- Konflik seputar permintaan bantuan sering membesar bukan karena permintaannya sendiri, melainkan ketika tiap pihak berbeda dalam melihat seberapa wajar sebuah penolakan
- Budaya Ask memandang bahwa orang menyampaikan langsung apa yang diinginkan dan pihak lain akan menolak jika perlu, sementara budaya Guess memandang bahwa meminta sesuatu hanya sopan jika kemungkinan besar pihak lain akan menerimanya
- Bahkan dalam contoh sehari-hari seperti membantu pindahan, cara Ask bergerak lewat permintaan terbuka dan mencari alternatif, sedangkan cara Guess lebih dulu membaca petunjuk tidak langsung seperti jadwal, hubungan, dan kebaikan sebelumnya
- Lingkungan perusahaan Barat umumnya lebih dekat dengan budaya Ask, sehingga orang yang terbiasa dengan budaya Guess bisa terlewatkan jika tidak menampakkan keinginannya, meski ia menginginkan peluang menjadi manajer, proyek baru, atau kesempatan presentasi
- Kita perlu berlatih mengajukan permintaan yang mungkin ditolak—seperti bantuan, presentasi, anggaran, PTO, dan biaya pengembangan profesional—agar bisa menangani apa yang diinginkan di tempat kerja dengan lebih jelas
Dua cara memandang permintaan dan penolakan
- Benturan antara budaya Ask dan budaya Guess tampak jelas ketika seseorang mengajukan permintaan yang membebani lalu berkata, “Kan tinggal menolak saja”
- Orang yang dimintai bantuan, meski sebenarnya bisa menolak, mungkin merasa tidak nyaman dan kesal karena sejak awal ditempatkan dalam posisi harus menolak
- Kerangka budaya Ask vs Guess adalah konsep yang dibagikan secara online pada 2007 oleh pengguna Metafilter tangerine
Ekspektasi dalam budaya Ask
- Jika menginginkan sesuatu, orang akan memintanya langsung, meski tampak sulit dicapai atau seperti permintaan besar
- Setiap orang mengurus kebutuhannya sendiri, dan menganggap orang lain juga mengurus kebutuhan masing-masing
- Mengajukan permintaan yang kemungkinan besar akan ditolak tetap dianggap tidak masalah
- Diasumsikan bahwa orang akan mengatakan yes untuk permintaan yang benar-benar tidak masalah, dan no untuk permintaan yang tidak demikian
Ekspektasi dalam budaya Guess
- Orang hanya meminta ketika menilai bahwa pihak lain cukup besar kemungkinannya mengatakan yes
- Untuk menilai apakah sebuah permintaan masuk akal, orang banyak membaca petunjuk konteks tidak langsung
- Membuat situasi yang memaksa seseorang mengatakan no kepada kita dianggap tidak sopan
- Jika suasana dan konteks yang tepat sudah terbentuk, permintaan dianggap tidak perlu disampaikan secara langsung
Perbedaannya lewat contoh bantuan pindahan
-
Cara budaya Ask
- Mengunggah rencana pindahan di Facebook dan mencantumkan secara terbuka bantuan yang dibutuhkan
- Meminta kotak pindahan dan lakban, bantuan mengepak barang, penggunaan truk atau van, serta tenaga fisik pada hari pindahan
- Bertanya langsung kepada beberapa teman lokal apakah mereka punya waktu pada hari pindahan
- Beberapa orang memberi perlengkapan pindahan dan satu teman membantu mengepak, tetapi karena tidak ada yang bisa pada hari pindahan, ia menyewa van dan mempekerjakan jasa pindahan
-
Cara budaya Guess
- Bertanya kepada teman yang biasanya punya waktu pada akhir pekan apakah bisa membantu pada hari pindahan
- Menanyakan kabar teman lain, dan ketika mendengar bahwa ia punya jadwal kunjungan keluarga, tidak menyebutkan bahwa dirinya butuh bantuan pindahan
- Kepada teman yang memiliki pickup truck, ia menyampaikan kabar pindahan dengan mempertimbangkan konteks bahwa belum lama ini ia pernah membawakan sup saat teman itu sakit
- Ketika teman itu bertanya apakah ia mau meminjam truknya, awalnya ia menunda dengan mengatakan tidak ingin merepotkan, lalu menerima ketika teman tersebut menawarkan lagi
Titik yang membuat masing-masing pihak tidak nyaman
- Bagi orang yang cenderung ke budaya Guess, meminta bantuan tanpa mengetahui situasi pihak lain bisa terasa tidak sopan atau seperti menerobos batas
- Mengumumkan secara terbuka bahwa kita membutuhkan bantuan bisa terasa canggung dan rentan
- Bagi orang yang cenderung ke budaya Ask, terus-menerus menghitung situasi masing-masing orang dan konteks kebaikan masa lalu terasa melelahkan
- Cara memberi petunjuk tanpa meminta langsung bisa terlihat pasif atau manipulatif
Benturan antar-generasi dan antar-budaya
- Banyak orang Asia dan Asia-Amerika bisa tumbuh dalam budaya Guess, dan peribahasa Jepang “paku yang menonjol akan dipukul” memperkuat kolektivisme sosial yang tidak menampakkan kebutuhan dan keinginan pribadi
- Meski orang tua tidak meminta secara eksplisit, ekspektasi tentang nilai dan perilaku bisa disampaikan lewat pesan tidak langsung seperti nada suara atau cerita tentang orang lain
- Masyarakat Barat sangat dekat dengan budaya Ask, dan peribahasa Amerika “roda yang berderit akan diberi oli” memperkuat gagasan individualistis bahwa meminta apa yang diinginkan akan mendatangkan keuntungan
- Benturan budaya Guess antar-generasi bisa melelahkan dan membuat frustrasi
- Saudara kandung yang berada di San Diego ingin mengunjungi nenek yang tinggal di LA setelah operasi, tetapi kerabat yang lebih tua mengatakan jangan pergi dengan alasan lalu lintas, risiko, dan jadwal wisata
- Saudara kandung itu merahasiakan rencana mereka, menyetir dua jam hingga tiba di rumah nenek, dan setelah itu ibu mereka berterima kasih karena sudah berkunjung
- Situasi ini adalah contoh budaya Guess, ketika ucapan yang benar-benar diinginkan berbeda dari ucapan di permukaan, dan orang harus membaca yang tersirat
Budaya Guess dalam percakapan sehari-hari
- Saat menentukan menu makan malam dengan orang-orang budaya Guess, sekadar bertanya “kamu ingin makan apa?” sering kali tidak cukup untuk mendapatkan jawaban yang sebenarnya diinginkan
- Jawaban seperti “apa yang kamu mau” atau “yang paling mudah” bisa jadi sudah merupakan kompromi yang mempertimbangkan preferensi orang lain, makanan yang akan dimakan anak-anak, hingga sisa makanan di kulkas
- Cara ini penuh perhatian, tetapi bisa membuat frustrasi ketika kita ingin mengetahui keinginan jujur seseorang
- Mendaftar beberapa opsi dan mengamati reaksi terhadap masing-masing opsi bisa lebih baik
- Bagi orang budaya Guess, memikirkan apa yang sebenarnya mereka inginkan bisa terasa asing; mereka mungkin perlu berlatih memahami keinginan sendiri terlebih dahulu sebelum mempertimbangkan kebutuhan orang lain
Budaya Ask vs Guess di tempat kerja
- Lingkungan kerja perusahaan Barat, pada level tinggi, hampir sepenuhnya beroperasi sebagai budaya Ask
- Namun orang-orang yang bekerja di dalamnya bisa saja tumbuh dalam budaya Guess atau bergerak dengan cara Guess, sehingga mudah muncul salah paham dan frustrasi
- Di tempat kerja, kemungkinan untuk benar-benar mendapat dukungan baru muncul jika kita membagikan apa yang kita inginkan
- Jika bertindak dengan budaya Guess dalam lingkungan kerja budaya Ask, peluang bisa lewat tanpa terlihat
- Berharap seseorang menunjuknya menjadi manajer karena dirinya paling cocok untuk peran itu
- Tertarik pada proyek baru di roadmap tetapi hanya memberi sedikit isyarat, lalu frustrasi ketika orang yang lebih jelas menunjukkan antusiasme mendapat kesempatan memimpin
- Mulai titik tertentu, budaya Guess tidak lagi bekerja dengan baik untuk mendapatkan peluang kerja yang diinginkan, dan bisa berujung pada perasaan kurang diakui atau terabaikan
- Jika ingin mendapatkan lebih banyak, kita perlu condong ke budaya Ask
- Budaya Ask membawa kerentanan, karena kita harus mengajukan permintaan yang terasa sulit dijangkau dan harus baik-baik saja meski sering mendengar no
- Kita perlu membuka bantuan yang diinginkan dan percaya bahwa orang akan menolak, bukan membantu sambil memendam kekesalan
Cara yang bisa dicoba orang yang cenderung ke budaya Guess di tempat kerja
- Meminta bantuan untuk pekerjaan yang sedang mentok
- Orang budaya Guess bisa khawatir akan mengganggu atau membuat kesal pihak lain
- Jika terasa lebih nyaman, bisa mengatakan, “Tolong beri tahu kapan waktu yang cocok hari ini atau besok untuk melihat ini bersama selama 30 menit”
- Jika ingin menulis artikel blog perusahaan atau berbicara di sebuah acara, tanyakan langsung
- Jika “Bolehkah saya presentasi di acara berikutnya?” terasa tidak nyaman, bisa bertanya, “Saya ingin mencoba presentasi di acara mendatang; hal seperti apa yang sedang dicari?”
- Bisa juga mengatakan, “Saya ingin membawakan topik ini; bagaimana menurut Anda?”
- Perlu lebih terbiasa dengan situasi ketika orang mengatakan no
- Jika orang tidak pernah mengatakan no kepada kita, besar kemungkinan kita hanya meminta hal-hal yang sudah kita tahu akan dijawab yes
- Ini lebih dekat dengan budaya Guess
- Bisa mencoba meminta anggaran lebih besar, PTO yang terasa banyak sampai tidak nyaman, anggaran pengembangan profesional, atau pembelian buku yang cukup terkait pekerjaan menggunakan kartu perusahaan
- Pertanyaan “If I could have my way…” bisa dipakai untuk melewati kebiasaan mendahulukan kebutuhan orang lain dan mempersempit apa yang sebenarnya kita inginkan
- Pertanyaan ini bisa diterapkan pada peran, proyek berikutnya, jadwal kerja, jabatan, gaji dan ekuitas, serta tim
- Sebagian hal yang muncul dari eksperimen berpikir ini bisa benar-benar diminta
1 komentar
Opini Hacker News
Saya berasal dari Amerika bagian utara (Protestan keturunan Skandinavia/Jerman), sementara istri saya berasal dari Amerika bagian selatan (Protestan keturunan Inggris/Jerman). Pada beberapa tahun awal berpacaran, kami beberapa kali bertengkar hebat karena cara kami memperlakukan satu sama lain dan tamu
Seiring waktu, saya menyadari bahwa istri saya dibesarkan untuk merasa sangat cemas jika tidak merespons kebutuhan tamu dengan baik, sedangkan saya dibesarkan untuk tetap santai saja tanpa menyadari kebutuhan tamu
Saya bersikap kasar karena nyaris tidak memperhatikan tamu dari selatan, sementara istri saya sering memproyeksikan rasa tersinggung, mengira tamu dari utara diam-diam menilai kami karena tidak menjadi tuan rumah yang lebih baik
Pada akhirnya, memakai istilah artikel ini, kami memahami bahwa selatan cenderung lebih menyukai budaya menebak, sedangkan utara cenderung lebih menyukai budaya meminta. Generalisasi ini membantu istri saya sedikit melepaskan beban menjamu, dan saya mengambil lebih banyak peran dalam mengurus tamu
Meski begitu, kami berdua tetap jauh lebih nyaman dengan budaya masing-masing. Saya tidak suka terus-menerus ditawari hal yang tidak saya inginkan, dan istri saya sangat enggan meminta sesuatu secara langsung
Saya menyebut latar belakang leluhur jauh karena menarik bagi saya bahwa saya cocok dengan orang Eropa Utara yang, menurut standar Amerika, lugas dan “kasar”, sementara budaya menjamu ala Inggris yang tertata mirip dengan cara keluarga istri saya. Istri saya merasa orang Skandinavia dan Belanda sangat kasar, sedangkan saya merasa orang Inggris begitu sopan sampai-sampai konyol dan merugikan diri sendiri
Bagi sebagian orang, itu bisa terasa kasar atau mengejutkan, sementara bagi yang lain, kebalikannya justru melelahkan. Perang psikologis di tengah-tengah itulah yang paling buruk. Misalnya berkata, “Kamu boleh melakukan hal yang sebenarnya tidak kusukai itu, tidak apa-apa,” lalu berubah menjadi, “Kenapa kamu pergi? Kamu pasti tahu aku marah!”
Ia hanya membalas omong kosong pasif-agresif pasangannya dengan cara pasif-agresif juga. Itulah sebabnya pasangan akhirnya butuh konseling
Mungkin perbedaan utamanya adalah bahwa “dia dibesarkan untuk merasakan kecemasan ekstrem”
Saya teringat ucapan Buffett sekitar 40 tahun lalu. Intinya, perempuan saat tumbuh dewasa mendengar dan melihat sejuta alasan mengapa mereka tidak bisa, sedangkan laki-laki mendengar dan melihat sejuta alasan mengapa mereka bisa
Jika dunia meyakinkan saya bahwa saya tidak begitu hebat, saya bisa jadi akan memperlakukan tamu dengan sangat baik. Sebaliknya, jika dunia meyakinkan saya bahwa saya hebat, mengapa saya harus memperlakukan tamu dengan baik? Kalau mereka butuh sesuatu, mereka bisa mengatakannya
Jika ada sanggahan, saya ingin mendengarnya
Namun dalam hal meminta sesuatu, saya tidak merasa termasuk budaya yang meminta secara langsung. Memberi isyarat bahwa saya mungkin menginginkan bantuan, atau membaca suasana, terasa jauh lebih tidak invasif dan lebih elegan daripada meminta terang-terangan
Kepribadian juga mungkin menjadi faktor, tetapi sepertinya bukan hanya saya. Secara umum kami adalah budaya berkonteks tinggi, dan budaya “menebak” yang disebut dalam tulisan ini langsung mengingatkan saya pada hal itu
Saya tidak tahu apakah budaya Nordik lain kurang berkonteks tinggi, tetapi saya jadi berpikir bahwa sumbu konteks tinggi/rendah mungkin tidak sama dengan sumbu ketus/tidak ketus
Meminjam kata-kata Jerad/Donald dari Silicon Valley, “Saya suka ketika orang-orang meneriaki saya. Setidaknya saya tahu posisi saya”
https://en.wikipedia.org/wiki/You_Just_Don%27t_Understand
Inti Tannen adalah, setidaknya jika kita tahu seseorang berkomunikasi secara berbeda dari kita, kita bisa menyesuaikan diri sampai batas tertentu atau lebih memahami hal-hal yang menjengkelkan
Ungkapan “menempatkan orang lain pada posisi harus mengatakan tidak kepada saya itu tidak sopan” terasa sangat mengena sampai ke tulang
Waktu kecil, saya pernah pergi ke rumah seseorang, melihat kue di atas meja dapur, lalu meminta sepotong, dan saya dimarahi habis-habisan oleh ayah. Itu adalah sesuatu yang sama sekali tidak bisa diterima
Sebagai latar belakang, ayah saya dibesarkan oleh orang-orang yang mengalami Depresi Besar, dan kekurangan pangan adalah kenyataan dalam ingatan mereka
Reaksi ayah memang berlebihan, tetapi saya masih percaya pada prinsip ini. Biarkan orang lain menawarkan lebih dulu, dan jangan meminta. Tentu saja ada banyak pengecualian tergantung konteks
Saya punya kipas angin, pemanas listrik, selimut ekstra, dan semuanya bisa dipakai tamu. Cukup banyak yang disimpan di kamar tamu
Pernah ada orang dari budaya menebak yang menginap, dan menurut saya mereka tidak perlu bertanya. Mengambil selimut ekstra pun sudah dalam situasi yang memang dipersilakan. Namun mereka tidak bertanya, dan juga tidak menganggap bahwa tentu saja itu boleh
Mereka menunggu saya mengatakan, “Kalau kepanasan, silakan colok dan pakai kipas angin, dan kalau mau, ada selimut ekstra di lemari.” Dari sudut pandang saya, itu tidak perlu dikatakan, tetapi kalau tidak saya katakan, mereka bisa merasa cukup tidak nyaman
Meyakinkan seperti ini biasanya sering saya lakukan kepada anak-anak, dan melakukannya kepada orang dewasa terasa agak seperti memperlakukan mereka sebagai anak kecil. Mungkin latar belakang saya yang relatif berbudaya meminta sedang bekerja di sini
Misalnya, alih-alih bertanya “Apakah ada X?”, mereka bertanya “Tidak ada X, ya?”, dan lawan bicara bisa menjawab “Ya, tidak ada” atau “Ada di sini”
Saya pernah benar-benar melakukan kesalahan di Tokyo dengan menanyakan produk secara langsung, bukan dalam bentuk negatif. Pegawai toko membawa saya ke lorong lalu berkata, “Kalau ada, seharusnya ada di sini,” padahal bahkan tidak ada tempat untuk produk itu diletakkan
Baru setelah beberapa kali kejadian saya mengerti apa yang terjadi
Posisi saya sudah tetap, sementara pihak lain mungkin tidak demikian, sehingga jika cara berkomunikasi tidak cocok, mudah sekali itu menjadi kesalahan pihak lain. Ini menciptakan frustrasi besar bagi kedua belah pihak
Jika “biarkan orang lain menawarkan lebih dulu, jangan meminta” dijadikan posisi tetap, itu berarti menyerahkan seluruh tanggung jawab kepada pihak lain. Pihak lain harus menyesuaikan diri dengan cara saya, kalau tidak mereka menjadi orang yang buruk
Kebalikannya, “ungkapkan apa yang diinginkan, jangan membuat orang menebak,” juga memiliki konsistensi dan validitasnya sendiri
Berdiam di salah satu ujung berarti menempatkan diri sebagai korban, dan menggunakan kepala orang lain alih-alih kepala sendiri untuk membuat interaksi menjadi menyenangkan. Seperti kebanyakan hal, ekstrem dan kekakuan tidak cocok dengan nuansa realitas
Saya sama sekali tidak akan pernah menunjuk kue di rumah orang lain dan meminta sepotong
Pengecualiannya kalau itu teman yang sangat dekat; saat itu saya akan menunjuk kuenya dan mengatakan bahwa saya akan memakannya. Teman saya akan bilang boleh atau menjelaskan alasannya tidak boleh, dan keduanya tidak akan merasa tersinggung
Saya belajar untuk segera menolak permintaan yang tidak pantas. Minta pinjam uang? Tidak, saya tidak meminjamkan uang
Tips hidup: jangan beri tahu orang bahwa Anda punya uang
Jika benar-benar ada cukup makanan untuk menyajikan satu kali makan, Anda harus meyakinkan tamu di rumah Anda
Nama “ask vs guess” secara retoris disusun agar menguntungkan pihak yang meminta. Meminta terdengar rasional, sementara menebak tidak
Namun dalam praktiknya, ini lebih dekat ke memahami daripada “menebak”. Ini soal komunitas, relasi, dan kepercayaan
Yang benar-benar diinginkan budaya ini adalah memperhatikan dan memahami orang-orang di sekitar, alih-alih memperlakukan segala hal seperti transaksi
Yang saya alami berada dalam konteks kecenderungan narsistik atau kepribadian ambang, dan di bawahnya ada pikiran seperti, “Aku begitu jelas merupakan pusat dunia, sehingga kalau orang punya otak sedikit saja dan memberi perhatian sedikit saja, mereka seharusnya bisa mengintuisi kebutuhanku tanpa aku mengucapkan sepatah kata pun. Kalau aku harus mengatakannya, itu sudah gagal”
Orang yang gagal kadang dihukum dengan keras
Dalam konteks seperti itu, budaya ask memungkinkan seseorang hadir sebagai pribadi yang terpisah dan bisa menyatakan batasan
Daripada mengalami ketimpangan kuasa yang mengasumsikan siapa pun yang tidak bisa membaca pikiran seseorang itu bodoh, jauh lebih baik membuka kartu di atas meja, memastikan bahwa kita menginginkan hal-hal yang sepenuhnya berbeda atau bahkan bertentangan, lalu menyelesaikannya dari sana
Seperti biasanya, kebajikan tampaknya ada di tengah
Semakin beragam orang yang ditemui seorang guesser, perilaku guess makin tidak bekerja sebagaimana dimaksud dan menjadi makin disfungsional. Jika harus berinteraksi dengan orang-orang yang memiliki nilai sedikit saja berbeda, budaya guess sulit dipertahankan
Menambahkan pada contoh di atas bahwa Amerika bagian utara terutama budaya ask dan bagian selatan budaya guess, untuk kasus menawarkan sesuatu alih-alih meminta sesuatu, kebalikannya tampaknya benar
Keramahtamahan ala Selatan sangat merupakan budaya offer. Dibutuhkan atau diinginkan ataupun tidak, sesuatu akan tetap ditawarkan. Sisi yang merupakan budaya guess dalam meminta menjadi terbalik dalam menawarkan
Di Selatan, tidak spontan menawarkan sesuatu secara luas dianggap tidak sopan, meski tahu kemungkinan besar orang lain akan berkata “tidak”
Sebaliknya, di Utara, orang biasanya hanya menawarkan ketika jelas bahwa sesuatu diinginkan atau dibutuhkan. Ditawari sesuatu yang tidak diinginkan atau tidak dibutuhkan justru dianggap agak membebani
Jadi budaya seperti ini tidak bisa dibagi sederhana menjadi high-context/low-context saja; yang lebih penting adalah di mana budaya itu menempatkan kepentingan kontekstualnya
Negosiasi eksplisit dan negosiasi implisit masing-masing punya kelebihan. Ada situasi ketika salah satunya lebih elegan atau diperlukan
Sebagian besar situasi mungkin paling baik dijalani dengan lebih dulu menjajaki secara implisit sampai batas tertentu, lalu menambahkan interaksi eksplisit sebagai sarana konfirmasi
Orang bilang “bukan menebak, melainkan memahami”, tetapi meminta sering kali merupakan cara yang baik untuk memastikan apakah kita benar-benar memahami
“Menebak” hanya layak diterima sebagai pengganti ketika intuisi tidak memiliki unsur galat
Kalau itu kebutuhan tradisional yang sangat standar, seperti menawarkan air kepada tamu atau memberi tempat duduk kepada orang tua, mungkin bisa; selain itu sulit, dan sepertinya bukan hanya saya. Semua orang salah paham, dan saling mengeluh karena kebutuhan mereka tidak berhasil ditebak dengan benar
Dalam contoh artikel, orang yang pindahan akan mengeluh kepada semua orang yang tidak berhasil menebak bahwa ia membutuhkan bantuan pindahan, dan akan merasa bahwa dulu ia pernah memberi mereka sup
Saya benar-benar menghargai budaya ask dan merasa itu jauh lebih mudah ditangani. Jauh lebih nyaman bergaul dengan teman-teman yang bisa langsung meminta apa yang mereka inginkan atau berkata tidak
Saya sudah belajar cara meminta, tetapi menolak masih membuat stres
Dalam budaya kami, “tidak” tampaknya berarti “itu penolakan demi sopan santun, jadi tanyakan lagi; kalau ditanya ketiga kalinya, jawabannya akan ya”
Istilah resmi untuk perbedaan ini adalah budaya high-context dan budaya low-context
https://en.wikipedia.org/wiki/High-context_and_low-context_c...
Budaya “guess” termasuk budaya high-context. Agar bisa bersikap cukup sopan, harus ada banyak konteks bersama, atau seseorang harus mampu membaca banyak petunjuk konteks untuk menyimpulkan makna sebenarnya
Budaya “ask” termasuk budaya low-context. Bagi orang luar, ini kadang dianggap “kasar”, tetapi juga ramah terhadap keberagaman, seperti budaya New York City atau militer AS
Sebagian orang bisa menavigasi keduanya jika tahu jenis budaya yang sedang dihadapi. Sebagian lainnya melihat dunia hanya bekerja dengan satu cara, dan biasanya menjadikan cara mereka dibesarkan sebagai default
Misalnya, penduduk setempat akan memberi tawaran secara formal kepada tentara, dan berharap tentara itu menolak dengan sopan
Orang Amerika menerima tawaran itu apa adanya dan menyetujuinya, sehingga penduduk setempat terkejut
Orang-orang “guess” pun pada akhirnya, kalau sudah cukup canggung, akan meminta apa yang mereka inginkan
Saya rasa ini sekadar manifestasi budaya high-context dan low-context
https://en.m.wikipedia.org/wiki/High-context_and_low-context...
Namun tulisan ini menggambarkan high-context sebagai buruk dan low-context sebagai baik, padahal sebenarnya keduanya hanya berbeda. Dan ini bukan hitam-putih, melainkan lebih dekat ke dua ujung sebuah spektrum
Saya juga pernah mendengar tentang “budaya mengatakan”. Kalau memakai contoh pindahan, bentuknya seperti menelepon sahabat terdekat lalu berkata, “Aku pindahan hari Sabtu, datang ya bantuin”
Temannya menjawab, “Oke, dengan senang hati aku datang” atau “Maaf, aku ada kencan penting. Sampai ketemu waktu syukuran rumah”
Ironisnya, budaya meminta biasanya dipakai dalam situasi transaksional dengan orang yang nyaris tidak dikenal, dan budaya menebak dipakai dalam komunitas kecil dengan banyak konteks personal. Sementara itu, budaya mengatakan, yang satu langkah lebih langsung daripada meminta, terutama dipakai dalam situasi akrab dengan ikatan kuat seperti keluarga atau teman yang sangat dekat
Pada tingkat kedekatan itu, orang diharapkan bisa berkata tidak terhadap tuntutan langsung tanpa merusak hubungan. Teman dekat saling mengejek atau bergulat bercanda juga karena alasan yang sama. Itu menunjukkan bahwa hubungannya cukup kuat sehingga hinaan tidak dapat merusaknya
Untuk bacaan lanjutan, ada tulisan blog yang memberi nama pada konsep ini
https://www.lesswrong.com/posts/rEBXN3x6kXgD4pLxs/tell-cultu...
Ada juga diskusi tambahan di komunitas yang sama
https://thingofthings.wordpress.com/2015/05/08/against-tell-...
Di Tumblr juga ada beberapa tulisan terkait, tetapi sepertinya tidak cukup layak untuk dicari lagi
Jika teman itu harus mengatakan ya hanya ketika ia benar-benar mau, itu budaya meminta
Jika teman itu harus merasa berkewajiban untuk mengatakan ya, itu budaya menebak
Satu-satunya perbedaan di sini adalah permintaannya diungkapkan sebagai pernyataan, bukan pertanyaan, dan itu adalah konvensi bahasa yang diadopsi teman-teman dekat di antara mereka sendiri. Sedikit terkait, tetapi merupakan konsep yang terpisah
Diskusi tentang konsep ini selalu menarik
Saya setuju bahwa nama “menebak” agak meleset. Mirip dengan mengatakan bahwa quarterback “menebak” receiver akan memotong option route di titik yang diharapkan
Ini hanya menjadi budaya menebak bagi orang luar yang tidak mengetahui ekspektasinya, sama seperti wide receiver baru yang terus salah membaca sehingga menyebabkan turnover
Seperti yang dikatakan orang lain, semuanya berada di atas spektrum. Hampir tidak ada budaya “meminta” di mana orang bisa begitu saja bertanya apakah boleh tidur dengan istri seseorang tanpa mengharapkan konsekuensi negatif apa pun
Juga, jarang ada situasi ketika seseorang mendengar “tidak” 25 kali berturut-turut dan kedua pihak sama sekali tidak mempertanyakan hubungan mereka
Setiap permintaan punya sisi yang tidak diucapkan. Jika Anda bertanya apakah boleh mengambil sedikit makanan dari kulkas dan orang itu mengizinkan, bahkan dalam budaya meminta pun ada asumsi wajar tentang seberapa banyak yang akan diambil. Jika saat kembali kulkasnya kosong, kemarahan tidak akan reda hanya karena “kan aku sudah tanya dan kamu bilang boleh”
Dalam situasi baru, saat menerima permintaan saya berusaha menafsirkannya seperti tipe meminta, dan saat membuat permintaan saya berusaha melakukannya seperti tipe menebak. Namun, saya tidak tersinggung jika ditolak. Karena secara alami saya sepenuhnya tipe menebak, butuh banyak usaha untuk sampai ke titik ini
Bagian terpenting yang saya dapat dari tulisan Ask yang asli dulu adalah kalimat ini
“Perilaku menebak hanya berfungsi di dalam sebagian kelompok orang bertipe menebak yang berbagi ekspektasi dan keterampilan memberi sinyal tertentu. Semakin jauh Anda dari keluarga, teman, dan subkultur, semakin Anda harus menerima perilaku meminta. Jika tidak, Anda akan menjalani hidup dalam kabut kemarahan terselubung terhadap ‘ketidakpekaan semua orang’”
Artinya, semakin beragam orang yang berinteraksi dengan seseorang bertipe menebak, semakin disfungsional perilaku menebak karena tidak bekerja sebagaimana dimaksud. Jika harus berinteraksi dengan orang yang punya nilai sedikit saja berbeda, budaya menebak menjadi sulit berfungsi
Eksperimen pikiran yang menarik adalah ketika orang bertipe meminta entah bagaimana hidup dalam budaya menebak. Seolah-olah semua anggota budaya menebak memakai sistem sandi mereka sendiri, dan sandi itu tidak diberikan kepada pendatang baru. Ketika orang baru bertanya kodenya, tidak ada yang bisa menjelaskannya secara gamblang. Kode itu harus dipelajari dengan menghabiskan cukup banyak waktu bersama anggota komunitas
Bahasa adalah salah satu penghalang seperti itu. Jika tidak dipelajari sejak kecil, kadang hampir mustahil menguasai sepenuhnya nuansa sebuah bahasa. Selain itu, ada banyak sekali unsur budaya yang membutuhkan waktu dan usaha untuk dipelajari, dan ini membantu kohesi serta integritas anggota budaya “menebak”
Namun, di dalam budaya menebak seperti itu pun ada orang-orang yang punya rasa ingin tahu dan kemauan mempelajari budaya baru, dan mereka bisa menggerakkan budaya ke arah budaya meminta. Setidaknya itulah yang saya pelajari saat mempelajari sejarah Korea dan Jepang abad ke-19 hingga ke-20
Mereka tidak selalu berhasil menciptakan perubahan dan kemajuan dalam masyarakat, tetapi ketika berhasil, atau ketika perubahan datang, orang-orang yang mempertanyakan dunia baru dan norma baru akan berkembang. Saya melihat rasa ingin tahu ini sebagai katalis yang mengubah budaya yang lebih menebak menjadi budaya yang lebih meminta
Sebaliknya, ada juga rasa takut, terutama rasa takut terhadap pendatang baru. Menurut saya, itu menggerakkan budaya menebak dan menjadi motivasi kuat yang menggeser budaya lebih ke arah “menebak”
Hal seperti ini bisa dilihat dalam gerakan nasionalis di politik Amerika atau Eropa. Seperti dikatakan sebuah komentar, bahkan di Amerika pun budaya menebak lebih menonjol di wilayah yang memiliki rasa takut kuat terhadap kelompok etnis lain. Itu hanya korelasi, tetapi tampaknya ada semacam feedback loop antara rasa takut dan budaya menebak
Pada akhirnya mudah memahami mengapa budaya meminta akan menjadi lebih dominan. Budaya meminta dapat saling berbicara dan belajar dengan mudah, sedangkan budaya menebak bersifat eksklusif bahkan di dalam dirinya sendiri, sehingga lebih sulit belajar dari orang lain
Saya tidak setuju dengan cara menggambarkan perilaku seperti ini sebagai dikotomi budaya. Bagi saya, semua contoh penulis terlihat sebagai komunikasi yang tidak efisien
Contoh “budaya meminta” adalah situasi di mana tuntutan yang berlebihan menumbuhkan kekesalan. Ini bisa dihindari hanya dengan sedikit empati. Bertanya, memberi konteks dasar, dan menyediakan jalan keluar sudah cukup. Bisa mengatakan sesuatu seperti, “Sibuk karena apa? Aku butuh X karena Y. Kalau tidak bisa tidak apa-apa, aku juga bisa mendapatkannya dari Z”
Contoh “budaya menebak” terdengar seperti membaca pikiran dan sinyal nonverbal yang samar, dan dalam kasus ekstrem bisa juga pasif-agresif. Di sini pun empati diperlukan. Berikan secara sukarela informasi yang mungkin ingin diketahui orang lain, ajukan pertanyaan dengan rasa ingin tahu yang tulus, dan berkomunikasilah
Kedua pihak harus dibuat cukup tahu agar bisa mengambil keputusan berdasarkan informasi
Saya tidak tahu apakah lelucon ini pantas. Suami dan istri tidur di ranjang masing-masing, lalu seorang teman bertanya, “Lalu bagaimana kalian... melakukan itu?” Sang istri menjawab, “Kalau dia mau, dia bersiul.” “Lalu kalau kamu yang mau?” “Aku ke sana dan bertanya apakah barusan dia bersiul”
Meski begitu, saya pikir ini berguna sebagai alat persepsi
[0] https://en.m.wikipedia.org/wiki/High-context_and_low-context...
Saat meminta bantuan, saya juga berusaha melakukan itu. Jelas, tetapi dengan empati. Saya tidak marah ketika orang tidak bisa membantu, dan berusaha mengingat bahwa hidup semua orang berisi jauh lebih banyak hal daripada yang bisa saya lihat
Misalnya, masalah ini menjadi lebih besar dalam budaya di mana pendapat dan kebutuhan orang yang lebih tua dinilai lebih tinggi
Namun kalau seseorang menanyakan sesuatu yang tidak ingin saya lakukan, saya cukup bilang tidak, dan tidak memikirkannya lebih jauh
Saya ingin membantah pernyataan bahwa “masyarakat Barat sangat berbudaya meminta”, tetapi karena saya tumbuh di AS, rasanya dasar saya lemah
Dibanding Jepang mungkin lebih berbudaya meminta, tetapi saya merasa masih cukup dekat ke sisi menebak
Alasan seluruh tulisan ini terasa relevan bagi saya adalah karena saya tidak tumbuh dengan mengatakan “tidak”. Orang tua saya tidak banyak menuntut dari saya, tetapi gagasan untuk mengatakan tidak pada permintaan apa pun bahkan tidak pernah terpikir
Di pihak keluarga pasangan saya ada seseorang yang sangat bebas meminta hal-hal yang tidak masuk akal, dan ia sangat sulit dihadapi
Bagian tentang bagaimana dunia bisnis berjalan terasa paling memberi wawasan bagi saya, dan ini tulisan yang bagus
Orang-orang bertipe budaya meminta paling kuat yang pernah saya lihat adalah orang miskin dengan harga diri yang baik, yang tumbuh dan tetap tinggal di wilayah yang secara historis miskin seperti Selatan. Mereka punya rasa alami bahwa “kita harus saling menjaga”, komitmen jangka panjang pada komunitas, dan pemahaman otomatis bahwa mereka berhak menerima bantuan karena mereka juga sudah membantu banyak orang sebelumnya
Orang-orang bertipe budaya menebak paling kuat yang pernah saya lihat adalah orang kaya yang tidak menetap dan sudah beberapa kali pindah. Biasanya mereka cukup stabil secara finansial sehingga tidak membutuhkan bantuan, dan berharap orang lain juga mengurus diri sendiri. Mereka tidak punya akar jangka panjang yang membuat timbal balik terasa alami
Pada saat yang sama, karena mereka menginginkan koneksi dan komunitas, mereka berusaha keras memahami kebutuhan dan keinginan tersirat dari orang-orang lain di sekitar mereka yang juga bertipe budaya menebak, agar bisa membantu
Saya jelas sangat dekat ke sisi budaya menebak, tetapi saya tahu akan lebih sehat jika saya bisa menjadi lebih berbudaya meminta
Sebaliknya, di berbagai wilayah Asia, umum bagi pelanggan untuk meminta diskon yang bagi orang Barat tampak keterlaluan
Norma sangat bergantung pada konteks. Dalam setiap budaya ada hal yang boleh diminta dan tidak boleh diminta, dan ada perbedaan individu dalam kemauan untuk mengikuti norma serta kemauan membuat orang lain tidak nyaman demi mendapatkan yang diinginkan
Saya heran bagaimana seseorang yang punya tingkat kesadaran tertentu bisa menulis kalimat seperti, “[karena semacam budaya Asia] orang tua saya hampir tidak perlu meminta apa pun secara eksplisit kepada saya”
Dengan mobilitas yang makin tinggi, sebagian hal itu sedang runtuh, dan sekarang perbedaan wilayah tampaknya jauh kurang jelas, terutama di kota-kota. Karena orang-orang banyak bercampur satu sama lain
Atau mungkin ini karena karakter orang-orang yang bekerja dengan saya di masing-masing benua. Di AS saya bekerja dengan orang dari berbagai tingkat senioritas, tetapi para engineer Eropa yang bekerja dengan saya umumnya lebih senior, dan pengalaman bisnis ala Barat sepertinya berkorelasi dengan kemahiran dalam budaya meminta
Keduanya lahir dan tumbuh di kota yang sama, dan latar belakang etnis serta sosial-ekonominya juga hampir sama
Saya tidak tahu bagaimana di negara lain, tetapi di AS sepertinya masing-masing orang sesukanya