- Sejak awal 2010-an, aplikasi kencan telah menjadi jalur utama romansa modern, tetapi sebagian lajang merasakan kelelahan swipe dan mulai beralih ke klub, perkenalan, serta acara offline
- Jumlah pengguna Tinder turun 5% pada 2021, harga saham Bumble dan Match Group juga menunjukkan tren menurun, dan survei menemukan lebih dari 90% Gen Z merasa frustrasi dengan aplikasi kencan
- Spam, bot, akun palsu, penilaian yang berpusat pada penampilan, match tanpa percakapan, dan ghosting membuat penggunaan aplikasi terasa seperti pekerjaan administrasi alih-alih romansa
- Alternatifnya meluas ke titik temu offline seperti Pear ring, menggoda satu orang per hari, perkenalan lewat teman dan keluarga, slow dating, Bring-a-Friend night, dan Meetup
- Bagi pengguna difabel, baik aplikasi maupun layanan perjodohan menghadirkan pengalaman diskriminatif, dan sebagian pengguna mengatakan kesehatan mental mereka membaik setelah meninggalkan aplikasi
Kelelahan aplikasi kencan dan eksodus pengguna
- Aplikasi kencan berkembang dari situs kencan desktop seperti eHarmony dan Match.com menjadi layanan seperti Tinder, Grindr, Bumble, dan Hinge, dan bagi sebagian pengguna menjadi satu-satunya cara untuk bertemu orang
- Setelah lebih dari 10 tahun, sebagian pengguna meninggalkan profil mereka untuk mencari cara bertemu yang lebih baik
- Tinder, yang disebut sebagai aplikasi kencan paling populer di dunia, mengalami penurunan pengguna sebesar 5% pada 2021
- Harga saham Bumble dan Match Group, pemilik Tinder, terus menurun dalam beberapa tahun terakhir
- Menurut lembaga riset anak muda Savanta, lebih dari 90% Gen Z merasa frustrasi dengan aplikasi kencan
- Dylan Freeman-Grist menyebut aplikasi sebagai “tong keputusasaan algoritmis” dan merasa tidak ingin kembali ke aplikasi bahkan setelah hubungan jangka panjangnya berakhir
- Spam, bot, dan akun palsu disebut sebagai masalah yang berulang
- Struktur yang menilai daya tarik lewat enam foto dan bio singkat meningkatkan rasa cemas
Mengapa aplikasi terasa lebih seperti kerja daripada romansa
- Kevin Inglesant menggunakan Bumble, Match, Badoo, dan Facebook Dating selama hampir tiga tahun, tetapi hanya bertemu langsung dengan satu orang, dan hubungan itu pun berakhir setelah enam kali kencan
- Sebagian besar match tidak berlanjut menjadi percakapan
- Banyak sisanya juga berakhir dengan ghosting setelah bertukar pesan sebentar
- Bagi banyak pengguna, aplikasi telah menjadi tugas pengelolaan yang memakan beberapa jam di hari kerja, terasa seperti pekerjaan administratif yang ditambahkan di atas pekerjaan dan tanggung jawab lain
- Sophie berhenti setelah menggunakan Hinge lebih dari setahun; meski mendapat banyak like, ia membenci pengalaman itu sendiri
- Ia ingin menemukan orang yang menarik atau kreatif, tetapi sifat semacam itu sulit dikenali dengan mudah di aplikasi
- Terlalu banyak match terasa membebani, sampai akhirnya ia meng-ghosting semuanya dan merasa bersalah
- Ia mengatakan Tinder “lebih buruk”, dan sempat mencoba bergabung dengan Raya tetapi tidak diterima
- Meski ada orang-orang di sekitarnya yang bertemu pasangan hidup atau pasangan jangka panjang lewat aplikasi, Sophie menurunkan ekspektasinya dan mulai meminta teman serta kenalan untuk memperkenalkannya pada orang lain
Cara-cara kembali ke offline
- Lacey menghapus aplikasi kencan beberapa tahun lalu dan mengatakan ia sering bertemu pria di klub malam tanpa izin di Turnpike Lane, London utara
- Ia sering pergi ke klub sendirian, dan menurutnya di sana jumlah pria lebih banyak daripada perempuan
- Ia menggambarkan status hubungannya sebagai “selalu berubah-ubah”
- Kevin Inglesant merasa mendekati orang asing di tempat umum kini dipandang lebih negatif daripada dulu, lalu mencoba Pear ring
- Pear ring adalah cincin silikon hijau muda yang dipakai sebagai sinyal bahwa pemakainya terbuka untuk didekati
- Harganya sekitar £20; ia belum pernah melihat pemakai lain, dan hanya kenalannya yang bertanya tentang cincin itu
- Ia memakainya dalam situasi ketika bertemu lebih banyak orang baru, dan menilai efektivitasnya baru bisa diketahui jika idenya dikenal luas
- Katy merasa aplikasi membuatnya lupa cara menggoda, sehingga ia menantang diri untuk menggoda satu orang setiap hari
- Ini belum berujung pada kencan, tetapi ia menikmati interaksi dengan orang-orang
- Ia sama sekali tidak terburu-buru untuk kembali memasang aplikasi kencan
- Jeevan dulu menolak tawaran perkenalan dari orang tua Indianya, tetapi kini berpikir akan mencoba beberapa tahun lagi dan, jika tidak berhasil, meminta bantuan orang tuanya
Kepercayaan dari teman, keluarga, dan komunitas
- Sophie merasa lebih efektif mengatakan bahwa ia benar-benar ingin bertemu seseorang daripada membungkus status lajang sebagai sesuatu yang “baik-baik saja”
- Ia berkencan dengan dua orang yang diperkenalkan oleh teman dan kenalan; keduanya musisi, dan salah satunya ia nilai punya kemungkinan
- Namun, orang yang memperkenalkan bisa saja melebih-lebihkan temannya sendiri, atau merekomendasikan orang yang tidak cocok hanya karena orang itu lajang, sehingga perlu ada kriteria
- Clare pernah menggunakan beberapa aplikasi kencan tetapi berhenti setiap beberapa bulan, dan merasa tidak nyaman bertemu orang yang benar-benar asing, yang hanya ia ketahui nama dan usianya
- Ia juga merasa nama dan usia itu belum tentu selalu asli
- Ia menganggap struktur pertemuan di luar tanggung jawab komunitas dapat melemahkan sikap etis orang
- Dalam kehidupan nyata, kita bisa terhubung kuat dengan orang yang mungkin tidak akan kita pilih di aplikasi
- Orang yang di aplikasi mungkin disingkirkan karena terlalu muda, terlalu menarik, atau terlihat tidak menarik bisa terasa berbeda di dunia nyata
- Clare mengatakan, “orang-orang jauh lebih magis dalam kehidupan nyata”
Upaya merancang ulang pertemuan di luar aplikasi
- Clare mengalami slow dating yang membantu koneksi emosional di Shambala festival
- Pertanyaannya mencakup hal-hal seperti “apa yang paling Anda banggakan dalam hidup” dan “apa tantangan terbesar yang pernah Anda atasi”
- Dalam lokakarya The Art of Flirting, ia melakukan aktivitas berjalan dengan cara yang percaya diri dan menggoda sambil mengamati perasaannya
- Menurut angka yang dibagikan Eventbrite, acara kencan atau lajang di Inggris meningkat dua kali lipat dibanding sebelum pandemi
- Perusahaan menyebut keinginan akan koneksi fisik setelah lockdown dan kelelahan aplikasi kencan sebagai alasan peningkatan tersebut
- Ada juga acara yang berfokus pada kelompok tertentu, seperti lesbian kulit hitam atau profesional Muslim yang bercerai
- Ada pula variasi acara seperti speed dating telanjang, bermain Jenga sambil minum, video game, dan acara bersama anjing peliharaan
- Setelah pindah ke Paris, Stef menggunakan Meetup untuk pertemuan berbasis minat, dan beberapa kali mendapat perhatian romantis di pertemuan tersebut
- Ia merasa jika bertemu orang yang tidak cocok, ia bisa berpindah secara alami untuk berbicara dengan orang lain, sehingga suasana kencan pertama yang canggung lebih sedikit
- Lucy Webster mengalami pelecehan dan komentar tidak menyenangkan di aplikasi kencan karena ia pengguna kursi roda
- Ia sering menerima pesan seperti “apakah kamu bisa berhubungan seks” dan langsung memblokirnya
- Ia menilai sifat aplikasi yang dangkal dan anonim mendorong perilaku diskriminatif terhadap difabel
- Pada 2021, sebuah layanan perjodohan pribadi pernah mengatakan kepada klien pengguna kursi roda bahwa akan sulit mendapatkan hasil yang baik, sehingga membuatnya menangis
- Ia mengatakan kesehatan mentalnya jauh lebih baik setelah meninggalkan aplikasi kencan dan aktivitas berkencan
- Erica Smart menyerah setahun lalu setelah menggunakan aplikasi selama 10 tahun; ia masih menginginkan pasangan jangka panjang, tetapi juga menerima kemungkinan bahwa ia mungkin tidak akan menemukannya
- Emma Chappell merasa paduan suara dan jalan-jalan di alam belum membuka peluang kencan, tetapi waktu untuk mencoba aktivitas baru dan mempelajari keterampilan baru lebih berharga daripada menunggu di balik layar
1 komentar
Opini Hacker News
Saya pernah menjadi CTO sebuah situs kencan yang cukup sukses selama 4 tahun, dan menurut saya kritik terhadap aplikasi kencan seperti “mereka harus membuat orang tetap melajang agar bisa menghasilkan uang” itu meleset dari inti masalah
Masalah yang lebih mendasar adalah bahwa profil hanyalah pendekatan terbatas dan sering menyesatkan terhadap orang yang sebenarnya. Jika saya menaruh profil yang saya tulis sendiri dalam sudut pandang orang ketiga bersama profil yang ditulis masing-masing oleh 5 teman dekat/anggota keluarga, lalu diminta memilih “yang paling menggambarkan saya”, saya bahkan tidak yakin punya saya sendiri akan jadi nomor 1 atau masuk 5 besar
Saat mengisi profil, kita secara alami menonjolkan sisi tertentu dan menyembunyikan sisi lain. Teman dan keluarga melihat diri saya yang saya tampilkan, sedangkan hanya saya yang melihat niat saya. Pada akhirnya, aplikasi pencocokan hanya mencocokkan “aproksimasi kencan online” saya dengan “aproksimasi kencan online” orang lain, dan dari pengalaman, hubungan antara kecocokan aproksimasi itu dengan kecocokan kita di dunia nyata lemah
Karena itulah model Tinder dan Bumble yang terang-terangan dangkal tampaknya berhasil. Setidaknya, jarak antara online dan dunia nyata bisa lebih kecil daripada pada metode pencocokan yang lebih mendalam. Meski begitu, cerita tentang catfishing dan hatfishing terus muncul, jadi mungkin model itu pun mengalami masalah yang sama
Tidak ada aplikasi kencan yang pernah saya lihat yang benar-benar mampu menangkap sisi naluri purba dari cinta, yaitu unsur-unsur halus yang membuat seseorang benar-benar jatuh cinta. Tidak ada pengganti antara menggeser-geser profil orang secara online dan benar-benar mengenal mereka secara langsung
Tentu saja, saya sudah belajar bahwa jatuh cinta secara online adalah tanda bahaya yang besar, jadi alih-alih mencari kimia purba itu, saya mencari orang yang bisa saling bertahan cukup lama untuk memverifikasinya
Setelah pernikahan pertama saya berakhir, semua aplikasi berubah jadi seperti Tinder, dan orang-orang eksentrik tampaknya masuk ke tumpukan pecundang umum sementara hanya 1~10% teratas yang bertarung habis-habisan. Untungnya saya termasuk orang eksentrik yang punya empati, jadi kalau keluar dan bertemu langsung, saya tidak sulit terhubung dengan orang lain. Masalahnya, kalau saya sendirian dan terus-terusan main Tinder, saya merasa sengsara, sedangkan kalau saya keluar dan menjalani hidup, saya merasa hidup. Dan justru perasaan itulah yang menarik orang
Menurut saya masalahnya jauh lebih mendasar daripada yang disajikan. Ini juga masalah sosial, dan juga masalah subkultur di dalam aplikasi. Orang-orang sekarang jauh lebih pemilih, dan sebaliknya aplikasi kencan punya masalah penyaringan. Orang yang berhasil membangun hubungan meninggalkan aplikasi, dan mungkin tidak pernah kembali seumur hidup
Pembentukan hubungan yang sukses itu tidak acak. Ada orang-orang yang jauh lebih pandai menjalin hubungan. Jadi seiring waktu, orang-orang yang kurang mampu membangun hubungan bertahan lebih lama di aplikasi dan konsentrasinya makin tinggi. Akibatnya, makin sulit menemukan hubungan lewat aplikasi, dan frustrasi pun muncul
Siapa pun bisa bilang bahwa mereka lucu dan suka bepergian. Tapi bisakah mereka menuliskannya dengan lucu? Apakah itu jenis humor yang cocok dengan humor saya? Hal-hal seperti wawasan, empati, sikap menghakimi, kepercayaan diri, dan kecemasan sering justru tampak lebih kuat di sela-sela kalimat ketika penulisnya sendiri tidak menyadarinya
Tapi itu hanya berlaku jika orang tersebut menulisnya sendiri. Kalau tidak, lebih baik minta nomor telepon kerabat yang menuliskan profilnya
Kita ingin memberi jawaban yang terdengar berkelas seperti “saya suka olahraga”, “saya suka memasak”, dan bukan mengatakan hal-hal yang kurang berkelas tetapi sebenarnya lebih menjelaskan diri kita. Kita juga tidak jujur tentang apa yang kita inginkan dari pasangan, jadi benar-benar sulit mencocokkan orang-orang yang akan saling menyukai
Pada akhirnya, masalah intinya adalah bahwa secara online kita harus menjual diri sendiri. Kita memang tidak terbiasa menjual diri, dan ketika mengenal orang pun, biasanya kita mengenal mereka dari apa yang mereka lakukan, bukan dari mendengar perkenalan diri mereka
Terapis itu bilang itu tidak akan berhasil, tanpa menjelaskan terlalu rinci. Seiring waktu, saya jadi paham bahwa menjadi lebih baik dalam hubungan berarti terjun langsung sebagai diri yang belum sempurna dan membaik lewat pengalaman. Penjaga gerbang seperti itu justru menjadi moral hazard dan dilema karena menghambat pertumbuhan dengan membuat orang tidak bisa berkencan
Diri saya yang sebenarnya selalu merupakan seseorang yang masih berproses. Tidak ada profil kencan yang bisa menangkap itu, dan mengharapkannya juga tidak masuk akal. Jika seseorang tidak berubah dan tidak bertumbuh, mereka harus menangani bagian itu dulu sebelum menyalahkan profil mereka
Kehidupan modern tampaknya menciptakan keputusasaan yang mendalam bagi banyak orang, baik dalam urusan kencan/hubungan maupun karier. Ini karena budaya kita tidak terlalu mendukung atau menerima pertumbuhan pribadi
Jika seseorang memulai hubungan dan karier dengan baik di akhir masa remaja atau awal usia 20-an, ia akan memperoleh persetujuan, pengakuan, dan kesuksesan yang menumpuk seperti bunga majemuk, lalu kesuksesannya dianggap wajar dengan anggapan seperti “memang dari zaman sekolah sudah hebat”
Sebaliknya, jika seseorang bukan bagian dari kelompok atas yang “terpilih” dan mengalami beberapa penolakan serta kemunduran yang menyakitkan, ia akan merasa itulah jatahnya dan sulit untuk keluar dari sana. Setelah evolusi dan DNA ditemukan, lalu keyakinan bahwa sebagian besar hasil hidup ditentukan oleh faktor genetik menyebar luas, pola pikir ini tampaknya makin mengeras
Aplikasi kencan serta platform dan metode rekrutmen memperkuat hal ini. Karena orang disaring berdasarkan ciri-ciri sederhana seperti sifat yang benar-benar ditentukan secara genetik, misalnya tinggi badan, atau pendapatan, pendidikan, jabatan, dan kondisi kesehatan yang merupakan hasil dari awal yang baik
Masyarakat secara umum, terutama dalam ranah kencan dan perekrutan, tidak banyak membantu orang yang sungguh-sungguh menempuh perjalanan perbaikan diri. Terlebih lagi jika itu bukan cara yang diakui arus utama seperti olahraga atau pendidikan yang “resmi”, karena yang diharapkan hanyalah siap pakai sejak awal
Orang yang berusaha memperbaiki kemampuan sosial, emosi, kesehatan/kebugaran, dan prospek karier seharusnya bisa menjadi pasangan yang lebih baik seiring waktu, tetapi dalam proses itu mereka hampir tidak mendapat dukungan atau dorongan, malah bisa mendapat pelemahan semangat dari teman atau keluarga
Dunia akan lebih baik jika lebih banyak orang didorong dan diberdayakan untuk menempuh perjalanan pertumbuhan diri yang panjang dan mendalam. Jika di atas fondasi seperti itu muncul platform sosial baru, termasuk platform kencan dan perekrutan, itu bisa memberi jauh lebih banyak peluang dan kepuasan bagi orang-orang yang saat ini merasa tertinggal
Secara realistis, dunia kencan itu kejam. Bagi segelintir orang, ini berjalan sangat baik, tetapi bagi mayoritas yang biasa-biasa saja, ini adalah persaingan sulit dengan aturan yang bahkan tidak mereka pahami. Ini sepenuhnya tidak simetris menurut gender, dan ketika gagal, rasanya seperti gagal sebagai manusia itu sendiri
Semua orang tampak ramah, sopan, berkelas, dan inklusif, tetapi anehnya tak ada yang tertarik menjalin hubungan romantis denganku. Itu mungkin terjadi karena semua itu palsu. Dalam hubungan intim dan kelompok yang dekat, kita sama saja seperti seribu tahun lalu. Aplikasi hanya menariknya ke permukaan secara terang-terangan
Justru perasaan bahwa seseorang bisa secara dinamis mengendalikan nasibnya sendiri sepanjang hidupnya lebih mirip penemuan yang baru. Setidaknya demikian di Barat
Masalahnya, seperti yang dikatakan, hanya pertumbuhan dari orang-orang “terpilih” yang pada akhirnya mencapai persentil tinggi yang dianggap bernilai. Hal yang paling mengganggu mitos sosial bahwa ada jalan yang adil untuk semua orang adalah orang yang telah berusaha bertahun-tahun untuk berhasil di suatu bidang, tetapi akhirnya hanya nyaris mencapai tingkat yang sedikit di atas rata-rata
Ada hasil penelitian bahwa dalam tim nasional hoki es tertentu, banyak pemain lahir di awal tahun. Karena batas penentuan angkatan sekolah jatuh di awal tahun, anak yang lahir pada Januari akan jauh lebih tua daripada anak yang lahir pada Desember ketika mulai bermain hoki pada usia 5 tahun. Karena itu mereka lebih mungkin mendapat pengakuan dan bantuan dari pelatih, sehingga peluang menjadi lebih terampil meningkat, dan efek itu dijelaskan berlanjut hingga dewasa dan bahkan ke tim nasional
Hal yang sama berlaku untuk jalur akademik dan karier, dan sepertinya jelas cukup mungkin berlaku juga dalam kencan
Jika seseorang cukup termotivasi untuk memulai pertumbuhan diri jangka panjang yang mendalam, menurut saya ia juga sudah cukup termotivasi untuk mengejar hal-hal yang diinginkan seperti kesuksesan karier atau percintaan. Sejujurnya, itu mungkin lebih sederhana dan langsung daripada hal seperti “penemuan diri”. Ada juga klip Carlin yang relevan di sini https://youtube.com/watch?v=4s3bJYHQXYg
Perkiraan orde pertama untuk aplikasi kencan adalah bahwa perempuan menilai laki-laki berdasarkan atribut seperti status sosial yang mengikuti hukum pangkat, sedangkan laki-laki menilai perempuan berdasarkan atribut seperti penampilan dan usia yang mengikuti distribusi normal. Dinamika yang sama juga berlaku pada banyak hewan saat memilih pasangan
Karena itu, di platform seperti ini daya tarik laki-laki terdistribusi jauh lebih tidak merata daripada daya tarik perempuan, dan efek “yang kaya makin kaya” atau efek Matius sebagian besar mendistorsi popularitas laki-laki
Poin ini hampir tidak pernah disebut dalam analisis semacam ini, tetapi menurut saya inilah dasar dari perbedaan pengalaman antara laki-laki rata-rata dan perempuan rata-rata di pasar kencan saat ini
Karena itu laki-laki lebih sulit membuat profil yang bagus, sedangkan perempuan kebanjiran pesan dan akhirnya menulis banyak hal yang “jangan dilakukan” di profil mereka. Tetapi ini tidak berarti perempuan pasti lebih pemilih. Mereka punya minat dan sedang mencari pasangan sama seperti laki-laki, tetapi sering kali lebih berhati-hati karena pengalaman buruk
Jika melihat pasangan nyata, penjelasan ala psikologi evolusioner tampaknya runtuh. Saya ingat ada penelitian di mana orang saling memberi nilai 1 sampai 9; preferensi eksplisit memang seperti yang disebutkan, yaitu perempuan lebih menyukai laki-laki bernilai tinggi dan laki-laki memiliki preferensi yang lebih luas, tetapi ketika melihat pasangan nyata, hasilnya jauh lebih acak, seperti orang bernilai 9 berpasangan dengan orang bernilai 5. Dalam kenyataan, kemungkinan besar faktor terpenting adalah minat yang sama dan lingkungan sosial yang mirip
Saya ingin mengajukan hipotesis lain. Laki-laki dan perempuan berbohong dengan cara yang berbeda. Laki-laki lebih mungkin mengatakan dan mengeluh bahwa mereka tidak mendapat match di situs kencan, sedangkan perempuan jika hampir tidak mendapat match cenderung diam atau melebih-lebihkan jumlah yang mereka terima
Bisa jadi laki-laki cenderung menyalahkan situs atau algoritme, sementara perempuan cenderung menyalahkan diri sendiri. Rasio percobaan yang gagal mungkin sebenarnya tersebar cukup merata, dan fakta bahwa di kebanyakan budaya laki-laki yang harus lebih dulu bertanya dan mendekat mungkin saja sudah cukup menjelaskan perbedaannya
Saya sangat bersyukur menjalin hubungan pada 2005~2010, sebelum aplikasi kencan menjadi arus utama. Aplikasi memang sudah ada, tetapi belum seumum sekarang.
Di klub, saya mendekati perempuan yang sekarang menjadi istri saya dan temannya dengan alasan sepele yang sebenarnya tidak terlalu penting, lalu percakapan berlanjut, dan akhirnya kami bersama lebih dari 10 tahun.
Penampilan saya biasa saja, sementara istri saya cantik dan sudah menari sejak usia 4 tahun. Kalau harus bertemu orang seperti itu lewat aplikasi kencan, kemungkinan saya berhasil mungkin nol.
Selain itu, saat itu media sosial belum merusak harga diri orang seperti sekarang, dan itu sangat membantu. Istri saya tidak menilai dirinya terlalu tinggi, dan saya juga tidak meremehkan diri sendiri.
Umat manusia sudah sangat lama bertemu dan menjalin hubungan secara langsung, dan kita memang terbentuk untuk cara itu. Bahasa tubuh bisa menyampaikan jauh lebih banyak dalam sekejap dibanding teks profil yang dibuat-buat dan foto yang terlalu banyak dipoles.
“Apakah orang yang sudah menikah melihat percintaan Gen Z seperti penumpang helikopter terakhir dari Vietnam?”
Bagian tersulit dari bertemu seseorang adalah masuk ke situasi yang memungkinkan kita bertemu. Kalau hidup hanya tidur → makan → kerja → ulangi, akan sangat sulit bertemu seseorang.
Menurut saya, perjalanan membuat itu jauh lebih mudah.
Saya bisa menghemat waktu dengan tidak perlu berurusan dengan orang yang kemampuan literasinya rendah atau kurang cerdas. Anggap saja seperti Google Maps atau pencarian properti. Kita tentu tidak ingin rumah di pinggir jalan tol.
Sekarang saya tidak akan memakainya. Sudah penuh dengan profil palsu untuk menarik pelanggan berbayar dan menahan mereka selama mungkin, dan langganan gratis praktis sudah tidak ada lagi.
git merge, tetapi saya benar-benar tidak tahu bagaimana memulai percakapan dengan seseorang.Terutama kalau sudah ada dua orang atau lebih yang sedang ngobrol, dan bagi saya jalur yang benar-benar berhasil hanyalah tempat kerja dan aplikasi.
Bahkan kalau kita kesampingkan fakta bahwa manusia belum ada sejak miliaran tahun lalu, jika kembali ke masa ketika teknologi dan mobilitas seperti sekarang belum ada, “kencan” adalah sesuatu yang sepenuhnya berbeda. Kumpulan calon pasangan tidak sebesar sekarang, tempat lahir sangat menentukan, dan orang juga jauh kurang bebas bertindak sesuka hati seperti sekarang.
Breeze tampak cukup menarik sebagai alternatif https://breeze.social/
Tidak ada swipe tanpa akhir. Pengguna hanya bisa melihat sedikit kandidat cocok, dan tiap profil akan tetap ada sampai dipilih ya/tidak, sementara penambahan profil juga hanya dua kali sehari.
Semua obrolan dilakukan secara offline. Jauh lebih manusiawi dibanding pesan teks online. Setelah cocok, pengguna tidak bisa chat; keduanya harus membayar deposit dan memilih tanggal serta waktu yang tersedia, lalu Breeze otomatis memesan tempat di bar lokal. Minuman pertama gratis, dan taman untuk berjalan-jalan juga bisa dipilih.
Kencan memerlukan deposit, jumlah slot per minggu terbatas, dan jika belum lebih dulu menjadwalkan match yang ada sekarang, Anda tidak bisa membuat match baru. Jadi pengguna tidak kewalahan oleh terlalu banyak koneksi, dan kontak yang sudah ada diprioritaskan.
Bukan milik Match.com. Bagi saya itu nilai plus besar, dan bagus kalau monopoli mereka makin terguncang.
Soal bukan milik Match.com, coba kabari lagi 5~10 tahun dari sekarang. Saya berani bertaruh besar pada kemungkinan akhirnya diakuisisi match.com. Rasanya layanan kencan seperti ini biasanya memang berakhir begitu.
Tetapi banyak dari kami tidak mencari itu. Jadi kami harus pergi ke mana?
Pertanyaan ini benar-benar perlu dijawab. Kalau tidak, kami akan terus memadati ruang yang sama dengan orang-orang yang mencari komitmen. Rasio sinyal terhadap noise yang buruk merugikan kita semua.
Fakta bahwa perempuan harus membayar sedikit saja kemungkinan sudah cukup untuk membuatnya tidak akan bisa mulai di pasar Amerika.
Ivan Illich tampaknya relevan di sini.
“Bagi Illich, munculnya teknologi sosial yang makin universal, yaitu institusi yang dikelola orang asing, menembus batas-batas tradisional berbagai komunitas lokal dan mengikat upaya manusia pada lintasan pertumbuhan tanpa batas, sehingga menciptakan ‘monopoli radikal’ atas cara dan sarana hidup. Akibatnya, alternatif terhadap industrialisasi hasrat masyarakat konsumsi menjadi tumpul. Orang dan komunitas kehilangan pengetahuan praktis untuk membentuk alat sesuai kebutuhan dan pilihan yang mereka tentukan sendiri, dan ketika kemampuan itu hilang, logika institusi membuat manusia melayani institusi alih-alih institusi melayani manusia.”
“Wawasan terbesarnya adalah bahwa ketika kesalinghidupan digantikan oleh produktivitas, institusi monopolistik yang memaksakan satu jalur seragam dalam skala besar akan, setelah melewati titik ambang tertentu, menghasilkan kebalikan dari tujuan awalnya.”
“Dalam Energy and Equity, Illich menjelaskan hal ini dengan cara yang bisa dipahami siapa saja. Siapa pun yang pernah mengemudi di jalan tol tahu: ketika semua orang punya mobil, mobilitas pribadi berubah menjadi kemacetan kolektif.”
Sumber: https://www.noemamag.com/a-forgotten-prophet-whose-time-has-...
Darren Brown pernah melakukan eksperimen menarik. Ia membuat profil psikologis dan membagikannya kepada banyak orang, lalu semuanya setuju bahwa profil itu sangat menggambarkan kepribadian mereka dengan sempurna
Artinya, orang-orang sebenarnya tidak terlalu punya gambaran yang jelas tentang siapa diri mereka. Segelintir orang yang memang punya pemahaman seperti itu mungkin justru pengecualian, dan kemungkinan besar tidak membutuhkan situs kencan. Profil mungkin bukan hasil yang tepat untuk menilai kecocokan
Sinyal sosial selalu lebih bernilai daripada kepribadian atau kebaikan hati. Bagi pria itu adalah status, kekayaan, dan daya tarik fisik; bagi perempuan itu adalah kecantikan dan usia. Suka atau tidak, mungkin itulah bagian yang membuat orang terpikat pada layanan seperti ini
Selain itu, saya suka model gokon dari Jepang. Ini adalah kencan kelompok dengan 3 pria dan 3 perempuan. Mungkin layak dipertimbangkan juga di Barat. Lebih aman, jauh lebih menarik, dan memungkinkan orang melihat satu sama lain secara lebih luas
Dalam penelitian klasik tahun 1948, psikolog Forer meminta 39 mahasiswa psikologi mengerjakan tes bernama “Diagnostic Interest Blank”, lalu mengatakan bahwa masing-masing akan menerima deskripsi kepribadian singkat berdasarkan hasil tes mereka. Seminggu kemudian, Forer memberi setiap mahasiswa deskripsi yang tampak dipersonalisasi dan meminta mereka menilai seberapa cocok deskripsi itu
Kenyataannya, semua orang menerima deskripsi yang sama, dan nilai rata-rata akurasinya adalah 4,30 dari 5. Baru setelah mereka memberi penilaian, diungkap bahwa semua mahasiswa menerima teks identik yang dirangkai Forer dari buku astrologi kios koran
Tidak ada yang menulis di Tinder, “mencari pasangan yang akan tertawa setiap kali saya kentut saat menonton TV”
Kita semua sedang berbelanja orang yang cantik, sukses, dan tidak kentut
Saya tidak suka aplikasi kencan, dan untungnya sekarang sedang dalam hubungan jadi tidak perlu memakainya
Mungkin karena saya tidak bisa flirting secara spontan. Aplikasi kencan, seperti pesta lajang atau speed dating, adalah situasi sosial yang sangat jelas di mana kedua pihak tahu bahwa yang dicari adalah hubungan, seks, romansa, atau semacamnya
Tapi seperti yang dikatakan di sini, Anda tidak bisa melakukannya “seperti mendobrak pintu lalu masuk ke dalam rumah”. Anda harus melewati ritual tertentu dalam berkencan; harus memberi kesan, tetapi tetap alami; harus menunjukkan ketertarikan, tetapi tidak boleh terlihat berlebihan
Sebelum ada aplikasi kencan, orang bertemu lewat jaringan sosial yang lebih luas. Ada interaksi nonromantis lebih dulu, dan pada tahap awal ada tingkat ambiguitas tertentu. Orang bisa flirting dan menunjukkan ketertarikan lalu mengajak berkencan tanpa harus itu menjadi kencan resmi sejak awal
Tentu itu juga bisa menimbulkan stres dan kecemasan, tetapi menurut saya jauh lebih ringan dibanding pasar aplikasi kencan
Rasanya kencan akan jauh lebih efektif jika menjadi fitur tambahan dari aplikasi jejaring sosial umum, bukan aplikasi khusus. Bahkan saya punya cukup banyak teman yang memang bertemu lewat internet, tetapi bukan lewat aplikasi kencan. Hanya saja, tidak ada model bisnis di sana
Model aplikasi kencan memang hanya jarang berhasil, tetapi fenomena bahwa ini bisa terjadi sendiri menarik, dan perlu lebih banyak penelitian tentang mengapa perusahaan-perusahaan ini bisa menjual model itu dengan begitu sukses
Kalaupun sesekali ada keberhasilan yang berujung pada “bahagia selamanya”, jika pada saat yang sama ia menimbulkan kerusakan yang lebih besar di area lain—misalnya mempermudah perselingkuhan dalam hubungan yang sudah ada atau melemahkan cara lama orang bertemu—maka sulit menyebutnya sebagai model yang layak
Saya pernah dengar rasio pria dan perempuan di sana adalah 10 banding 1. Karena mereka harus menjual “Super Like” dan semacamnya, mungkin itu tidak dipublikasikan, tetapi strukturnya benar-benar tidak masuk akal
Tapi ini menunjukkan budaya modern dengan sangat baik. Tidak ada pendidikan tentang cara berhasil bertemu pasangan hidup yang baik dengan mempertimbangkan secara jujur posisi diri sendiri, seperti daya tarik dan status sosial-ekonomi
Model terbaik mungkin adalah memaksimalkan peluang untuk bertemu teman dari teman. Tapi siapa yang menganjurkan itu? Para orang tua seperti tertidur sambil melepaskan kemudi
Pria mungkin hampir tidak mendapat perhatian, sedangkan perempuan mendapat terlalu banyak perhatian sehingga harus menyaring sangat banyak, seperti mencari jarum di tumpukan jerami
Hal lain yang menarik dari aplikasi kencan adalah bahwa hampir semua aplikasi, bahkan secara internasional, dimiliki dan dijalankan oleh Match Group Inc.. Saya sudah lama bercanda dengan teman-teman bahwa “kalau mau jadi setengah kaya, buat saja aplikasi kencan biasa lalu jual ke Match Group”
Premis aplikasi kencan sendiri aneh. Jika benar-benar bekerja dengan baik, orang akan meninggalkan aplikasi itu, yang berarti aplikasi yang berhasil justru kehilangan pelanggan. Secara keseluruhan ini fenomena yang sangat aneh, dan kalau memikirkan hal-hal seperti ini saya juga jadi penasaran kenapa orang mendaftar
Saya mengenal puluhan orang yang memulai dari aplikasi kencan lalu menikah atau menjalani hubungan jangka panjang. Jika Anda belum jauh melewati usia 50 tahun dan punya jaringan sosial yang cukup besar, kita semua mungkin mengenal orang-orang seperti itu. Model aplikasi kencan selalu bekerja. Hanya saja, tidak berhasil setiap saat
OkCupid dulu benar-benar bagus, tetapi setelah diakuisisi berubah jadi seperti Tinder. Sekarang, khususnya bagi pria, nyaris seperti tanah tandus
Aplikasi itu juga sangat baik dalam menyingkap kepribadian asli orang. Semakin banyak pertanyaan yang dijawab, semakin sulit menyembunyikan diri yang sebenarnya. Contoh yang saya suka adalah pertanyaan tentang mengapa burung yang hinggap di kabel listrik tidak terluka. Itu adalah pertanyaan yang bisa mengukur pengetahuan teknis, sementara jawaban seperti “mereka terluka, cuma tidak pandai mengekspresikannya” menjadi sinyal adanya selera humor
Banyak pertanyaan sebenarnya merupakan variasi satu sama lain, tetapi ditulis berbeda, dan ini juga menjadi cara lain untuk mendekati inti seseorang
Tinder menemukan peretasan psikologis yang membuat orang biasa pun mau memakainya. Itu berkaitan dengan plausible deniability. Membuat profil kencan sungguhan memberi sinyal bahwa saya tahu apa yang saya inginkan, tetapi juga memberi nuansa bahwa saya kesepian atau tidak bahagia
Tinder memberi kesan, “Saya cuma lagi swipe aja, lihat tuh para pecundang itu, ini cuma buat seru-seruan.” Karena itu, orang-orang biasa juga ikut masuk
Saya tidak tahu seberapa umum fenomena ini, tetapi setidaknya nilainya 0,9 pada skala Mad Max
Sebagai pria gay demiseksual, kencan online terasa sangat asing bagi saya