Sehebat apa pun atau seburuk apa pun Anda menjalankan peran sebagai CEO, jangan menganggap diri Anda kurang

Sebagian besar pendiri startup merasa dirinya kurang sebagai CEO dan diliputi rasa menyalahkan diri sendiri.

Di Amerika Serikat demikian, di Korea juga demikian.

Kalau ada bedanya, tampaknya di Korea itu dianggap sebagai semacam kebajikan, sedangkan di Amerika tidak. Maksudnya, pendiri Korea sering dengan mudah berkata, “Ini karena saya masih kurang,” sementara di antara pendiri Amerika hampir tidak ada yang terang-terangan berkata, “It’s because I’m not good enough.”

Namun pada akhirnya, isi hatinya sama.

Jika Anda merasa diri kurang sebagai CEO dan sedang diliputi rasa menyalahkan diri sendiri, saya harap Anda menyadari perbedaan antara itu dan rasa bersalah karena telah melakukan sesuatu yang keliru dalam peran Anda sebagai CEO.

Sebab, jika Anda memutuskan bahwa diri Anda adalah CEO yang kurang, hal itu bisa menjadi self-fulfilling prophecy.

Contohnya seperti ini. Katakanlah Anda sudah menetapkan bahwa diri Anda adalah CEO yang kurang, lalu seorang bawahan memberi feedback yang mengkritik perilaku Anda. Pada saat itu, bisa muncul pikiran, “Benar juga, aku memang CEO yang kurang. Kalau tidak, bagaimana mungkin aku sampai melakukan sesuatu yang dikritik bawahan?” Lalu jika pikiran itu berlanjut menjadi rasa menyalahkan diri sendiri, Anda mungkin melakukan berbagai tindakan untuk menghindari perasaan itu. Salah satu contohnya, Anda minum alkohol, lalu keesokan harinya kembali membuat kesalahan dalam menjalankan peran CEO, dan berpikir, “Aku tahu kalau minum hasilnya akan begini, tapi aku tetap minum. Memang aku CEO yang kurang,” sehingga masuk ke lingkaran setan. Atau Anda bisa marah kepada orang yang memberi feedback. Setelah marah, Anda berpikir lagi, “Aku bahkan tidak bisa mengendalikan amarah, memang aku CEO yang kurang,” dan itu pun menjadi lingkaran setan. Anda juga bisa berusaha selalu menyesuaikan diri dengan orang yang memberi feedback. Lalu ketika datang situasi di mana Anda tidak mampu terus menyesuaikan diri, Anda berpikir, “Bahkan setelah mendapat feedback yang jelas pun aku tidak bisa memperbaikinya. Memang aku CEO yang kurang,” dan kembali terjebak dalam lingkaran setan.

Namun jika Anda tidak menganggap diri kurang, melainkan merasa bersalah atas sesuatu yang telah Anda lakukan keliru sebagai CEO, akan jauh lebih mudah membangun siklus yang positif.

Contohnya seperti ini. Katakanlah seorang bawahan memberi feedback yang mengkritik perilaku Anda. Saat itu bisa muncul pikiran, “Oh? Ternyata aku melakukan kesalahan?” Lalu jika pikiran itu berkembang menjadi rasa bersalah, Anda mungkin melakukan berbagai tindakan agar tidak terus merasakan rasa bersalah itu. Salah satu contohnya, Anda meminta maaf, lalu memikirkan bagaimana agar kesalahan yang sama tidak terulang. Kuncinya di sini adalah bahwa kemungkinan renungan semacam itu berkembang menjadi lingkaran setan relatif lebih rendah.

Perbedaan antara dua skenario ini mungkin terasa kecil, tetapi dalam konteks menjalankan peran CEO, perbedaan itu sangat berarti.

Ketika seseorang merasa menyalahkan diri sendiri, kemungkinan besar ia akan fokus pada bagaimana mengubah dirinya agar hal yang sama tidak terulang. Sebab jika dirinya yang kurang dianggap sebagai masalah, maka memperbaiki diri sendiri tampak seperti solusi. Sebaliknya, ketika seseorang merasa bersalah, kemungkinan lebih besar ia akan memikirkan bagaimana merancang ulang perannya sendiri, kebiasaan dengan karyawan, serta sistem, struktur, dan proses organisasi agar lebih sulit atau bahkan mustahil baginya mengulangi kesalahan yang sama. Karena ia mengakui bahwa dirinya memang berbuat salah, tetapi tidak menganggap dirinya sendiri sebagai masalah, maka ia jauh lebih terbuka terhadap berbagai solusi. Dengan kata lain, dibandingkan skenario pertama, pada skenario kedua orang lebih mungkin menyadari bahwa membongkar-pasang dirinya sendiri ada batasnya, lalu memikirkan cara memanfaatkan waktunya sebagai CEO dengan lebih efektif.

Ada seorang profesor yang mendadak menjadi terkenal setelah mempublikasikan hasil riset tentang rasa menyalahkan diri sendiri yang selama ini disembunyikan orang Amerika. Namanya Brené Brown.

Menurut hasil risetnya, untuk meredakan rasa menyalahkan diri sendiri, sangat membantu jika kita meluangkan waktu mendengar pengalaman orang-orang serupa yang pernah merasakan hal yang sama, atau dengan berani membagikan pengalaman kita sendiri di ruang aman yang dihuni orang-orang yang benar-benar bisa dipercaya dan menerima kita dengan hormat.

Jadi, sehebat apa pun atau seburuk apa pun Anda menjalankan peran sebagai CEO, siapkanlah perangkat dukungan semacam ini agar Anda tidak sampai menganggap diri Anda kurang.

Bukankah Anda memulai startup bukan demi menjalankan peran CEO itu sendiri? Seorang pendiri sudah cukup hanya dengan berani mencoba membangun startup. Lebih dari itu, manusia itu sudah cukup dari kenyataan bahwa ia terlahir ke dunia. Rasanya tidak ada orang yang melihat bayi lalu berpikir, “Anak itu adalah manusia yang kurang sampai ia masuk Universitas Nasional Seoul,” bukan?

Kebetulan, ada video Profesor Brené Brown yang membahas perbedaan antara rasa menyalahkan diri sendiri dan rasa bersalah, jadi saya menerjemahkannya.

---

Pilih rasa bersalah, bukan rasa menyalahkan diri sendiri / Brené Brown

Rasa menyalahkan diri sendiri (Shame), yang berasal dari pemikiran bahwa kita adalah orang yang kurang atau tidak layak, berbeda dari rasa bersalah (Guilt), yang berfokus pada tindakan yang kita sesali. Profesor Brené Brown menekankan bahwa memahami perbedaan kedua emosi ini dan berfokus pada rasa bersalah akan membantu membangun hidup dan hubungan yang lebih sehat.

1. Rasa menyalahkan diri sendiri dan rasa bersalah, apa bedanya?
   Kedua emosi ini sering tertukar, tetapi sebenarnya sangat berbeda.

Rasa menyalahkan diri sendiri adalah saat saya menganggap diri saya orang yang buruk.

Ini adalah penderitaan mendalam bahwa saya tidak pantas menerima pengakuan atau cinta dan tidak layak terhubung dengan orang lain.

Sebaliknya, rasa bersalah adalah saat saya menganggap bahwa saya telah melakukan tindakan yang buruk.

Ini adalah refleksi atas tindakan saya, bukan serangan terhadap diri saya sendiri.

2. Contoh rapor
   Bayangkan guru memberi rapor dan nilai Anda adalah 47 dari 100.

Jika tenggelam dalam rasa menyalahkan diri sendiri, Anda akan berpikir begini: “Aku benar-benar bodoh, dasar tolol!”

Pikiran seperti ini menyerang diri sendiri dan mendorong kita berusaha mengubah siapa diri kita.

Jika berfokus pada rasa bersalah, Anda akan berpikir seperti ini: “Tadi malam seharusnya aku belajar, bukan main-main. Bermain-main itu benar-benar tindakan bodoh.”

Dengan memusatkan perhatian pada tindakan, kita bisa mencari cara agar lain kali melakukan yang lebih baik.

3. Kamu anak nakal vs kamu melakukan hal yang buruk
   Di titik inilah orang tua sering melakukan kesalahan kepada anak-anak.

Ketika anak berbohong, mengatakan, “Kenapa kamu jadi anak seburuk ini?” adalah tindakan yang menumbuhkan rasa menyalahkan diri sendiri.

Itu sama saja dengan memberi cap negatif pada keberadaan anak itu sendiri.

Sebaliknya, mengatakan, “Perilaku yang baru saja kamu lakukan tidak bisa diterima,” jauh lebih sehat.

Dengan menyoroti perilaku, anak dapat melihat ruang untuk memperbaiki diri dan mengembangkan empati.

4. Menyalahkan diri sendiri menjadi ‘self-fulfilling prophecy’
   Momen ketika kita menyebut diri sendiri atau orang lain sebagai ‘pembohong’, ‘pecundang’, atau ‘bodoh’ adalah momen yang berbahaya.

Label seperti ini pada akhirnya bekerja seperti self-fulfilling prophecy.

Jika Anda terus mengatakan bahwa diri Anda bodoh, otak akan benar-benar mencari cara untuk bertindak bodoh.

Saat belajar, alih-alih berkata, ‘Aku bodoh sekali,’ akan jauh lebih konstruktif jika berkata, ‘Ah, bagian ini membingungkanku.’

5. Feedback yang berfokus pada tindakan dan mengarah pada empati
   Ketika kita keluar dari rasa menyalahkan diri sendiri dan fokus pada tindakan, kita mendapat ruang untuk berempati.

Hal ini juga berlaku saat menegur perilaku anak yang salah.

Kita bisa mengatakan, “Kamu anak yang penuh kasih, tetapi tindakan yang baru saja kamu lakukan adalah kebohongan. Itu salah. Karena itu, kamu akan menanggung konsekuensi ini.”

Pemisahan seperti ini adalah prinsip kunci untuk menjaga hubungan tetap sehat sekaligus mendorong perubahan yang positif.