Pagar listrik itu sebenarnya sudah berhenti berfungsi sejak bertahun-tahun lalu

• Melalui contoh seekor anjing yang dibatasi oleh pagar dalam ingatannya, tulisan ini menjelaskan adanya penghalang sosial yang tak terlihat
• Pagar listrik itu sudah tidak lagi berfungsi, tetapi anjing tersebut tetap tidak melampaui garis itu
• Dalam hidup kita juga ada penghalang psikologis serupa yang membuat kita ragu untuk menghubungi atau berkomunikasi
• Pada kenyataannya, hanya dibutuhkan 20 detik keberanian dan tindakan yang jujur untuk melewati penghalang ini
• Menyadari bahwa penghalang ini sebenarnya telah lama hilang, lalu berinisiatif mendekat terlebih dahulu, adalah awal dari kebebasan dan perbaikan hubungan

---

Pagar listrik yang hanya tersisa dalam ingatan

Saat berjalan-jalan, seekor anjing menggonggong dari halaman sebuah rumah. Pemilik rumah berkata, "Jangan khawatir, anjing ini tidak akan pernah keluar dari halaman. Pagar listriknya sudah berhenti berfungsi sejak bertahun-tahun lalu, tetapi sejak itu pun anjing ini belum pernah sekali pun melewatinya."

Saya sempat terdiam sejenak, lalu menyadari bahwa pagarnya sebenarnya sudah tidak ada, tetapi anjing itu masih tetap terikat pada batas tersebut.

Dari pengalaman itu muncul pertanyaan, "Apakah dalam hidup kita juga ada batas psikologis tak berarti seperti pagar listrik itu?"

Cara kerja penghalang yang tak terlihat

Pagar listrik melatih anjing dengan memberikan rasa tidak nyaman.

• Awalnya ada bunyi peringatan, lalu setelah itu ada sengatan
• Pada akhirnya, meskipun pagar itu sebenarnya sudah tidak berfungsi, anjing tetap tinggal di dalam batas itu karena ingatan akan rasa sakit yang mungkin datang

Namun, sebagian kecil anjing rela menanggung rasa tidak nyaman selama 3 detik lalu menerobos pagar. Begitu mereka tahu bahwa penghalang itu hanyalah ilusi, mereka tidak akan pernah lagi terkurung oleh batas tersebut.

Pagar di antara kita

Gagasan utama yang disampaikan tulisan ini adalah bahwa beberapa penghalang psikologis bukan hanya membatasi kebebasan, tetapi juga memutuskan hubungan antarmanusia.

• Pikiran seperti "Kalau aku menghubungi duluan, apa aku akan terlihat merepotkan?", "Kalau dia tidak menghubungi duluan, apa berarti dia tidak peduli?", atau "Kalau aku selalu menghubungi duluan, apa aku akan terlihat lemah?" adalah pagar itu sendiri
• Faktanya, meskipun penghalang seperti ini sudah lama kehilangan maknanya, kita tetap belum bisa melewatinya

Kalau dipikirkan baik-baik, kita perlu bertanya pada diri sendiri: pernahkah kita merasa terganggu ketika seseorang menghubungi hanya untuk menanyakan kabar, atau pernahkah kita kecewa menerima pesan dari orang lain?

Hubungan bukanlah soal memberi nilai, melainkan berawal dari keberanian dan ketulusan.

20 detik keberanian

Tulisan ini menyampaikan pesan bahwa untuk melewati penghalang tersebut, cukup dibutuhkan 20 detik keberanian.

• Mengirim pesan seperti "Kepikiran kamu, jadi aku menghubungi. Apa kabar?" hanya membutuhkan 20 detik
• Menelepon pun cukup 20 detik untuk memulainya
• Artinya, bertindak jujur selama 20 detik adalah yang membawa kita melampaui pagar psikologis itu

Pagar ini sebenarnya tidak benar-benar ada, melainkan hasil dari ingatan yang terbentuk oleh penolakan di masa kecil, aturan sosial, atau ketakutan bahwa semakin kita peduli, kita akan terlihat seperti orang yang kurang penting.

Kebenaran yang tidak pernah dikatakan siapa pun

Orang yang lebih dulu menghubungi bukan orang yang lemah, melainkan orang yang sungguh-sungguh lebih bebas dan lebih dulu mengalami dunia tempat pagarnya telah runtuh.

Titik balik kita yang sebenarnya bukanlah produktivitas kerja atau pengembangan diri, melainkan justru ada pada

• pesan yang tidak pernah dikirim
• telepon yang tidak pernah dilakukan
• satu kalimat "aku merindukanmu" yang tidak sempat disampaikan langsung kepada orang itu

Semuanya ada di balik hal-hal tersebut.

Pagar listrik yang berada di antara kita dan orang-orang berharga dalam hidup kita sebenarnya sudah lama berhenti berfungsi.

• Namun kita masih terus mengurung diri kita sendiri di dalam batas itu

Pemicu untuk awal yang baru

Di akhir tulisan, pembaca diajak berempati lewat pertanyaan, "Selama membaca tulisan ini, apakah ada seseorang yang terlintas di benak Anda?"

Lalu diperkenalkan bahwa layanan bernama Soonly adalah alat untuk membangun 'kebiasaan menghubungi orang yang teringat secara alami'.

• Setiap pagi, layanan ini memberi tahu satu nama agar kita bisa melakukan tindakan kecil namun penting bagi hubungan yang berharga
• Ditekankan bahwa upaya kecil ini adalah keajaiban yang mengubah inti sebuah hubungan

Tulisan ditutup dengan pesan, "Pagarnya sebenarnya sudah lama hilang."

[GN⁺]

Komentar Hacker News

• Saya sering ditanya bagaimana saya bisa tahu kabar teman-teman SMA, guru-guru lama, dan orang-orang yang saya kenal bertahun-tahun lalu. Rahasianya adalah saya mengirim pesan begitu seseorang terlintas di pikiran, tanpa rasa khawatir atau ragu, tanpa peringatan seperti "maaf sudah lama" atau "mungkin kamu tidak ingat saya". Saya membiasakan diri mendekati siapa pun dengan alami, seolah mereka sahabat dekat yang baru makan siang bersama saya belum lama ini. Kalau bertemu orang yang saya kenal di pesta pernikahan, saya langsung menghampiri dan mulai bicara dengan topik yang kami sama-sama kenal. Kalau dari awal saya bersikap hati-hati atau memberi kesan "tidak apa-apa kalau tidak mau", lawan bicara juga jadi merasa canggung. Kalau kita bersikap seperti teman dekat, orang lain biasanya ikut terbawa suasana itu dan hubungan yang nyaman cepat terbentuk

  • Saya sangat relate dengan pendekatan menghubungi seseorang begitu mereka terlintas di pikiran, "tanpa filter". Minggu ini saya mengunjungi kampung halaman bersama putri saya, dan saya bercerita padanya bahwa seorang teman yang pernah tinggal serumah dan susah senang bersama saya saat kuliah sekarang tinggal di kota ini. Ketika saya bilang kami sudah tidak berhubungan selama lebih dari 20 tahun, putri saya bertanya, "Kalian berantem?" lalu setelah saya jawab, "Tidak, memangnya kenapa?" dia memberi saran, "Ya sudah, tulis surat saja"

  • Saya mengalami prosopagnosia, jadi saya punya cara pengecekan bawah sadar sendiri untuk mengenali orang. Saat kuliah, pernah ada satu semester penuh ketika saya mengira seseorang sudah menjadi teman saya, jadi ya kami pun benar-benar jadi teman. Dari pengalaman itu saya merasakan sendiri bahwa bersikap akrab sejak awal membuat perbedaan besar dalam membangun pertemanan

  • Saya ada di spektrum autisme, jadi pendekatan bebas seperti yang kamu lakukan sama sekali bukan sesuatu yang mungkin bagi saya. Saya selalu cemas akan merepotkan orang lain. Karena saya sendiri juga tidak nyaman ketika waktu saya diminta, saya jadi berhati-hati agar tidak memberi beban seperti itu pada orang lain. Bersosialisasi dengan orang lain itu mahal biayanya bagi saya

  • Saya juga tidak menambahkan syarat seperti "maaf sudah lama" saat menghubungi orang. Percakapan canggung yang umum sekarang seperti "lagi sibuk apa?" menurut saya hanyalah formalitas yang tidak perlu. Lebih bernilai kalau langsung masuk ke percakapan yang menarik

  • Sikap "bertindak seolah akrab" memang sangat penting untuk membangun atau mempertahankan hubungan yang baik. Saat banyak orang tidak yakin dengan posisi hubungan mereka, mereka mencari petunjuk dari sikap lawan bicara. Kalau kita terlalu sopan dan kaku, itu justru memberi sinyal bahwa kita tidak dekat. Sebaliknya, kalau kita memimpin dengan cerita keseharian yang menyenangkan, orang lain juga mudah terbawa ke suasana akrab itu. Pada umumnya manusia membangun hubungan dengan saling bertukar sinyal emosional

• Saya belum pernah merasakan malu atau ragu untuk menghubungi seseorang. Ada orang yang mungkin tersinggung kalau kita baru menyapa lagi setelah sekian lama, tapi saya mendekat dengan berani tanpa mempermasalahkan itu. Sebulan lalu saya makan siang bersama teman-teman SMP setelah 40 tahun. Percakapannya mengalir alami seolah kami baru pertama kali bertemu saat itu. Saya juga rutin makan bersama rekan kerja dari 25 tahun lalu, dan setiap hari berbicara lewat WhatsApp dengan seorang teman yang sudah saya kenal hampir 50 tahun. Bahkan jika ditolak, saya tidak merasa malu atau tersinggung, saya hanya memberi ruang kepada orang itu. Jika seorang teman lama memutus kontak tanpa alasan, saya juga tidak apa-apa. Saya akan coba menghubungi lagi saat ulang tahunnya, dan kalau tetap tidak ada respons, saya cukup menunggu sampai mereka yang menghubungi duluan. Penolakan itu sendiri bukan urusan saya, itu bagian mereka

  • Saya sungguh iri dengan sikap Anda dan ingin suatu hari bisa menjadi orang seperti itu juga. Dulu saya sempat berusaha, tetapi sejak pandemi saya merasa tidak lagi punya kelonggaran batin

  • Kalau seseorang mempermasalahkan atau menyalahkan waktu kita menghubungi mereka, saya biasanya berhenti saja dan menyimpan energi saya. Hidup terlalu singkat untuk itu. Kalau keluarga, saya biasanya bercanda ringan seperti, "Saya toh akan tetap hidup bareng kamu, kamu sudah terikat dengan saya"

  • Saya setuju dengan komentar yang meminta agar jangan mengatakan bahwa rasa malu atau takut saat menghubungi seseorang itu "palsu". Perasaan seperti itu sangat nyata

• Bagi banyak orang, termasuk saya, penghalang psikologis (pagar listrik) itu masih benar-benar ada. Penghalang ini berasal dari rasa takut terhadap luka lama. Tanpa sadar kita membatasi tindakan kita untuk menghindari memikirkan hal itu. Orang yang terjebak di dalam penghalang semacam ini terlihat jelas dari sudut pandang orang lain, tetapi sulit dikenali oleh dirinya sendiri. Untuk mengubah pola pikir sendiri, kita perlu berusaha menghadapi rasa sakit itu

  • Semua orang bisa melihat penghalang orang lain, tetapi tumpul terhadap penghalang dirinya sendiri. Hal yang paling membantu saya adalah ketika pikiran yang menyakitkan muncul, saya bertanya pada diri sendiri, "Pikiran ini sedang mencoba melindungi saya dari apa?" Kebanyakan berasal dari satu trauma di masa lalu. Lain kali saat Anda merasakan pagar psikologis itu, sadari perasaan tersebut lalu ambil satu langkah yang sangat kecil ke "arah sana". Emosi akan bereaksi dan rasa sakit lama akan terasa lagi, tetapi hal yang sebenarnya Anda inginkan tidak terjadi. Dengan cara seperti ini, pelan-pelan Anda mendapatkan kembali kebebasan diri Anda

  • Dalam psikologi anjing, memang persis seperti itu. Dari sudut pandang anjing, pagar listrik itu masih tetap ada. Itulah tepatnya inti tulisan ini

  • Bahkan hanya beberapa kali terpapar kejutan psikologis (pagar listrik) saja bisa meninggalkan trauma. Beberapa tahun lalu saya mencoba menghubungi tetangga lama, lalu berturut-turut diabaikan, dan dari salah satu dari mereka saya mengetahui bahwa beredar rumor yang sepenuhnya dibuat-buat tentang saya (kekerasan, membeli baterai, dan semacamnya). Setelah kejadian itu, saya tidak berniat menyentuh pagar listrik itu lagi

• Menanggapi pernyataan "pagarnya sebenarnya tidak ada", seseorang memperkenalkan prinsip Chesterton's Fence. Artinya, kalau kita menghapus suatu batasan atau aturan tanpa memahami latar belakang mengapa itu ada, hasilnya bisa berbahaya. Mungkin saja memang benar ada hubungan yang seharusnya putus, dan rasa tidak nyaman itu muncul karena pihak lain telah memberi sinyal nonverbal bahwa mereka tidak menyukai kita

  • Benar juga, tetapi mengirim satu pesan teks kepada seseorang bukanlah risiko yang besar. Maksud tulisan ini bukan menyuruh Anda menghubungi sembarang orang, melainkan bahwa kalau bukan hubungan buruk di masa lalu atau orang yang berbahaya, maka menghubungi secara singkat seseorang yang dulu punya hubungan baik dengan kita sebenarnya bukan hal besar

  • Chesterton's Fence adalah konsep yang berlaku untuk institusi dengan asal-usul yang tidak jelas, seperti organisasi atau struktur sosial. Itu agak berbeda dengan hubungan antarmanusia, ketika kita biasanya cukup tahu latar belakangnya. Prinsipnya adalah "kalau tidak tahu alasannya, perhatikan baik-baik dulu", bukan berarti jangan pernah melakukan apa pun terus-menerus

  • Kadang penghalang psikologis semacam itu memang benar-benar diperlukan, tetapi kalau situasinya tidak terlalu berbahaya, lebih bijak kalau kita mengalami langsung dan menilai ulang hubungan itu. Sayang kalau hanya karena khawatir kita kehilangan hubungan yang baik. Lagi pula hidup memang proses belajar tanpa henti

  • Saya tidak setuju dengan logika Chesterton's Fence. Dalam situasi yang risikonya rendah, menurut saya struktur atau batasan yang sudah ada justru perlu diverifikasi ulang. Kalau kita mengikutinya begitu saja tanpa bertanya, ingatan dan pengalaman juga akan hilang

  • Saya juga pernah datang ke reuni SMA, tetapi akhirnya saya jadi sadar lagi kenapa dulu saya sendirian di masa itu. Belakangan saya mencoba menghubungi beberapa teman lama; saat berbicara lewat telepon dengan salah satu dari mereka, saya berpikir, "hubungan ini tidak terlalu bagus ya". Pertemuan dengan teman lain juga membosankan, dan teman yang satu lagi tidak tersenyum satu kali pun selama percakapan, jadi sangat melelahkan. Akhirnya saya merasa kalau hubungan yang terputus tidak hidup kembali dengan sendirinya secara alami, mungkin memang lebih baik dibiarkan begitu saja

• Dulu saya pernah tinggal di Moskow bersama seekor anjing penyelamat. Di kompleks itu ada sistem pagar listrik dan kalung kejut. Anjing jalanan Moskow sangat cerdas, dan anjing ini juga cepat menyadari bahwa ketika ia mendekati batas luar, pagarnya akan berbunyi alarm, lalu jika terus maju baterainya akan habis. Jadi ia mendekat sampai bunyi alarm terdengar terus-menerus, membuat baterainya benar-benar habis, lalu kabur dengan bebas

• Bagi kuda, pagar listrik adalah penghalang psikologis. Manusia tahu bahwa kejutan itu sebenarnya tidak terlalu berbahaya, tetapi bagi kuda itu rasa takut yang besar. Jika keinginan mereka untuk bebas cukup kuat, dan mereka pernah belajar bahwa pagar itu bisa ditembus, mereka akan melompati pagar sambil menerima rasa sakit sementara. Sebagai catatan, kalau sepatu bot karet bocor atau jika berdiri di genangan air, kejutannya terasa lebih kuat. Semakin berat tubuhnya dan semakin banyak tapal besi di keempat kakinya, kemungkinan akan semakin sakit

  • Untuk beruang, Fish and Wildlife menyarankan menggunakan aluminium foil yang diolesi lemak bacon sebagai umpan di pagar listrik. Melalui bulu tebal mereka tidak terlalu merasakannya, tetapi kalau menyentuh dengan hidung yang sensitif, mereka belajar dengan cepat. Dalam praktiknya, kondisi sepatu memang sangat memengaruhi besarnya kejutan. Saya terlalu pelit untuk membeli penguji pagar listrik, jadi saya menyentuhnya langsung dengan tangan kosong; kalau sepatu saya kering rasanya cuma "nyetrum sedikit", tetapi ketika sepatu basah rasanya benar-benar kuat. Saya memakai fencer yang sangat kecil untuk menjaga kandang ayam kami, jadi kalau memakai yang 50 mil mungkin rambut saya akan berdiri semua

  • Ini lelucon pesta yang cukup umum. Orang akan mendemonstrasikan bahwa pagar itu tidak terlalu sakit, lalu beberapa orang saling berpegangan tangan dan orang terakhir menyentuh pagar. Efeknya, makin dekat seseorang ke pagar, makin sakit yang mereka rasakan

• Tulisan ini terasa sangat tepat waktu bagi saya sebagai seorang founder. Dulu meminta perkenalan, nasihat, atau bantuan juga merupakan penghalang psikologis besar (pagar listrik) bagi saya. Setelah merenungkannya berkali-kali, saya belajar bahwa saya juga boleh meminta bantuan kapan saja. Saya masih kesulitan dengan follow-up, yaitu menghubungi lagi. Kalau seseorang tidak membalas pesan pertama, saya keliru menganggap, "oh, mereka tidak tertarik". Padahal kebanyakan orang hanya lupa membalas pesan. Saya sendiri juga sering berniat membalas lalu lupa, jadi orang lain pun begitu. Dari pengalaman saya, menghubungi lagi sampai dua kali benar-benar efektif. Pesan kedua masih tetap butuh energi, tetapi saya harus terus membiasakannya

  • Saya setuju sekali dengan ini! Menghubungi lagi (follow-up) adalah penyebab utama hilangnya peluang. Pesan kedua itu bukan berarti orangnya tidak tertarik, melainkan pengakuan bahwa hidup memang sangat rumit. Sekarang saya menganggap semua orang butuh diingatkan 2–3 kali. Yang penting adalah terus mencoba menghubungi lagi

• Saya pikir tulisannya sendiri sangat bagus, tetapi di bagian akhir saya agak kehilangan semangat setelah tahu bahwa blog ini ternyata adalah blog promosi untuk aplikasi yang menyebut dirinya sistem operasi sosial

  • Setuju! Ada sedikit ironi dalam mengatakan kita harus keluar dari sistem sambil membangun sistem lain. Meski begitu, kadang kita memang butuh roda bantu untuk latihan, dan pada akhirnya yang penting adalah perubahan pola pikir. Tujuan akhirnya adalah ketika sistem itu sendiri tidak lagi diperlukan

• Penulisnya menulis, "apakah Anda pernah merasa kesal karena seseorang menghubungi untuk menanyakan kabar?" tetapi tampaknya dia tidak tahu bahwa ada orang-orang yang benar-benar sangat menyebalkan di dunia ini ;)

  • Saya juga pernah dihubungi lagi oleh teman SMA setelah sekian lama, awalnya senang, tetapi saat percakapan berlanjut saya jadi merasa tidak nyaman

  • Saya tidak pernah kesal pada orang yang benar-benar hanya menanyakan kabar dengan tulus. Yang sangat saya benci adalah kasus ketika seseorang baru menghubungi lalu langsung minta uang atau mencoba menarik saya ke bisnis MLM. Untungnya itu hanya terjadi beberapa kali

• Untuk meningkatkan kualitas hidup saya, sangat membantu untuk dengan tegas menyingkirkan "orang bodoh" dari hidup saya. Yang saya maksud dengan orang bodoh di sini bukan sekadar orang yang tidak saya sukai atau yang pendapatnya berbeda, melainkan tipe orang yang dengan kesalahan tambahan lagi bisa menjadi risiko nyata bagi hidup saya. Anak kecil yang memang belum tahu apa-apa tentu pengecualian. Dalam hubungan dengan orang-orang seperti itu, bijak untuk tetap membiarkan pagar listrik itu berdiri