Cara Networking bagi Orang Introvert
(aginfer.bearblog.dev)- Alasan networking terasa sulit bagi orang introvert mungkin bukan karena kurang kemampuan sosial, melainkan karena tidak adanya prosedur pribadi untuk menghadapi ketidakpastian sebelum dan sesudah acara
- Makan sebelum acara, membawa benda yang bisa menjadi pemicu percakapan, melihat berita singkat, dan Six-Point Party Checklist dapat menjadi perangkat persiapan yang mengurangi ketegangan dan beban berlebih
- Dalam 5 detik pertama setelah masuk, berhenti sejenak di depan pintu untuk mengamati ruangan, lalu menyesuaikan kesan pertama dengan postur terbuka dan senyum yang ditunda sesaat
- Dalam percakapan, lebih efektif menanyakan bagaimana seseorang menghabiskan waktunya daripada menanyakan jabatan, serta mengulang ucapan lawan bicara untuk menunjukkan bahwa Anda benar-benar mendengarkan
- Penutup yang baik bukan menghilang diam-diam, melainkan berpamitan dengan sengaja, mengirim sesuatu yang terkait dengan percakapan dalam 24 jam, dan meninggalkan petunjuk yang bisa dipakai untuk menghubungi lagi nanti
Sebelum acara: mengurangi ketidakpastian
- Sebelum masuk ke lokasi acara, sebaiknya turunkan dulu tingkat ketegangan
- Jika sudah makan sebelumnya, akan lebih mudah fokus pada percakapan meski makanan sedikit dan lingkungannya penuh rangsangan
- Tambahkan satu Whatzit pada pakaian atau barang bawaan yang bisa menjadi alasan untuk memulai percakapan
- Contoh: pin, kemeja vintage, buku unik yang dipegang
- Orang biasanya membutuhkan alasan untuk memulai percakapan, jadi Anda bisa lebih dulu menyediakan petunjuk seperti itu
- Menelusuri berita selama sekitar 2 menit dapat mengurangi kemungkinan Anda mendadak buntu saat seseorang bertanya, “Lihat yang terjadi hari ini?”
- Six-Point Party Checklist memberi struktur pada malam yang terasa kacau
- Siapa yang akan datang
- Kapan akan tiba
- Seperti apa suasananya
- Mengapa hadir
- Di mana lokasi pastinya
- Bagaimana cara pulang
Saat masuk: mengatur sinyal pertama
- Momen yang paling mudah terlewat dalam networking adalah 5 detik pertama
- Orang-orang dengan cepat menilai lawan bicara dan membangun cerita tentang seperti apa orang itu, dan sinyal awal ini sampai tingkat tertentu bisa diatur
- Di depan pintu, berhentilah sejenak dan lihat sekeliling
- Bukan terlihat seperti tersesat, melainkan seperti sedang memahami situasi
- Jeda singkat ini bisa menjadi sinyal rasa percaya diri
- Jaga tubuh tetap terbuka
- Biarkan pergelangan tangan terlihat dan jangan menyilangkan tangan
- Tegakkan bahu dan jaga dagu tetap sejajar
- Sebelum tersenyum, lakukan kontak mata dulu lalu beri jeda singkat
- Setelah itu, tersenyumlah perlahan agar terasa seperti kehangatan yang ditujukan pada orang tertentu
- Ini bisa menciptakan perbedaan halus dibanding senyum umum yang langsung muncul
Memulai percakapan: mengurangi beban small talk
- Orang sering terlalu memikirkan kalimat pembuka, padahal dalam praktiknya nada, postur, dan energi lebih berpengaruh daripada kata-kata
- Mulailah dengan “How do you spend most of your time?” alih-alih “What do you do?”
- Ini bisa membuka percakapan yang lebih luas daripada sekadar jabatan
- Dengarkan bagian yang membuat lawan bicara lebih hidup, lalu ulangi sebagian kata yang ia gunakan
- Contoh: jika seseorang berkata ia bekerja di solar hardware, balas dengan “Solar hardware?” lalu berhenti
- Ini memberi ruang bagi lawan bicara untuk menjelaskan sekaligus menunjukkan bahwa Anda benar-benar mendengarkan
- Jangan langsung menyelipkan cerita Anda sendiri begitu lawan bicara selesai berbicara
- Biarkan ada jeda sejenak
- Bahkan jika ada kesamaan, menunggu satu ketukan sebelum bicara bisa terasa seperti wawasan, bukan interupsi
Tengah percakapan: menciptakan cara mendengarkan yang mudah diingat
- Selama percakapan, lacak informasi kecil
- nama anjing peliharaan
- kota tempat ia baru pindah
- petunjuk pribadi yang disebut sambil lalu
- Dalam percakapan kelompok, Anda bisa mengangkat cerita seseorang agar orang itu lebih menonjol
- Contoh: “Kamu harus ceritakan kisah perjalanan gletser itu ke semua orang”
- Ucapan seperti ini bisa memengaruhi bagaimana orang tersebut mengingat Anda
- Jika percakapan terhenti, jangan panik; ulangi beberapa kata terakhir yang diucapkan lawan bicara dengan nada sedikit naik
- Ini disebut parroting
- Contoh: jika seseorang berkata, “Akhir-akhir ini pekerjaan cukup kacau,” Anda bisa menanggapi dengan “Kacau?” lalu menunggu
- Tanpa harus memaksakan pertanyaan, ini bisa menjadi undangan halus agar lawan bicara melanjutkan
Tuan rumah dan penutupan: meninggalkan kesan yang spesifik dan terhubung lagi
- Tuan rumah biasanya bergerak cepat, jadi umpan balik yang spesifik lebih membekas daripada ucapan umum seperti “Great party”
- Contoh: “Pencahayaannya sempurna”
- Contoh: “Semua orang terlihat nyaman”
- Menawarkan bantuan kecil seperti mengisi es atau memindahkan piring dapat menciptakan visibilitas tanpa perlu menonjolkan diri secara berlebihan
- Saat pulang, jangan menghilang diam-diam; ucapkan perpisahan dengan sengaja
- Menggunakan kata sifat yang tidak biasa seperti “remarkable” atau “thoughtful” bisa membuat Anda lebih mudah diingat
- Jika merasa terhubung dengan seseorang, lakukan follow-up dalam 24 jam
- Kirim artikel, meme, atau satu kalimat yang terkait dengan percakapan
- Ini bukan sekadar networking, melainkan tindakan untuk memperkuat hubungan
- Catat petunjuk yang Anda ingat secara terpisah
- gletser
- nama hewan peliharaan
- ide startup
- Menghubungi lagi 3 minggu kemudian bukanlah sikap berlebihan, melainkan bisa menjadi bentuk rasa hormat
- Anda tidak perlu menguasai seluruh ruangan atau berubah menjadi orang ekstrovert; tampil dengan percaya diri, mendengarkan dengan baik, dan meninggalkan satu momen yang nyata saja sudah bisa cukup
1 komentar
Komentar Hacker News
Ini rasanya lebih cocok untuk orang dengan kecemasan sosial daripada untuk orang introver. Keduanya berbeda.
Orang introver belum tentu tidak suka networking; mereka hanya butuh waktu untuk mengisi ulang energi setelahnya. Dari sudut pandang orang yang punya kecemasan, hal terburuk adalah makin memusatkan perhatian pada hal yang membuat cemas, sementara tulisan ini meresepkan banyak ritual untuk “melakukannya dengan baik”. Menurut saya cara terbaik untuk jago networking adalah melepaskan obsesi untuk melakukannya dengan baik.
Rasa gentar lebih dekat ke dugaan bahwa situasi buruk “akan terjadi”. Itu bukan skenario terburuk, melainkan skenario yang lazim, sehingga kalau dipaksakan, tubuh justru mendapat konfirmasi bahwa “memang seburuk yang dibayangkan” dan rasa itu makin membesar. Misalnya, bagi sebagian orang dengan neurodiversitas, lingkungan “sosialisasi” umum bisa memicu kelebihan beban sensorik, jadi tidak membaik hanya dengan paparan berulang. Budaya modern punya banyak bahasa untuk kecemasan, tetapi kurang punya bahasa untuk rasa gentar, sehingga nasihat macam “hadapi saja” hanya berhasil saat masalahnya kecemasan. Setelah memahami perbedaan ini, saya merasa mendapat izin untuk menjalani aktivitas sosial dengan cara saya sendiri, dan yang saya alami ternyata lebih dekat ke rasa gentar terhadap lingkungan seperti itu daripada kecemasan sosial.
Networking juga sama: bagi sebagian orang itu terasa alami, tetapi kebanyakan orang perlu mempelajarinya. Ini bukan soal makin memikirkan “hal besar”, melainkan berfokus pada beberapa hal kecil yang mengarahkan kita ke arah yang benar. Saat mengajari mountain bike pun, ketika tubuh seseorang membeku dalam kondisi “dead sailor” saat melompat, satu goyangan kecil bisa membuat tubuh dan pikiran sama-sama rileks. Daftar di sini terlihat seperti pendekatan serupa untuk situasi sosial tertentu, dan lebih menjawab inti kecemasan, yaitu “lalu bagaimana caranya?”, dibanding “jangan dipikirkan, lakukan saja”. YOLO bisa saja menjadi bagian darinya, tetapi sebagai strategi itu buruk sekali.
Akan bagus kalau ada panduan tentang apa yang harus dilakukan selama 2 minggu setelah acara selesai, ketika semua orang mulai saling melupakan.
Di tengah budaya yang menilai berlebihan hal-hal yang terlihat dan bisa disentuh, tipe introver menekan unsur subjektif, merasa inferior, dan makin tidak setia pada prinsip dirinya, makin ia tampak defensif dan egois. Pada akhirnya, kesimpulan semacam “Ingin dipahami? Pahamilah dirimu sendiri. Maka itu akan cukup untuk membuatmu dipahami” terasa berkesan.
Sering kali saat bermain spontan saya mengacaukannya sampai orang mungkin meragukan apakah saya benar-benar bisa bermain. Ketika pada momen itu saya memutuskan untuk tidak terlalu peduli, hasilnya jauh lebih baik. Kalaupun salah, mengakuinya dan menertawakannya ternyata lebih baik daripada meringkuk karena takut dan membuat momen itu makin canggung bagi semua orang. “Jangan dipikirkan” terdengar seperti nasihat yang tidak berguna, tetapi begitu sadar bahwa kita bisa mengatur itu sendiri, rasanya seperti kekuatan super.
Tulisan seperti ini biasanya terasa mengabaikan orang-orang yang punya pertanyaan seperti “Kenapa saya harus networking dengan orang lain?”, “Saya tidak ingin terlibat dengan siapa pun”, “Itu tidak menyenangkan ataupun memuaskan; lebih baik di rumah atau sendirian”, atau “Saya marah dan merasa tidak adil karena harus selalu memakai topeng”.
Perlu dijelaskan dengan gamblang mengapa networking ada, mengapa ikatan sosial dengan rekan kerja penting untuk hubungan yang sehat di dalam dan di luar pekerjaan, bagaimana koneksi sosial melemah jika tidak dilakukan, dan mengapa itu buruk. Mungkin juga perlu dilihat dari perspektif kesehatan mental atau neurodiversitas. Kalimat dalam tulisan itu, “Keesokan paginya, saya bertanya-tanya apakah ada yang ingat saya ada di sana,” secara pribadi tidak pernah terpikir oleh saya, mungkin karena sejak awal saya bukan tipe yang aktif mencari orang atau koneksi.
Yang dibutuhkan bukan tulisan yang meyakinkan mengapa networking penting, melainkan apakah Anda punya cukup rasa ingin tahu untuk mencoba bertindak melawan apa yang Anda yakini sebagai sifat asli Anda, dan melihat apakah hidup bisa menjadi lebih baik karenanya.
Rasanya, demi menjadi lebih baik dalam pekerjaan yang sudah sepenuhnya menguras saya, saya harus melakukan lagi sesuatu yang sepenuhnya melelahkan; pada akhirnya mungkin ini semua karena kapitalisme. Saya secara intelektual memahami manfaat pribadi bergaul dengan orang di luar pekerjaan, tetapi setelah pekerjaan menyedot semuanya, memberi orang introver daftar trik “networking” yang aneh, menyeramkan, dan manipulatif terasa seperti lelucon kejam. Sampai-sampai terasa seperti parodi.
Namun karena ia terlihat seperti serial entrepreneur, nilai networking mungkin terasa jelas baginya. Tetapi nilai itu belum tentu sama dengan nilai yang Anda atau kebanyakan orang dapatkan.
Saran untuk memulai bukan dengan “Apa pekerjaan Anda?” melainkan “Waktu Anda biasanya dihabiskan untuk apa?” terasa asing bagi orang-orang SF. Misalnya, menurut saya perbedaan mendasar antara Yunani dan SF seperti ini:
Pertanyaan pertama ala Yunani adalah “Anda berasal dari kota mana?”, sedangkan pertanyaan pertama ala SF adalah “Anda bekerja di perusahaan mana?”.
Kemungkinan besar berbeda dari situasi ketika seseorang yang tumbuh di Yunani bertanya kepada orang lain yang juga berasal dari Yunani.
Jika menambahkan satu tips yang cocok untuk saya, karena yang pertama selalu sangat sulit, sebaiknya cari acara yang berulang atau acara dengan karakter serupa
Seiring waktu, kita akan bertemu orang yang sudah dikenal, dan jika mengingat detail dari pertemuan sebelumnya, kedekatan akan terbangun. Orang lain juga akan mengingat kita dari pertemuan sebelumnya. Namun perlu berhati-hati agar tidak terjebak hanya berbicara dengan orang yang sudah dikenal, dan lebih baik menjadikan target untuk membuat setidaknya beberapa koneksi baru di setiap acara
Pertemanan masa kecil pun umumnya merupakan hasil dari kedekatan fisik dan kebetulan, sementara sekolah dan acara komunitas menyediakan pertemuan yang rutin tetapi tidak direncanakan. Acara berulang memudahkan bertemu orang, dan interaksi berulang menciptakan koneksi yang lebih kuat. Seiring waktu, opsi untuk berpindah percakapan di dalam ruangan juga bertambah, sehingga lebih mudah keluar dari situasi ketika terlalu lama terjebak canggung dalam percakapan 1:1. “Saya akan memperkenalkan Bob, ikut saya” adalah cara keluar yang jauh lebih ramah daripada “Saya ambil minum lagi dulu/saya ke toilet dulu”
Ada dua alat percakapan yang sering saya gunakan. “Belakangan ini sedang tertarik pada apa?” dan, untuk melanjutkan bahkan jawaban yang membosankan, “Apa yang paling mengejutkan dari itu?”
Saya tidak suka basa-basi, tetapi pertanyaan-pertanyaan ini langsung membawa percakapan ke hal yang baru, aneh, dan unik, sehingga saya bisa menikmati percakapan dan mendekati inti tentang seperti apa orang tersebut
Kalau saat ini tidak sedang tertarik pada apa pun, rasanya percakapannya harus dibawa ke mana
Menurut saya tulisan ini adalah cara yang baik untuk menempatkan diri dalam situasi seperti ini. Banyak orang lebih baik saat mengerjakan tugas yang terdefinisi jelas, jadi satu usulan: datanglah dengan tujuan “kebanyakan orang datang untuk mendapatkan sesuatu, tetapi saya datang untuk memberi”
Terhubunglah dengan satu orang yang bisa Anda bantu. Bisa hal yang sangat kecil seperti menawarkan meminjamkan buku, mengirim tautan, atau memperkenalkan orang lain. Jika menjanjikan sesuatu yang fisik, usahakan benar-benar menyampaikannya; jika berupa perkenalan, sebaiknya lakukan handoff hangat dengan menghubungkan langsung jika memungkinkan. Intinya adalah menepati janji, melakukannya dengan tulus, dan mencurahkan sedikit usaha. Dengan mengubah hal yang samar, rumit, dan menakutkan seperti acara networking menjadi misi yang terdefinisi jelas, kita jadi lebih mudah mengelola rasa takut, menambah nilai, dan berkontribusi
Kepercayaan diri dan ketertarikan yang tulus tidak bisa diajarkan, dan sayangnya juga tidak bisa dipalsukan
Manusia berevolusi untuk peka menangkap apa yang disampaikan oleh gerak tubuh dan perilaku orang lain, dan orang yang mahir secara sosial bisa mencium bau “networker” dalam kurang dari satu menit. Satu-satunya jalan adalah latihan. Harus berbicara dengan orang, mengalami kecanggungan, banyak gagal, belajar menaruh minat pada kehidupan dan pekerjaan orang lain, lalu mengekspresikan minat itu dengan cara yang bernilai bagi kehidupan mereka. Atau bisa juga membicarakan minat sendiri dengan cara seperti itu
Pada percobaan pertama mungkin tidak berhasil meyakinkan orang, tetapi jika terus mencoba, pada akhirnya keterampilan ini bisa terbentuk
Mungkin dia ingin menunjukkan bahwa dia “mendengarkan dengan baik”, tetapi rasanya cukup membebani dan tidak nyaman
Salah satu cara mencairkan kecanggungan adalah sedikit masuk ke ranah meta. Bisa mengatakan, “Halo, nama saya ${name}. Senang bertemu Anda! Salah satu pertanyaan icebreaker favorit saya adalah ${some_question}, bagaimana menurut Anda?”
Ini bisa memancing tawa, membuat lawan bicara menjawab pertanyaan atau membagikan pertanyaannya sendiri, atau membicarakan proses memulai percakapan yang ramah itu sendiri. Namun tetap tidak terlalu kaku seperti formula
Tidak buruk, tetapi cukup dibuat-buat, jelas terlihat sudah dilatih, dan agak norak. Orang-orang memang tertawa juga pada permainan kata yang buruk
Menurut saya tulisan ini ditulis dengan baik, berguna, dan orisinal. Reaksi negatifnya mengejutkan
Rasanya menjijikkan karena memperlakukan hubungan manusia secara transaksional
Satu-satunya “trik” yang penting bagi saya adalah membawa teman
Tidak ada teman = kecemasan sosial sampai level melumpuhkan. Ada teman = umumnya baik-baik saja