ketika catatan kaki pada setiap butir kembali menunjuk hanya ke butir kedua, siklus keyakinan diri pun makin menguat
Cara Menjadi Antisosial
- Dalam situasi yang ambigu atau tidak menyenangkan, kita langsung menyimpulkan alasan tindakan lawan bicara sebagai tidak rasional, lalu memantapkan tafsir itu sesuai ketakutan kita sendiri menjadi sesuatu yang bermusuhan, bodoh, atau tidak bermoral
- Tanpa meninjau kemungkinan bahwa asumsi kita salah atau bagaimana asumsi itu memengaruhi penilaian kita, kita sepenuhnya mempercayai intuisi dan emosi
- Jika lawan bicara mempersoalkan asumsi kita atau mengajukan dasar argumen yang tidak kita kenal, kita mengalihkan percakapan ke arah lain dan menghindari situasi yang memperlihatkan kurangnya pengetahuan karena dianggap sebagai kelemahan
- Bahkan ketika perlu bertanya, kita menyusunnya dengan cara yang sudah mengandaikan posisi awal, dan tidak mundur meski berhadapan dengan penolakan keras
- Kita memanfaatkan jaringan terdekat untuk menyampaikan hanya sebagian interaksi kepada orang-orang yang sejalan dengan kita, lalu membuat mereka berkonsolidasi agar narasi itu menekan sisa ancaman
- Jika lawan bicara berbeda posisi dengan kita, kita tidak meninjau rekam jejak, wawasan, atau kualifikasinya, dan bahkan terhadap kesalahan orang yang belum pernah kita temui atau ajak bicara langsung pun kita tidak memberi toleransi
- Saat percakapan makin sulit dilanjutkan, kita menarik diri ke dalam diri sendiri dan sepenuhnya berhenti berusaha memahami orang lain di luar mereka yang sudah kita pahami
- Setiap butir disertai catatan kaki 1, dan catatan kaki itu hanya berbunyi
see bullet 2, sehingga kembali menunjuk ke butir kedua
1 komentar
Opini Hacker News
Saya bisa menebak apakah penulis sedang mengkritik orang yang antisosial dalam arti budaya populer, atau sedang menoleh ke diri lamanya dan menyimpulkan bahwa bersikap antisosial bukanlah jawabannya
Ini tidak terlalu cocok dengan motivasi batin saya, jadi kalau diterjemahkan ke pola perilaku saya, kira-kira begini: kalau seseorang membuat saya bingung atau tidak nyaman, saya menganggap itu salah saya; saya menafsirkan perilaku orang lain dalam konteks kecemasan saya; saya menganggap asumsi saya salah dan jadi memilih untuk tidak mencoba sejak awal; bahkan saat topik yang saya kuasai muncul, saya sengaja pura-pura bodoh karena mungkin itu jebakan; saat harus bertanya, saya malah memaksa diri untuk tidak bertanya dan menyelesaikannya sendiri; saya bicara sesedikit mungkin dan ingin cepat mengakhiri percakapan; saya berusaha tidak membangun relasi atau narasi; saya tidak mau mengakui kemampuan atau kelayakan siapa pun; saya tidak memberi kelonggaran pada orang yang berbuat salah; saat percakapan macet, saya pura-pura berpihak pada lawan bicara agar cepat selesai; saya bahkan tidak mencoba memahami siapa pun
Saya sengaja memilih peran baru yang lebih menantang supaya bisa berkembang, tetapi di awal masuk kerja seorang senior di tim berkata lebih baik meneliti selama 3 hari daripada mengajukan pertanyaan yang bisa dijawab dalam 30 detik. Saya memang sudah cemas dan tidak ingin terlihat tidak kompeten di dalam tim, dan ucapan itu ironisnya malah membuat saya makin menghindari bertanya soal konteks atau panduan, lalu masuk ke lingkaran setan di mana efisiensi dan kemampuan saya justru makin menurun. Saya berusaha memutus rantai itu, tapi tidak mudah
Wikipedia tentang attachment style orang dewasa https://en.wikipedia.org/wiki/Attachment_in_adults juga layak dilihat. Dismissive-Avoidant dan Fearful-Avoidant sama-sama bisa disalahartikan sebagai antisosial dari luar, terutama yang pertama
Tulisan itu mungkin tidak menjelaskan diri Anda, tetapi jelas menjelaskan orang lain. Memang ada tipe yang sulit dihadapi, egois, punya masalah kemarahan, dan terisolasi bukan karena menghindari orang, melainkan karena tidak menyenangkan bila bersama mereka
anti-social umumnya berarti tidak peduli pada perasaan, hak, dan norma sosial orang lain, sedangkan asocial berarti tidak menginginkan interaksi sosial. Yang digambarkan di sini justru tampak lebih dekat ke rasa rendah diri dan kecemasan sosial
Rasanya reaksi membeku ala lama justru lebih alami dan lebih menjelaskan
Ekspresi takut seperti ditodong pisau, otak blank, dan cuma menunggu bisa cepat keluar dari situasi itu. Saat ditanya jadi gagap dan memberi jawaban aneh, lalu sesudahnya kenangan itu diputar ulang otomatis sehingga di kesempatan berikutnya jadi lebih parah. Bahkan hanya melihat lagi orang yang ditemui saat itu di kemudian hari bisa membuat saya ingin menutupi wajah dan kabur
Setelah 2 kali phone screening dan tugas, saya menjalani wawancara Zoom terakhir dengan 3 orang dari tim IT. Awalnya baik-baik saja, lalu saya makin panik. Rasanya saya menjawab sebagian besar pertanyaan dengan benar, tetapi tubuh saya jadi sangat dingin dan saya gagap seperti anak ketakutan yang dipanggil ke ruang kepala sekolah. Saya sendiri tahu saya terlihat bagaimana, tetapi tidak bisa menghentikannya, dan akhirnya CTO berkata "ini tidak akan jalan" lalu langsung menutup panggilan. Saat itu imposter syndrome saya sedang parah, dan sepertinya sangat berpengaruh. Sampai sekarang pun saya masih sangat malu saat mengingatnya
Saya berharap semua orang bisa menjalani kehidupan sosial dengan sedikit lebih nyaman dan luwes. Kalau mau bicara lebih terus terang: saya bukan sosok yang begitu istimewa sampai hanya karena berada di depan orang asing lalu panik separah itu saat jadi diri sendiri. Bahkan kalau lawan bicara langsung tidak suka pada saya, seharusnya saya tetap bisa membiarkan sebagian hal berlalu begitu saja
Saya teringat episode Star Trek tentang memori yang membuat seseorang mengalami ulang kenangan itu selamanya tiap beberapa menit, dan saya belum pernah menghubungkannya dengan hal ini, tetapi tiba-tiba terasa sangat kuat
Otak saya juga sering mendadak mengeluarkan kenangan-kenangan semacam itu dan saya sangat membencinya. Kalau ada cara menghapusnya, saya akan langsung memilihnya
Ini terlihat lebih seperti daftar cara melakukan flamewar daripada cara menjadi terisolasi
Jika benar-benar ingin menciptakan pengalaman sosial yang kacau dan terisolasi, habiskan saja sebagian besar waktu Anda online, terlalu memikirkan pendekatan sosial sampai akhirnya tidak melakukan apa-apa, setiap kali suasana hati sedikit memburuk buka content platform seperti reddit/HN/youtube, saat kesepian tonton porn, dan terus menganalisis bagaimana orang lain memandang Anda. Dengan begitu kemampuan sosial dan koneksi akan makin tercekik, berada bersama orang nyata jadi terasa sangat tidak nyaman, Anda hanya akan melempar referensi niche yang dilihat online dan tak seorang pun paham, lalu interaksi dengan orang sungguhan menjadi menakutkan
Hanya saja, kalau terlalu mendalami filsafat, Anda bisa condong ke pandangan bahwa lebih baik waras sendirian daripada ikut gila bersama kerumunan
What does Albert Camus mean by "Beginning to think is beginning to be undermined" in Myth of Sisyphus? - https://www.reddit.com/r/askphilosophy/comments/c1ohej/what_does_albert_camus_mean_by_beginning_to_think/
Dari pengalaman saya, biasanya itu hasil akumulasi pengalaman sosial yang sangat buruk sehingga akhirnya mengisolasi diri. Ini bukan berarti mereka mendapat pembenaran, tetapi terutama setelah dewasa, pada titik tertentu tanggung jawab untuk melewati hambatan diri memang ada pada diri sendiri. Tidak mudah, tetapi perlu. Meski begitu, mengatakan pada orang kesepian bahwa kalau kamu sendirian itu salahmu sendiri tidak pernah membantu siapa pun
Penulis sendiri menulis ini di komentar Leaflet
Karena tulisan ini tiba-tiba masuk ke Hacker News dan bermunculan spekulasi soal siapa yang ia maksud, ia memperjelas bahwa daftar itu ditulis hanya dalam beberapa menit sebagai keluhan tentang tafsiran yang keras dan ketiadaan belas kasih yang ia lihat di dua tempat
Di keluarganya, ada situasi di mana dua orang berhenti saling bicara karena alasan sepele dan masing-masing berharap pihak lain menyerah lebih dulu serta mengakui diri sebagai pelaku salah; di Bluesky, ia menulis ini setelah melihat suasana yang menyalahkan semua disabilitas pada vibe coding. Ia menambahkan bahwa jika Anda membaca makna lebih jauh dari itu, ya maaf atau selamat
Saya memang pernah melihat perilaku seperti itu baik di dunia nyata maupun online, dan meskipun tidak harus memenuhi semua item sekaligus, tetap bisa menimbulkan cukup banyak penderitaan yang tidak perlu bagi diri sendiri maupun orang sekitar. Terutama ketika seseorang dengan mekanisme koping traumatis yang merusak diri sendiri naik ke posisi seperti moderator di komunitas online, hasilnya sering jadi yang paling buruk. Saya juga sering melihat orang mencari posisi seperti itu untuk mengendalikan ketakutannya
Pengguna Bluesky, jaringan sosial yang terkenal dengan isolasi, intoleransi, dan penolakan mendengar sudut pandang orang lain, ternyata menunjukkan cacat karakter yang sama; rasanya memang tidak mengejutkan
Menurut saya yang paling berharga di sini adalah bagian jangan langsung menganggap orang itu buruk
Hanya saja, saya berharap item-item lainnya juga mengikuti prinsip itu dengan lebih konsisten. Hampir siapa pun yang memiliki sudut pandang sangat berbeda dari kelompok akan mengalami gesekan, dan menangani gesekan itu dengan anggun bukan sesuatu yang alami bagi kebanyakan orang. Seseorang bisa terjebak dalam pola buruk saat menangani gesekan tersebut, tetapi bila isu itu penting, keseluruhan kelompok pun bisa punya kesempatan untuk meredakan ketegangan dengan kelonggaran dan pemahaman
Jika yang terjadi hanya benturan terus-menerus, lebih baik memperluas sudut pandang dan mundur ke posisi yang lebih tinggi yang bisa disetujui keduanya
Saat itu Anda tinggal menjadikan lawan bicara sebagai musuh terlebih dahulu, lalu membangun sebuah perkara melawannya dan menggiring percakapan ke arah yang Anda inginkan. Ini cara yang cukup umum, dan contoh-contohnya berlimpah di media sosial
Saya melihat diri saya sebagai orang antisosial dan misantropis, dan daftar itu masih terasa level pemula
Nasihat-nasihat itu pada akhirnya tetap berasumsi bahwa Anda menjalin suatu jenis hubungan dengan orang lain, padahal tidak harus begitu. Anda bisa hidup sebagai pertapa dan menikmati kesendirian. Bahkan komentar ini pun saya tulis bukan untuk bercakap atau berinteraksi, melainkan hanya untuk menguji pemikiran saya pada kebijaksanaan kerumunan. Saya hanya ingin melihat apakah ada yang bisa menunjukkan di mana saya salah, bukan karena saya menginginkan masyarakat. Tindakan menulis ini sendiri juga mengganggu saya, tetapi itu tidak membuatnya kurang benar
Termasuk kondisi fisik dasar seperti punya dua lengan dan melihat spektrum cahaya tampak. Banyak bias yang umum pada manusia, dan karena itu manusia bisa saling bertukar gagasan. Saat bertabrakan dengan orang nyata lain, kita bisa tahu bias mana yang valid dan mana yang hanya hal-hal yang kita pungut sepanjang hidup tetapi kini tak lagi produktif. Karena kita melihat hidup hanya dari mata sendiri, dalam keadaan benar-benar terisolasi kita tidak bisa memeriksa diri dengan baik, dan sulit juga mengetahui pengaruh diri kita terhadap diri sendiri. Bagi saya, pertukaran dengan orang lain umumnya bermanfaat, bahkan saat saya tidak menginginkannya dan merasa jijik karenanya
Bukankah itu berarti Anda tetap membutuhkan interaksi sosial dalam bentuk tertentu? Saya jadi bertanya apakah berdebat di HN memenuhi kebutuhan itu, atau apakah pilihan lain terlalu menakutkan dan membuat terasing sehingga Anda menghindarinya. Secara umum saya skeptis pada penetapan diri seperti saya memang orang yang ______. Kita sering melebih-lebihkan mana yang sifat bawaan dan mana yang kebiasaan. Saya sudah sering melihat orang yang punya kecenderungan misantropis menemukan keseimbangan, dan juga sering melihat yang tenggelam makin dalam
Terus belajar menikmati waktu sendirian dan mengurangi tekanan untuk hidup seperti semua orang itu sehat. Pada saat yang sama, ada baiknya tetap membuka kemungkinan bahwa mungkin ada sesuatu di luar rumah yang belum Anda temukan. Anda tidak perlu memaksa diri jadi sosial, tetapi kalau ada kegiatan yang mungkin menarik, saya sarankan coba sedikit demi sedikit. Tidak perlu memilih salah satu saja. Anda bisa terus menikmati kesendirian sambil mengalokasikan sebagian kecil energi untuk menjelajah, siapa tahu ada hasil tak terduga
Karena membaca buku sendiri, meskipun asimetris, berarti mengakui ada nilai dalam mengalami sudut pandang orang lain. Saya tidak menganggap hidup menyendiri sebagai kegagalan moral, dan saya juga tidak menganggap partisipasi sosial sebagai kewajiban yang kita utangkan pada masyarakat. Hanya saja, hidup menyendiri berarti memilih pengalaman yang terbatas dan dapat diprediksi, sebagai ganti melepaskan kemungkinan tak terduga yang tak berbatas. Jadi argumen melawan isolasi pada akhirnya ada pada gagasan bahwa pilihan yang aman belum tentu pilihan yang terbaik
Saya memang tidak terlalu pandai dalam hal seperti ini, dan bukan berarti saya tidak ingin menjadi lebih baik
Ini terutama lebih buruk saat berbicara dengan perempuan. Saat datang ke happy hour kantor, saya biasanya hanya duduk diam, dan sulit menemukan kesamaan dengan orang-orang yang membicarakan rumah atau anak. Saya tahu cara bercakap yang baik adalah dengan bertanya, tetapi saya tidak terlalu bisa melakukannya
Saya juga punya alasan merasa bahwa sendirian itu tidak baik. Dulu pernah mengalami kecelakaan mobil, dan teman-teman datang ke lokasi lalu mengantar saya pulang
Butuh waktu lama bagi saya untuk menyadari bahwa saya bukan antisosial, saya hanya tidak cocok dengan pesta dan pergaulan model kantor. Di ruang lain, terutama komunitas hobi, saya justru berkembang jauh lebih baik
Kalau dipertimbangkan untuk diperbaiki, mungkin maksud Anda adalah saat percakapan rusak seperti kecelakaan mobil, teman-teman datang menyelamatkan saya
Satu-satunya bagian yang ingin saya pertahankan adalah bahwa Anda harus tetap bertahan bahkan ketika menghadapi oposisi yang sangat besar
Mau disebut antisosial atau tidak, kadang oposisi yang luar biasa besar bisa menjadi tanda bahwa saya adalah pemikir bebas yang kesepian di dalam echo chamber. Menjadi orang yang menusuk sarang lebah dengan tongkat juga ada nilainya. Tentu kadang Anda akan tersengat
Anda memang bisa saja benar-benar lebih tahu daripada semua orang, tetapi mengapa itu harus dibuktikan pada orang lain adalah urusan berbeda. Anda bisa menyampaikan argumen dengan tenang lalu berhenti. Itu urusan mereka kalau melewatkannya, dan mungkin nanti orang-orang akan ingat bahwa Anda benar. Bahkan dalam pengambilan keputusan penting di kantor, jika Anda memang benar tetapi karena itu semua orang jadi kesal pada Anda, lain kali tak seorang pun akan mendengarkan lagi. Anda menang dalam satu pertempuran tetapi kalah dalam perang. Bukan berarti orang seharusnya seperti itu, melainkan memang kenyataannya begitu
Jika lingkungannya memungkinkan terjadinya oposisi besar, bijak juga untuk berhenti sejenak dan berpikir apa tujuan terus mendorong ide itu. Dalam kondisi ketika banyak orang bereaksi menolak secara naluriah, kemungkinan ide tersebut diperiksa dengan baik lalu diterima juga hampir tidak ada
Kalau salah, bisa jadi tak akan ada lagi yang meminta pendapat Anda
Jika Anda menghadapi oposisi yang sangat besar, memang masuk akal untuk mundur dulu dan mengevaluasi ulang posisi Anda. Mungkin saya benar, tetapi mungkin juga saya melewatkan sesuatu yang dilihat orang lain
Melakukan itu dengan sengaja disebut tenth man rule. Prinsipnya: saat 9 orang setuju, orang ke-10 harus mencari jalan untuk tidak setuju. Saya mempelajarinya dari komentar ini https://news.ycombinator.com/item?id=47777175, dan menurut saya itu penjelasan yang sangat bagus
Beberapa hari lalu seseorang memperkenalkan diri dan menyebut dirinya empath, dan itu terasa cukup aneh
Dalam konteks percakapan itu, justru terdengar seperti membatalkan kepekaan saya, dan ironisnya ia juga tidak bisa memprediksi bagaimana saya akan menerima hal itu. Ada orang yang memiliki keyakinan mutlak pada penilaian sosial mereka, tetapi empati yang sungguhan justru tampaknya lebih dekat pada meta-empati yang bahkan membayangkan kemungkinan memahami dunia yang berbeda
Salah satu penjelasannya adalah karena orang-orang ini lebih jarang mengalami empati, maka ketika itu terjadi rasanya lebih menonjol dan kadang terlalu kuat, sehingga mereka percaya bahwa mereka berempati lebih sering atau lebih kuat daripada orang lain. Padahal, bisa jadi orang lain hanya lebih terbiasa dengan sensasi itu dan sudah mengintegrasikannya secara alami ke dalam keseharian. Tafsiran lain adalah bahwa untuk meninggikan diri dengan sebutan seperti itu dibutuhkan tingkat tertentu dari narsisisme atau keakuan. Pada akhirnya, pepatah Spanyol dime de que presumes y te diré de que careces sering terasa benar. Biasanya menurut saya semua unsur ini bercampur sedikit-sedikit
Belakangan empathy sering disalahgunakan sebagai kemampuan memahami sudut pandang orang lain, padahal aslinya lebih dekat ke merasakan emosi orang lain bersama mereka. Saya sendiri cenderung mengalami respons emosional serupa ketika orang dekat menunjukkan emosi yang kuat, dan itu jenis pengalaman yang sangat berbeda dari usaha sadar dengan prefrontal cortex untuk memahami emosi orang lain
Entah kenapa orang yang menyebut dirinya empath hampir selalu justru bukan begitu, dan saya rasa saya pun tidak akan pernah sepenuhnya memahaminya. Mungkin saya sendiri tidak punya empati yang cukup untuk menguraikannya
Walaupun seseorang sangat cocok dengan sifat tertentu, itu tidak berarti ia tanpa cela, dan kadang ia tetap bisa bicara sembrono tanpa berpikir. Orang yang introvert, empatik, dan penuh pertimbangan pun dari luar bisa tampak mengucapkan sesuatu yang mengabaikan perasaan orang lain. Ini bukan untuk membantah poin sebelumnya, melainkan untuk melihat juga kekurangan umum yang dimiliki semua manusia
Tulisan ini tampaknya menafsirkan antisocial dengan cara yang sangat ganjil dan bermusuhan
Saya sendiri cukup antisosial dan menganggapnya sebagai kekurangan karakter, tetapi bukan berarti saya selalu mengasumsikan yang terburuk tentang orang lain dan saya juga cukup reflektif terhadap diri sendiri. Tidak bersosialisasi secara alami dan memandang rendah orang lain bukanlah hal yang sama
asocial itu cenderung menghindari orang, pendiam, dan melewatkan sinyal sosial sehingga tidak terlalu menarik orang lain; sedangkan antisocial itu cenderung kejam, kasar, dan tanpa rasa sungkan sehingga secara aktif mendorong orang menjauh